Plemena i manjina

U Crnoj Gori postoje dva plemena i jedna nacionalna manjina. Plemena su Ericsson i Nokia a manjina je Aljkatelj.

Mustafa nikad ne plaća kartu

Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
– Karta?
Momak:
– Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
– Karta?
Momak:
– Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
– Karta?
Momak:
– Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
– A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
– Zato što moćni Mustafa ima mjesečnu!

Devojka ili fudbal

Devojka šalje SMS dečku u 20: 45h:
– Ili ja ili fudbal. Biraj!
On joj odgovara u 22: 30h:
– Biram tebe, ljubavi, bre!

Metoda za grudi

Saznala devojka da postoji neka metoda povećanja grudi kod nekog nadrilekara pa ode do njega kako bi rešila svoj problem malih grudi. Posle pregleda, nadrilekar joj kaže:
– Može se srediti tvoj problem ali moraš postupati ovako: naredne tri nedelje, svaki dan, tačno u podne, skini se do pojasa, pa 15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pevaj “Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe”. Samo pazi, ako propustiš jedan jedini termin, terapija propada!
Tako i bi, devojka se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne, i stvarno, posle dve nedelje počeli su i da se pokazuju prvi efekti terapije. Treće nedelje, devojka je putovala vozom, sedela je u kupeu sa nekim čovekom. Bližilo se podne, požuri ona u toalet, međutim, on zaključan, pogleda u hodnike, gužva, vrati se u kupe, svesna da ne sme da propusti termin, inače je sve gotovo. Tu je taj muškarac, ali savlada ona svoj stid, raskopča bluzu, počne da kruži prstima oko grudi i zapeva:
– Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe!
Čovek je pogleda i izusti:
– Šta, zar je već podne?! – gurne ruke u džepove i zapeva: “Pusti pužu rogove… “

Isti pa Zero

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
– “A kakav ti je seksualni život? ”
– “Isti kao Coca-Cola. ”
– “Sjajno! Sladak i pjenušav, a? ”
– “Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”! “

Nema frke

Otišao student kući i s bratom se zaigrao na playstationu. Ujutro majka kaže:
– Ajde djeco, doručak.
Student:
– Nema frke, nema frke.
Poslije nekog vremena opet će majka:
– Ajde djeco, ručak.
– Nema frke, nema frke.
Uvečer reče majka:
– Ajde djeco, večera.
– Nema frke, nema frke.
Kad veli majka:
-Aj mi vi jedete, a Frka kad dođe neka jede sam.

Umru tri narkomana i odu na nebo kod boga i kaze i…

Umru tri narkomana i odu na nebo kod boga i kaze im bog ostvaricu svakom po jednu zelju
– I kaze prvi koji je pušio marihuanu: daj mi tonu vutre!
– kaze drugi koji je šmrkao kokain: daj mi brdo belog!
– I dodje treci koji je uzimao heroin: e tebra imas 100 dinara?

Bosanac utepaja ovcu

Jedan seljak, iz okoline Vranja, terao ovce na ispašu pa stigao sve do Bosne, tera on tako ovce preko autoputa, a jedna ovca stalno zaostaje za ostalim, kad naleti Bosanac sa mercedesom, udari tu ovcu i ubije je na mestu:
– Lelee leleee… što si mi napravija? Utepa mi ovcu, leleee, začu se Vranjanac i prilazi kolima.
– Ajde ne kukaj više bolan, platiću ti ovcu, evo daću ti 500 maraka – kaže mu Bosanac
– Lele, lelee, a na koga ću pisujem tolko – kaže Vranjanac
– Auu, al’ si ti zaostao! ? Pa neću ti dati poštanske marke, daću ti ove prave bolan…
– Kukuu, nesam ja zaostaja, da sam ja zaostaja i ja bi završija kako ta ovca…

Taj seks

– To, to! Jače, jače…
– Čekaj bre, zar mi ne reče da si nevina?
– A da, da! Boli, boli…

Taštino zdravlje

Zet pita doktora za taštino zdravlje:
– Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
– Ono najgore.
– Pa recite mi!
– Nije joj ništa!

Kinezi

Ako bi se svi Kinezi uzeli za ruke, onda bi oni 30 puta okružili Zemlju…
Ako bi se popeli jedan drugom na glavu, onda bi stigli do Meseca 4 puta…
Ako bi se oni odjednom popišali, onda bi to bilo 240. 000. 000 litara…
Ako bi se oni odjednom pokenjali onda bi za sve bilo bi potrebno 36. 000 kamiona (onih velikih)…
Ali, ako bi ih sve podavili u okeanu, onda bi se voda popela za samo 0. 0002 milimetara…

Bilder

U kafiću, lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu, bilderu, te ga upita:
– Reci mi, šta radiš u subotu?
– Leđa i noge!

Zašto je Kristofor Kolumbo otkrio Ameriku

Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je:

 BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi sljedeće:
– A zašto moraš baš ti?
– A što ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini.
– Kao bez tebe se ne može? Ha!
– Jesi li ti lud ili glup?
– Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
– Ne znaš ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
– Što kriješ? Ne znaš ni kamo ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
– A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
– A što ne mogu i ja ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
– Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kući.
– Ako iziđeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami! Bestidniče!
– Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ku*vama Indijankama
– Ti misliš da sam ja pala s kruške?
– Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača. Što ima između tebe i te babe?
– Ne možeš i gotovo!
– Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k’o ploča.

Nemoj mi se sad tu oblačiti jer NE IDEŠ!!!

Nakon novogodišnje euforije

Dve prostitutke, nakon novogodišnje euforije, jedna pita drugu:
– Šta si tražila od Deda Mraza?
Odgovara ova:
– 50 eura, kao i od svih drugih…

Probudivsi se usred noci, zena ustanovi da njenog …

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno u zid ispred sebe.
– Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? – upita ga ona.
On je pogleda i reče:
– Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
– Naravno da se sećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
– Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu mog auta?
– Naravno dragi – reče žena sedajući na stolac nasuprot njemu.
– A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao:
– “ILI ŽENIŠ MOJU ĆERKU ILI IDEŠ U ZATVOR NA 20 GODINA?
– Sećam se i toga
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
– NA DANAŠNJI DAN BI PROŠLO TIH 20 GODINA!

Bivši i sadašnji muž

Sreli se bivši i sadašnji muž jedne žene. Bivši cinično pita sadašnjeg muža:
– I, kako je sa potrošenom robom?
– Prvih 5cm onako, ali posle – k’o nova!

Keramičar u javnoj kući

Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k’o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
– Šta sad?
– Sagni se…
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
– U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
– To je sve?!
– Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.

Razlika

Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
Devojka iz grada u pupku ima pirsing, a devojka sa sela krpelja!