Kolumbija i Jamajka
Znate li zašto nije odigrana fudbalska utakmica između Kolumbije i Jamajke?
Zato što su Kolumbijci pošmrkali sve linije, a Jamajčani popušili svu travu!
Mucavac kod doktora
Dolazi mucavac kod lekara:
– Dddddoooobar daaaannn!
– Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
– Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
– Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
– Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al’ oooode 5 a 5 ooostane.
– Pa kažite im još jednom IŠ.
– Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
– Pa oterajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
– Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi, …. i dddođe opet ooonih sedam.
Poziv
– Želiš li telo na telo pritisnuti? Vreli dah osetiti? Različite poze doživeti? Ulaziti, izlaziti? Od napred i od pozadi? Da li želiš?
– Da! Želim!
– Pa onda uđi u autobus…
Pogrešna poruka
Otišao čovek na letovanje jedan dan pre svoje žene i obećao joj da će joj poslati e-mail kad se smesti. Međutim, dok je kucao adresu, pogrešio je jedno slovo i umesto da poruka stigne njoj, ona stigne nekoj ženi kojoj je baš bio umro muž. Čim je žena pročitala poruku, pala je u nesvest. Njena ćerka, zbunjena, brzo pročita sadržinu poruke:
– Draga, upravo sam stigao. Ja sam se već smestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji. Nadam se da ćeš još večeras doći da mi se pridružiš, da bi smo ponovo mogli da budemo zajedno!
Voli te tvoj muž!
P. S. Ovde je pakleno!
Velika guzica
Dođe sin kući i viče mami:
– Mama, mama! Mene u školi zezaju da imam veliku guzicu!
Mama mu kaže:
– Ma nemaš sine, ali ako ti se prisere, idi na bunar pa kenjaj!
Meksiko Siti
Ime grada Meksiko Siti je nastalo tako što su se puž sa kućicom i puž golać sreli pre 2000 godina na prostoru gde se sada nalazi ovaj grad. Puz sa kućicom je pipnuo ovog drugog i rekao:
– Mek si, ko si ti?
Poklon
– Dragi, šta da ti kupim za rođendan?
– Joj, ljubavi, nemoj ništa, nisam pri parama…
Kod ginekologa
Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
– Doktore… pomagajte… ima usku pičku.
– OK. Izađite da je pregledam…
Gleda doktor, a ono pravi komad… pojebe je i zove tipa:
– Evo, mislim da će sada biti OK.
– Doktore molim, izađite vi sada da ja to proverim…
Posle 20 minuta reče:
– Doktore, nije još dobro…
I tako, oni se izmene nekoliko puta. Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
– Vidi tamo onog, na kraju šanka… Danas mi je doveo zdravu ženu… i ja mu je pojebao 4 puta…
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
– Vidiš tamo onog doktora… Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju…
U ispovedaonici
Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:
– ‘Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!
Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:
– Jesi li grešio?
Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:
– Je li, što mi kradeš kokoške?
– Molim?
– Što mi kradeš kokoške?
– Pope, ja te ništa ne čujem.
– ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? – prodere se pop.
– Ma ništa te ne čujem, ‘ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.
Zamene oni mesta, pa seljak kaže:
– Što mi jebeš ženu?
– Molim? – reče pop.
– ŠTO MI JEBEŠ ŽENU? – prodere se seljak.
– Ej bre, stvarno se ništa ne čuje – reče pop.
Zagrepčanke i šuma
Dve Zagrepčanke se dozivaju preko telefona, kasno uveče, a one na raznim krajevima Borongajske šume. Na kraju pristade jedna da dođe kod druge. Pita je prva:
– Kako ćeš kroz šumu?
Odgovara druga:
– Vukova nema, jebati se znam, šta još može da se dogodi?
Idemo na more
– Jel ideš na more?
– Idem na more porn videos skoro svaki dan…
Krađa
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
– Zašto držiš ključ u ruci?
– Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…
– Pa dobro gospodine, ali da li ste svesni da vam iz hlača viri ona stvar?
– Molim… Ne mogu verovati… Gadovi su mi i curu uzeli…
Ja ili rakija
– Tata, tata, jel više voliš mene ili rakiju?
– Tebe, Šljivovice tatina, idi sad, igraj se sa sekom Dunjom i pazite da ne probudite batu Lozu!
Devica
Kako se na japanskom kaže devica?
Nikotaka.
Mišković i vojska
Sede dva drugara u kafiću i listaju novine. Prvi komentariše:
– Piše ovde, možda će vojska da se privatizuje.
Drugi će zabrinuto:
– Šta ako je Mišković privatizuje?
Tek će prvi:
– Ma nema veze, konačno ćemo imati Delta odred!
Dolazak kući
Šta znači ako te žena zagrli i poljubi kad dođeš uveče kući, lagano te izmasira po leđima, pomazi po kosi, posluži ti večeru a zatim pozove u krevet?
Znači da si ušao u pogrešnu kuću!
Lala skida Sosine tange
Otišao Lala na proslavu tridesetogodišnjice male
mature, pa pred jutro, a posle duge i burne noći
sedne pored starog drugara i počne da se žali:
– Jooj Gari moj, samo da mi je stići
do kuće da skinem Sosine tange.
– Ehh sad, pa nisi valjda toliko zagorio?
– Ta nisam Gari, nego žuljajuuuu u vražju
mater kako žuljajuuuu…
Trojica na motoru
Voze se trojica na motoru, kad ih zaustavi pandur. Kaže im:
– Šta je ovo, da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica?!
Oni:
– Trojica?? U jebem ti život, ispade nam Dragan!
Zemunac
Šta radi Zemunac na Dorćolu?
Sklekove!
Crnogorac u tunelu
Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
– 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
– Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! – tvrdi vozač.
– Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno – kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
– Brate, o’š mi to narezat’ na CD?
Poklon za rođendan
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
– Pušku.
– Ne, puška nikako!
– Ipak, ja bih pušku…
– Rekla sam ti, puška ne!
– Ali ja bih pušku.
– Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
– Ipak, ja želim pušku.
– Rekla sam ti, puška nikako! Pa, dobro bre – ko ovde odlučuje, a?!
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…
Noćni bar sumnjiva imena
Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije ta…
Taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Cena za intervenciju
Doktor došao kući i žena mu kaže da imaju problem, curi voda ispod sudopere. Doktor odmah pozove vodoinstalatera, on dođe odmah sa svojim alatom, zavuče se ispod sudopere, popravi cev i problem rešen. Pita ga doktor:
– Koliko vam dugujem?
Vodoinstalater odgovori:
– 150 evra.
– 150 evra? Za jednu intervenciju? Nije li to previše?
– Šta da vam radim, takve su cene.
– Slušajte, ja sam doktor pa ni ja ne naplatim uslugu toliko!
– Eeee, nisam ni ja mogao toliko naplatiti dok sam bio doktor!
Lala u vozu
Putuje Lala vozom. Uđe u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja, zaneta čitanjem neke knjige, ne obraća pažnju na pridošlog putnika. Posle pola sata vožnje, ne skidajući pogled sa prelepe saputnice, Lala joj se obrati:
– Moliću vas lepo, gospojice, za jedno pitanje!
Devojka ga pogleda.
– Znate li vi možda moga brata Tozu?
– Ne znam ni vas ni vašeg brata! – odgovori devojka.
– E, vidite, dobro je što ga ne znate, jer da ga znate, ta on bi vas o’ma, sa oproštenjem, i to bez pitanja – kaže Lala i brzo nastavi: – Ali, ja nisam taki. Ja fino zamolim, pa ako date, date!
Inženjer i čaša
Optimista bi rekao da je čaša polupuna. Pesimista bi rekao da je čaša poluprazna. Neki inženjer bi rekao da je čaša 2 puta veća nego što je neophodno.
Televizor sa daljinskim
– Tata, jeste li u kući imali televizor sa daljinskim kad si bio mali?
– Jesmo.
– I, kako je izgledao?
– Ja sam bio daljinski!
Zapitkivanje
– Tata, kako se brod održava na vodi?
– Ne znam, sine.
– A kako leti avion?
– Ne bih znao, sine.
– Kako slika dolazi na TV ekran?
– Stvarno ne znam, sine.
– Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
– Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Kao kalendar
Žena kaže mužu:
– Eh, da si barem kalendar…
Muž:
– Je li, a što? Da me gledaš svaki dan?
– Ma jok, nego da te menjam svake godine!
Činjenice
Hrana putuje 7 sekundi od usta do želuca.
Ljudska dlaka može izdržati 3kg težine.
Prosečan muški polni organ je 3 puta veći od dužine palca.
Ljudska butna kost je jača od betona.
Žensko srce kuca brže od muškog.
Na ljudskom stopalu živi oko milion bakterija.
Žena trepće 2 puta više od muškarca.
Ljudska koža teži dva puta više od mozga.
Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Ako pljuvačka ne može rastopiti stvar nemoguće je osetiti ukus te stvari.
Ženа je završila čitanje.
Muškarаc је zauzet merenjem palca!
Par pitanja
– Dobar dan, ako može par pitanja, imate li vi “Parove”?
– No.
– A “Farmu”?
– No.
– A “Maldive”?
– No, no!
– Pa što onda bežite iz Sirije?