Na blagajni bioskopa
Momak i devojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dve karte. Pita ga prodavac:
– Jel za Hobita?
Momak odgovara:
– Ma ne bre, to mi je devojka.
Sergio kod Svetog Petra
Došli baka i Sergio Ramos kod Svetog Petra, i prvo baka kaže:
– Ja sam se puno molila i nisam bila grešna, mislim da zaslužujem raj.
– U redu, možeš ući. A ti, Sergio? – upita Sveti Petar.
– Ja? Ma ništa, samo sam došao po loptu!
Torta
Mlada žena ulazi u slastičarnicu i pita:
– Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?
– Pobogu, što će vam to?!
– Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.
Donacija organa za Tarzana
Pao Tarzan sa lijane i razbio se.
Životinje se dogovorile da mu doniraju organe, majmun mu dao ruke, gepard noge, a slon mu dao surlu za onu stvar.
Poslije 6 mjeseci dođu životinje da ga posjete da vide kako teče oporavak. Kaže Tarzan:
– Hvala vam, puno ste mi pomogli, ruke su ekstra penjem se ko majmun, noge takođe jer mogu da trčim ko gepard, samo ona surla stalno čupa travu i stavlja u guzicu…
Skok u dalj
Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj. Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:
– Jao! Novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
– Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri. Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. U tom se začu glas oficijalnog spikera:
– Skok s motkom nije dozvoljen!
Stepeni pijanstva
I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
– Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
– Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.
Životni put
Životni put jednog papučara:
– Milorade, gde si to danas krenuo?!
– Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
– Da li je opeglan veš, Milorade?
– Pa, nije…
– Da li je usisano predsoblje, Milorade?
– Pa nije…
– Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!
Starac koji plače
Sjedi starac na klupi u parku i plače. Ide neki čovjek i pita ga zašto plače, a starac će:
– Oženio sam se nedavno sa mladom curom, tek 20 napunila. Svaki dan mi kuva, čisti i pere. Kad dođe noć udaram ko mladić! Toliko je dobra da mi nikakav lijek ne treba…
Prolaznik ga pita:
– Pa, vi biste trebali biti srećan čovek! U čemu je onda problem?
A, starac će kroz plač:
– Zaboravio sam gde stanujem…
Isus
Isus se posle dva-tri dana otkači sa krsta na kome je bio razapet i poče pogubljeno da luta po pustim predelima. Posle puno sati lutanja nailazi na slepog i izmorenog starca koji se smuca po pustari. Isus mu prilazi i pita ga šta radi ovde i šta to traži. Ovaj mu odgovara da je izgubio sina. Isus, znatiželjan, priupita starca kako izgleda njegov sin, a ovaj mu odgovara da je njegov sin imao proboden ekser u levoj ruci. Isus pogleda u svoju levu ruku i vidi proboden ekser. Zatim starac nastavi i reče mu da je imao takođe ekser i u desnoj ruci. Na to Isus spazi u svojoj desnoj ruci ekser. Starac mu reče da je njegov sin imao eksere i u nogama. Isus na to pogleda u svoje noge i vidi eksere i sav radostan uzviknu:
– Tata?
A starac, zapanjen od sreće, zaplače i uzviknu:
– Pinokio, sine moj!
Po svaku cenu
Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo – ovamo muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
– Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al’ mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
– A ideš li sutra možda i kod zubara?
Metropola
Zašto je Beograd metropola?
Zato što je izgrađeno samo pola metroa.
Šiptar i Lala
Preti Šiptar Lali:
– Ako nam ne date republjiku, povljačimo sve stručnjake iz Vojvodine!
A Lala će:
– Ta, ja i ko dete nisam mnogo voleo sladoleda!
Poštar
Kako se kaže poštar na engleskom?
Antraksmen.
Naređenje
PUKOVNIK – MAJORU:
– Sutra u 9. 00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR – KAPETANU:
– Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9. 00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada – iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN – PORUČNIKU
– Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9. 00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća – svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće – odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK – NAREDNIKU:
– Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9. 00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
– Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
Đetići
Sreće jedan đetic drugog, a obe šake mu u zavojima.
– Šta ti se dogodilo?
– Izlazim ti ja tako k’o gospodin čo’ek iz kafane, kad me neka fukara pregazi…
Nasmejana i zadovoljna
Razgovaraju dva prijatelja:
– Da ne poveruješ šta mi se juče dogodilo!
– Šta?
– Pozvonim na vrata stana i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
– Auuu, kako to?
– Pa pogrešio sam vrata!
Elektroničarska teorija
Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
“Svaki elektronski uređaj radi na beli dim.
Kada dim izađe, uređaj više ne radi! “
Kamila i pesak
Zašto kamila ne jede pesak?
Pa, NEĆE!!!
Necenzurisana JK
– Čitam u novinama: “Pogledajte necenzurisanu fotografiju Jelene Karleuše”. Neka hvala, živela cenzura.
Nula bodova na ispitu, a sve tačno
1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.
2. GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEZAVISNOSTI?
Na dnu stranice.
3. KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.
4. ŠTA NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.
5. ŠTA LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovica.
6. ŠTA ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat ce mokar.
7. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Moze spavati noću.
8. KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.
9. ŠTA IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imas jako velike ruke.
10. AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im nista vremena jer je zid već izgrađen.
11. KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.
Srećna Nova godina
Ako u inbox dobijete poruku “Srećna Nova godina” od nekog ko vas se nije setio u prethodnih 365 dana, ne otvarajte, to je virus!
Parking
Kasnio čovek na razgovor za novi posao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem.
Ubrzo ugleda jedno mesto, pa reče:
– A, nema veze Bože, evo jednog mesta.
Đoković i Federer
Pita Đoković Federera:
– E, šta ima?
– Evo ništa – četrdeset.
Hoćeš li još piti?
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
– Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
Moja žena
Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
– Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
– Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
– Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!
Sosa u salonu za ulepšavanje
Moli Sosa Lalu mesec dana svakodnevno da
joj uplati pun tretman u salonu za ulepšavanje.
Nakon mesec dana psihičke torture, odlepi Lala
te je odvede u salon i plati pun tretman.
Sedi Lala u čekaonici par sati pročitao sve novine,
već mu dozlogrdilo čekati i taman da krene kad
eto ti Sose izlazi sva vesela pa vikne Lali, i šta kažeš?
A Lala će snuždeno:
– Ta šta da ti kažem, eto barem si probala, nemoš
reći da nisi…
Audi
– Shvatio sam da cure vole dobre automobile, a kako ja to ne mogu priuštiti, odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi. Tako, kad upoznam neku devojku, ja joj bez problema kažem: “Dolazim po tebe sa Audijem”!
Kad vetar oduva
Komšiji vetar oduvao veš na moju terasu. Gaće su mi male, sad čekam drugu čarapu…
Pita baba taksistu: – koliko sam duzna za voznju?…
Pita baba taksistu:
– koliko sam duzna za voznju?
– 10 evra baba
baba daje 5 evra
taksista kaze:
– nije 5 nego 10
baka kaze:
– pa sta hoces i ti si se vozio
Za koga je – dobro je
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
– Za bolje i nisi.