Dvije studentice odlučile da za večeru peku kobase. Jedna uzme kobase, odsiječe po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga: – A zašto siječeš kobase s oba kraja? – Nemam pojma, moja mama uvijek tako radi… Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu: – Mama, a zašto ti kad pržiš kobase uvijek odsiječeš oba kraja? – Šta znam, baka je to uvijek tako radila… Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u staračkom domu, isto prije prženja odsijecala krajeve na kobasama. Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Prabaka sva oduševljana što joj je neko došao u posjetu i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita: – Bakice, a zašto se prije prženja moraju odsijecati krajevi na kobasama? A bakica će na to: – Pa zar još niste kupili veću tavu?!
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: – Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te. Žena šapućući odgovara: – A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!
Upita neka žena mudrog Konfucija: Ma kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca! ? Na to će Konfucije: Ako neku bravu mogu otključati tri razlićita ključa onda je to jako loša brava. A ako jedan ključ može otključati deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera: – Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom! – Šta, dete joj njeno… Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani: – Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!
Vođi afričkog plemena rodi se bijeli dječak. Pozove on bijelog misionara i kaže mu: – Pričaj sada, pošto mnogo znaš i pošto si jedini bijelac na stotinu kilometara, kako se desila ova stvar s dječakom? Zabrinuti misionar počne da razmišlja munjevito: – Vidi sada, to je igra gena, dešavaju se takve stvari. Evo primjera, vidiš li ono stado koza: sve bijele, a u sredini jedna crna? Ućuti se malo vođa, pa kaže: – Dobro. Obećavam da ću ćutati o djetetu, a ti ne pričaj o kozi.
Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je: – Draga, je li mačka tamo? – Da, zašto pitaš? – odgovori ona. Frustriran, čovek reče: – Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.
Pita devojka momka: – Mili, gde moj rođedanski poklon? Dečko odgovara: – Vidiš onaj crveni farari ispred one zgrade? Devojka uzbuđeno kaže: – Vidim! – Iste takve boje sam ti kupio lak za nokte.
Otišao unuk kod babe na selo. Baba ga upita: – Sine, da skuvam kafu? – Nema frke, baba, posle ćeš. Posle nekog vremena, baba opet upita: – Sine, da skuvam kafu? – Nema frke, baba, posle ćemo, samo opušteno. A baba kaže: – Sad ću skuvati kafu nama, a kad Frke dođe, njemu ću posebno!
Razgovaraju dva Crnogorca, tek će prvi: – Oli čo’če, ču li ti za Mocarta? A drugi će: – Nisam, koji je taj? – Pa to ti je muzičar, jado, što komponuje muziku za našu Nokiu.
Kako se sklapa posao! Otac: – Želim da oženiš devojku po mom izboru. Sin: – Ne, sam ću odabrati ženu svog života! Otac: – Ali ta devojka je ćerka Bila Gejtsa! Sin: – Opa, u tom slučaju…. OK! Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac: – Imam idealnog muža za vašu ćerku. Bil Gejts: – Ali moja ćerka je previše mlada za udaju! Otac: – Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svetske banke! Bil Gejts: – Opa, u tom slučaju… OK! Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac: – Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporučio za podpredsednika. Predsednik: – Ali već imam više podpredsednika nego što će mi ikad trebati! Otac: – Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bila Gejtsa! Predsednik: – Opa, u tom slučaju…. OK!
Vršila se anketa u Nemačkoj, sa sledećim pitanjem: “Treba li vratiti ove Bosance odakle su i došli? “ Posle nedelju dana objavljeni su odgovori: 18% Da, ovde im nije mesto! 5% Ne, dobri su to ljudi! 77% Neka nas!
Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže: – Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama. A, bakica mu odgovara: – Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do prvog sprata!
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor: – Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prođe. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. – Gde je bačena prva atomska bomba? – Na Hirošimu i Nagasaki! – Kada? – 1945. – Koliko je ljudi poginulo? – Tri miliona! – Imena, kolega, imena!!!
Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.
Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.
Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35. 000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča: – Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći… – Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali? – Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge. – Auuu. To je sigurno bolelo. – Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.
