Kviz na radiju
Kviz na radiju, postavljeno je pitanje:
– Kako se zove Isusova majka?
Javlja se jedan slušalac:
– Bogorodica!
– Treba nam ime, gospodine.
– Mile.
– Ne, ne, ne vaše ime, već majke?
– Radojka.
Pepeljuga je ponovo mlada
Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
– Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
– Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
– Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Mujo domaćin
Povezao Mujo stoperku i ona mu kaže:
– Moja tarifa je 50 maraka, ali pošto si mi stao i povezao me, za tebe je 20 maraka.
Mujo se uvredi na to i ljutito reče:
– Pa ja sam otac dva deteta, oženjen, domaćin čovjek, ne trošim ja pare na prostitutke!
Kad je isterao napolje, kaže Mujo sam sebi:
– E, jebem te domaćine, kad nemaš ni 20 maraka u džepu…
Kad…
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru, a zoveš se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad beskućnik leži na klupi i čita „Naš dom“.
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan, a zoveš se Srećko.
Kad si crnac, a prezivaš se White.
Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
Kad kupiš japanke kod kineza.
Problem
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
– Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
– Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
– U redu – kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju “muškost” koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
– Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
– Natečen je…
Mužjak kamile
Kako se zove mužjak kamile?
Čarls.
Veš mašina
Pita mene komšija što toliko skače moja veš mašina?
Odgovorio sam mu da je to najnoviji model, pošla na terasu da širi veš…
Sosa hoće da se volemo
Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
– Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
– Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
– Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
– Pa, Lalo, šta si to radio?!
– Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.
Sličnost
Koja je sličnost između jabuke, breskve i crnca?
Svi su lepi kad vise na drvetu.
Greh
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
– Oče, da li je greh da igram u nedelju?
– Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.
Zagor i Selma
Otišao Zagor u Bosnu da traži Selmu Halilović. Našao je negde u nekoj kafani i pita:
– Jesi li ti Selma Halilović?
– Jesam.
– A jel’ ti pevaš onu pesmu o Gori Zelenoj?
– Pevam!
– Pa šta ti je ono trebalo ono “Zagoru ga zatjera”?
Kupovina praseta
Dolazi kupac kod prodavca na pijaci koji nudi prasiće, pa ga upita:
– Hteo bih da kupim neko prase između 20 i 25kg, šta mi možete ponuditi?
On mu, pokazujući deo gde su bili razni prasići, odgovori:
– Evo gospodine, ovde su svi prasići, odaberite jedno po vašoj želji!
Kupac reče:
– Ovo je previše malo, ovo je previše debelo, ovo je previše slabo, ovo je previše šareno, ovo je previše crno…
Prodavac sluša, sluša, pa mu pukne film i kaže mu:
– Slušajte me vi, ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača. Idite unutra, pa napravite sami kakvo vam treba…
Menstruacija
Zašto žene imaju menstruaciju?
Pa nakon što Eva navrati Adama da uzme jabuku Bog joj reče:
– E ovo ćeš mi krvavo platiti!
– Joj, može l’, molim te, na rate? – upita Eva.
Narudžbina
Ulazi jedan čovek u Pet shop i kaže prodavcu:
– Molim vas 343 bubašvaba, 46 paukova, 37 miševa i 4 pacova.
Prodavac, sav u čudu, pita:
– Držimo samo paukove i miševe. A šta će vam zaboga, pacovi i bubašvabe?
– Ma, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!
Gluva Ruža
– Pa dobro Ružo, da li je moguće da si toliko gluva?
– Ma ko glup bre, kretenu?
Godzila
Šta kaže Godzila kad izađe iz Južne Morave?
– Sve ću ve izedem.
Kvalitet trave
Razgovaraju Hercegovac i Nizozemac čija je trava bolja.
Kaže Nizozemac:
– Naša je toliko dobra da smo je odmah legalizirali.
Kaže Hercegovac:
– Ne znam ja kome se Gospa ukazala, vama ili nama!
Žena i muž
Dere se žena na svog muža:
– Ti si stvarno odvratan! Lenj si, neuredan i ko zna šta još! Ma, bolje bi mi bilo i da sam se udala za crnog vraga!
Na to će joj muž:
– Nažalost, ta ti se želja neće ostvariti, zato jer su brakovi između bliskih srodnika zakonom zabranjeni.
Jupa
Šta je to jupa?
Pa to je otvoj u zidu.
Deset dana na moru
Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, takođe starih penzionera. Dok muž razgovara sa gostom, žena kuva kafu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:
– I tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Baru.
– Lepo, lepo, a u kom hotelu ste odseli?
– Čekaj samo malo, da se setim… Uf, kako se zove onaj cvet, kraljica cveća sa trnjem i crvenim laticama?
– Ruža?! Ali ne postoji taj hotel u Baru…
– Ma znam – reče domaćin, i okrene se ka kuhinji:
– Ružooo, je li, kako se ono zove naš hotel u Baru?
Deda i unuk
Sarajevo… Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
– Zzzzzzzzz…. (imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha… Idu oni tako dalje, kad mali opet:
– Zzzzzzzzz….
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
– Zzzzzzzzz…
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
– Dido… šta je ovo… dido! ?
– Geleri, pizda ti materina, geleri!!!
Dobar odgovor
– Zaustavlja me pandur pre neko veče, pita me gde sam bio između 9 i 10. Rekoh: “U četvrtom osnovne”. Smejali smo se sve do stanice.
Našao 500 eura
– Našao sam 500 eura na ulici!
– I šta si uradio s njima?
– Odneo u policiju. A šta bi ti uradio?
– I ja bih lagao da sam ih odneo u policiju!
Čirevi na besketu
Igraju dva čira basket i ovaj što pobeđuje kaže:
– PUK’O SI!
Zaljubljeni horoskopski znaci
Kako se horoskopski znakovi ponašaju kad se zaljube?
Kao kreteni, svih 12…
Kao panda
– Dušo, prošla je Noć veštica, zašto si našminkana kao panda?
– Spremam se za posao idiote!
Usisivači
Zašto usisivač pravi takvu buku?
I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.
Kredit od banke
– Dobar dan, želeo bih da uzmem kredit od vaše banke.
– Dobro, šta imate od nepokretne imovine?
– Paa, trenutno imam Alfu u dvorištu…
Pop rešava ukrštenicu
Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
– Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
– Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
– Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam!
Potraga za novim blagajnkom
Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– Što ima u tvojoj firmi?
– Ma, tražimo novog blagajnika.
– Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
– Jesmo, upravo njega i tražimo!