Bekstvo iz zatvora
Beže otac i sin iz zatvora. Sin:
– Šta ćemo sad, pada sneg?
Otac:
– Jebe nam se, imamo lance!
Čestitka
Kako Srbin čestita muslimanu Bajram?
– Bajro se rodi!
Običaj
Sin:
– Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
– To ti se, sine, događa u svim zemljama…
Ne mogu da smršam
Žali se žena svojoj drugarici:
– Sve sam probala i ne mogu da smršam!
– Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
Nisam citao horoskop godinama. Ko zna sta mi se sv…
Nisam čitao horoskop godinama. Ko zna šta mi se sve lepo dešavalo?!
Upozorenje
UPOZORENJE!
Ako vam neko u inbox pošalje link za skidanje Karleušinog albuma, ne idite na taj link!
To je link za skidanje Karleušinog albuma!
Sa platom
– Ali šefe, sa ovom platom se nikad neću moći oženiti!
– Jednog dana bićeš mi zahvalan, veruj mi!
Razgovor
Razgovaraju dve komšinice:
– Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine…
– Redovan?
– Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.
Izbaci uljeza
Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka Kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki
Noćni klubovi
Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.
Splićanin i ribica
Uhvatio Splićanin zlatnu ribicu, a ribica ga pita za tri želje u zamenu za slobodu. Splićanin pristane i kaže prvu želju, da ima najbolju kuću u Splitu, druga želja je da ima najbolji auto u Splitu a treća da ima nešto što nema niko u Splitu. Ribica mu ispuni sve tri želje, i vraća se Splićanin kući, kad ono kuća neviđena, a ispred nje neviđen auto, kad izlazi žena na terasu i viče:
– Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Flaše piva
Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže:
– Ma, ‘ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!
Dve flaše
Stoje dve flaše na vrh solitera. Jedna kaže:
– Ja ću da skočim!
A druga:
– Dabogda se slomila.
Nemački recept
Kako počinje recept za kolače u nemačkom kuvaru?
“Zauzeti kuhinju… “
Moja devojka moze da ima maksimalno tri muska prij…
Moja devojka može da ima maksimalno tri muška prijatelja:
1. Otac
2. Sin
3. Sveti duh
Suđenje
Na suđenju jednom seljaku, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
– Milisave, jesi li tukao svoju ženu u afektu?
– Nisam, gospo’n sudija, očiju mi, nego u podrumu!
Ulepšavanje
Zbog čega se žene ulepšavaju?
Pa zbog toga što je kod muškaraca čulo vida razvijenije od pameti!
Milojko se udvara
Milojko se udvara Mari:
– Maro, ja bih s tobom spav’o.
A Mara će na to:
– Ah! Imam takvog i kod kuće. Ja bih da se seksam!
Prostitutka i manekenke
Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
– Da li ste viprostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
– Jeste li vi prostitutka?
– Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
– A šta ste vi, isto manekenka?
– Ma ne, ja sam prostitutka!
– I, ima li posla?
– Pa bilo bi da nema ovih manekenki…
Za večeru
– Dušo, šta si pravila za večeru?
– Pravila sam se mrtva!
Organ
Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg, o desno jaje teg od 20 kg a za “mališu” u sredini teg od 50 kg koji će organ prvi da vam rikne?
Glasne žice!
Seljak i ovca stopiraju
Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
– Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
– A na koju stranu?
Vozač:
– Na levu!
Seljak:
– Ahaaaa, sad će da te pretiče!
Odgojne metode
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
– Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
– Jesam jednom, ali u samoobrani!
Otišao Bosanac u Sloveniju
Otiš’o Bosanac na rad u Sloveniju.
Slovenci ga na poslu stalno zajebavali kako je glup.
Na uvrede Bosanac im stalno odgovarao kako im fali kalcijuma u organizmu! Posle nekog vremena padne slovenac sa skele i sav se izlomi. Bosanac ga odvede doktoru na pregled a ovaj mu kaže:
-Morate uzimati kalcijum da ojačate kosti, fali vam u organizmu.
Slovenac zaprepašten pita:
-Bosanac kako si znao!
-Ču, kako sam znao?!
-Godinu dana ti pr*cam ženu, a tebi rogovi nisu narasli.
Šta je to krvna osveta
Krvna osveta to ti je kada novi direktor
otpusti sve zaposlene koji su u krvnom
srodstvu sa bivšim direktorom, a onda
lagano pozapošljava svu svoju familiju
na radna mesta prošle familije.
Iznenađenje
Pošto je više meseci nosio bradu koja mu je lepo pristajala, mladi naučnik odluči jednog dana da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče vratio kući, ona mu polete u zagrljaj i počne da ga ljubi dugo, dugo…
– Ha? – reče on, oslobodivši se najzad – Ovako bez brade sam sasvim drugi čovek?
– Šta? – uzviknu njegova žena – Pa to si ti?
Dijeta
Nakon par godina života u braku muškarac se solidno udebljao, a kad je preša 100 kila, žena ga nagovori da ode doktoru. Ovaj ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
– Dakle, ovako: moraš jesti deset deka spanaća, dva tvrdo kuvana jaja, čašu jogurta, pet deka nemasnog sira i šnitu integralnog hleba.
On klimne glavom i upita:
– U redu, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?
Vrisak
Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
– Zašto si sinoć onoliko vrištala?
– Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
– Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
– I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci…
Juri petao koku, hoce da je stigne. Koka bezi i …
Juri petao koku, hoće da je “stigne”.
Koka beži i razmišlja:
– ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa, Moraću da se sapletem!
Dolazi pijanac na vrata i zvoni u 02h posle ponoci…
Dolazi pijanac na vrata i zvoni u 02h posle ponoći! Otvara bunovan muškarac:
– Šta treba druže?
Pijanac:
– Brate, možeš li da me malo poguraš?
– Idi bre, čoveče, znaš li koliko je sati? Ne mogu ti pomoći!
Vraća se u krevet a žena ga pita o čemu se radi. Kada je čula, ospe paljbu po mužu:
– Sram te bilo, nećeš da pomogneš! Sećaš se one noći kada smo se vraćali od kumova, kada nam je stao auto? Da nije bilo onog čoveka da nas pogura, dočekali bi jutro u kolima na putu!!!
Muž, posramljen, izađe napolje, u mrak i pozove onog pijanca:
-Jel ti još uvek treba pomoć? Gde si?
-Evo me na ljuljašci!