Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
– Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
– Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
– A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi…
Dolazi žena na pijacu i upita staricu koja prodaje mliječne proizode:
– Koliko Vam košta ovaj sir?
Starica joj odgovori:
– 5 KM.
– Au, skup sir – promrmlja žena.
– Nije skup sir, no ste se Vi loše udali! – dobaci joj starica.
Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
– Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
– Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
– Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
– Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
– Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
– Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!
Kaže jedan peder drugom:
– Trudan sam!
– Kako bre trudan? – pita drugi.
– Pa lepo, kasni mi govno već pet dana!
– Tata, kad ćemo da kupimo „Golf 5“?
– Kad izađe „Golf 9“!
Beže dva ludaka iz ludnice, a za njima potera. Posavetuju se oni šta da rade, pa jedan kaže:
– Imam plan. Sakrićemo se iza igle.
Naravno, čuvari ih pronađu. Na to će jedan od ludaka:
– Kako su nas videli?
A drugi odgovori:
– Pa kroz rupu.
Neki čovek ubio svoju ženu, uhvate ga i dospe na sud. Sudija:
– Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina strogog zatvora!
Čovek će na to:
– Au Bog te… k’o da sam tvoju ubio…
Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
– Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
– Nemoj da sereš da imaš!
– Dok sam nosio one moje naočare, nikad mi neka ženska nije prišla, sve do danas! Danas sam izašao bez naočara i odmah me jedna startovala…
– Ne seri? Šta ti je rekla?
– Rekla je: “Gledaj kuda ideš, jebem te ćoravog”!
Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
– Je l’ mama, a šta ti je to?
– Pa to je ženski polni organ.
– A kad ću ja to da imam?
– Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
– Tata, a šta ti je to?
– To ti je muški polni organ.
– A kad ću ja to da imam?
– Strpi se, zlato, čim mama ode na posao…
Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:
– Možeš li podučavati mog sina?
– Mogu, ali moraćeš platiti.
– Koliko?
– 50 zlatnika!
Otac će, neprijatno iznenađen:
– Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
– Kupi – odgovara mudrac – pa ćeš imati dva…
Samo 20% Srba živi u stresu i besu. Ostalih 80% živi u Nemačkoj, Austriji, Americi, Kanadi, Francuskoj, Švedskoj…
Kim Kardashian ima 13 slova isto kao i kuuuuuuurvaaa.
Slučajnost?
Ne bih rekao.
87% ljudi voli pronografiju.
99% vas je pogrešno pročitalo ovu rečenicu.
Ližu baba i deda sladoled u parku i babi se prije*e. Predloži ona to dedi, ali ovaj će tužno:
‘Oću ja, ali neće ”on”…
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže dedi oko alata. I dedi pođe za rukom da obavi posao. Komentiraju babini jajnici:
E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali… Ali prvi put ulazi na štakama!
Kaže svekrva snaji:
– Ej moraš da počistiš i pospremiš celu kuću!
Snaja odgovori:
– Malo sutra!
Svekrva će na to:
– Malo danas, malo sutra…
Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s… od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da “priča u telefon”:
– Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
– Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
– Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka “klijentima” i reče:
– Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
– Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
Pop u crkvi maše kandilom. Naiđe dizelaš i kaže:
– Ej ćale, gori ti pederuša!
Prošlo dva sata posle ponoći, uleće Cigo u hitnu pomoć i viče:
– Doktorr, doktorr pomagaj, ako za boga znaš, eno mi žena leži
na poljanu, ‘oće da se porodi!
Doktor na brzinu pokupi potrebne instrumente i pođe sa Cigom, kad
su stigli doktor upali bateriju i počeše sa porađanjem.
Rodi se jedno dete, ne prođe malo vremena eto ga i drugo, ubrzo
za njim stiže i treće, a Ciga kako ugleda treće uspaniči se i povika:
– Doktorr, DOKTOR bre, gasi bateriju bre doktor, pa je l’ vidiš
da izlazu na svetlo!!!
Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hleb. Normalno, čekaju dugo vremena da dođu na red, kad se iz reda začu:
– Ko je Srbin, nek’ izađe iz reda, nema hleba za vas.
Prođe dosta vremena, kad se iz reda začu:
– Ko je Hrvat, nek’ izađe iz reda, nema hleba za vas.
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
– Nema hleba uopšte, sve je nestalo!
Narod počeo da se razilazi govoreći:
– Vidiš, opet Srbi najbolje prođoše.
Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto
kupe. Kad su se vraćale, primjete da ih neki tip
prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas? • Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta,
šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas
stigne za 1 minut. Šta da radimo? • Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati
obe u isto vrijeme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom.
Matematičarka je stigla u samostan prije logičarke i
strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo? • Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao
je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao. • I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu. • I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je skinuo hlače.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svijetu: žene sa
podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa
skinutim hlačama!
Zarobili Nemci Jevreje i stavili ih u gasnu komoru. Kad su ugurali pedesetog, Jevreji počeše da udaraju po vratima sa rečima:
– Puštaj, puštaj…
Sa druge strane se začu glas:
– Puštam, puštam…
Kako se na japanskom kaze “devica”?
Nikotaka.
Pitali lalu koliki mu je kurac a on kaže:
– Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k’o duša.
Idu dva pijana Arapa pustinjom, tek će jedan:
– انظر، يونيكورن
A drugi mu odgovara:
– من أين ليونيكورن في الصحراء
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim aligatore.
– Jel ujeda?
– Ma kakvi!
– Pitam psa, a ti, Šako, ćuti!
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
– Znaš li kakva je razlika kad čovek pada sa 40 metara i 4 metra?
– Ne znam – kaže drugi.
– Pa pri padu od četrdeset metara čuje se “aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra “tup aaaaaaaa”.
Francuska.. nekad davno… trči čovek ulicom i dere se:
– Menstruacija, počela je menstruacija…
Gleda ga jedan tako i kaže mu:
– Čoveče, nije menstruacija nego revolucija!
– Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće….