Klozet
Bolesnik kaže lekaru:
– Doktore, stalno u klozet idem u 8 ujutro.
– Pa dobro.
– Kako dobro? Pa ja se budim u 9!
Grudi ili butine
– Grudi ili butine?
– Ma samo da je dobra osoba, ali ono… da ima dobro dupe.
– Ovo je mesara mladiću, hoćete li grudi ili butine?
Na trgu Bana Jelačića
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on:
– Ko je ono?
Kažu mu:
– Ban Jelačić.
– Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Pricaju dva penzionera u parku: – znas li ti prij…
Pričaju dva penzionera u parku:
– znaš li ti prijatelju da smo mi sada ekološki jebači, kaže jedan.
– kako to misliš? , pita ga drugi.
– pa ja sam ti eto bio-jebač!
Šta se dobije
Šta se dobije od dva električara i jednog policajca?
Dve faze i nula!
Izdajnik
Poslednja večera pred bitku… Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu:
– Braćo junaci, među nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, ne mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno… Tek će Vuk Branković:
– Je dečki, pa kaj me tak gledate?
Deda priča
– Moj deda mi priča kako popovi ne valjaju. E moj deda… Valjaju, deda, valjaju….
Đoković dobio sina
Razgovaraju dvije komšinice:
– Kono jes čula da je Đoković dobio sina?
– U koliko setova?
Trik
Upozna mladić jednu dobru žensku u diskoteci. Kad su se upoznali malo bolje, mladić joj predloži:
– Hajdemo kod mene kući, da ti pokažem jedan trik.
– Kakav trik? – upita ga cura.
– Pa ja te kresnem i ti nestaneš!
K’o u VIP-u
Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K’o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
– Ma jok, nula dinara po minutu!
Pop i automehaničar
Šta to zajedničko rade pop i automehaničar?
Opela!
Crnogorac na kineskom
Kako se na kineskom kaže Crnogorac?
Li Jen Či Na.
Ulet
Bili na utakmici dva Šiptara, otac i sin. Igraju Zvezda i Partizan. Potuku se 20 delija i 20 grobara. Pita sin oca:
– Tata, hoćeš da uljetim?
– Ne sine – odgovara otac – pričekaj.
Potuku se 100 delija i 100 grobara. Pita sin oca:
– Tata, hoćeš da uljetim?
– Ne sine – odgovara otac – pričekaj još malo.
Potuče se ceo stadion, vlada opšti haos. Opet pita sin oca:
– Tata, hoćeš da uljetim?
– Hajde, uleti – odgovori otac.
Uleti mali Šiptar i viče:
– Kikiriki, kokice!
Lala i prosjak
Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
– Molim te udeli mi nešto, nisam ništa jeo 3 dana!
Lala će njemu:
– Nisi jeo 3 dana? Ta moraš nešto jesti, makar na silu!
Dosao sin kuci iz skole i pita ga tata jel je bilo…
Dosao sin kuci iz skole i pita ga tata jel je bilo kakvih ocena?
Kaze sin dobio sam 1!
Tata: Kako?
Sin: Uciteljica me pitala koliko je 1+2!
Tata: Pa to je 3!
Sin: Pa to sam i rekao, ali me je pitala koliko je 2+1!
Tata: Isti kurac!
Sin: To sam i rekao!
Dolazim za 15 minuta
Otišao sin da se vidi sa drugarima, i kad je bilo vreme da dođe kući pošalje on mami poruku:
– Mama, dolazim za 15 minuta, ako me nema pročitaj ponovo.
Brave
Ulazi mušterija u jednu gvoždarsku radnju:
– Imate li magnetne brave?
– Nemamo.
– Imate li patent brave?
– Nemamo.
– Imate li bar obične brave?
– Nemamo.
– Pa dobro, čoveče, zašto onda uopšte držite svoju radnju otvorenu?
– Pa rekao sam vam, nemamo brave.
Drugi program
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV. Obradovan narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vreme biti policajac koji će govoriti:
– Šta je, ne sviđa ti se prvi?
Satovi
Ide peščani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaže:
– Gle, civilizacija!
A sad radi što poželiš
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno nogometnu utakmicu l. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
– Otkud ti? – pitaju ga.
– Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči. Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet. ” Ja je za zavežem i ona mi kaže: “A sad radi što poželiš! “
I evo me, ja doš’o.
Čišćenje
Umro nam drug Tito i sad on otišao kod Boga, a na putu do tamo ide nekim dugim hodnikom koji je beo i čist kao suza. Ide on tako i naiđe na Lenjina kako riba pod. On se začudi i reče mu:
– Druže Lenjine, šta to radite? Pa vi ste bili moj najveći idol a sada ovo?
Lenjin:
– Ćuti bre! I nastavi svojim putem, nemoj da me prekidaš!
Ide on tako dalje, kad naiđe na Staljina i kaže:
– Druže Staljine, šta je ovo? Zar vi da čistite pod?
Staljin:
– Ćuti tu! Zar ne vidiš da čistim?
Tito:
– U redu, u redu. Ali šta vam je svima? Zar toliko volite da čistite?
Staljin:
– Ma kakvo čišćenje, nego danas je Hitler dežurni!
Nole
Zašto Nole vozi polovan automobil?
Ima dobar servis!
Brzi voz
Kako se na japanskom kaže “brzi voz”?
– Tošibakoludo!
Recept
Džejmi Oliver:
– Za gledaoce sa Balkana, danas podgrevamo pasulj od juče!
Sigurno
Na jednom času u školi, javi se dečko i kaže:
– Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Na to će učiteljica:
– Ju sram te bilo! – i kazni ga.
Sledeći dan on isto:
– Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, učiteljica ode kod direktora i kaže mu sve o tome. Direktor će na to:
– Da, da… je li to dečko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Učiteljica:
– Da, da…
Na to će direktor:
– A, pa jebaće vas sigurno…
Dozvola
Pilot iz aviona zove slovenačku kontrolu leta i kaže:
– Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenačka kontrola leta odgovara:
– Dobro došli u Slov… Doviđenja!
Ljubav je to
– Zašto si mi ti sinoć poslala praznu poruku?
– Zato što ne pričam sa tobom!
Da li je istina da radiš za televiziju?
Oduševljena devojka pita dečka:
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate…
Tri naraštaja
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali se kćerka:
– Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
– Ma nije to ništa – kaže mama – u moje vreme smo za to dobijali 5 centi.
– Ma ni to nije ništa – na to će baka – u moje vreme smo bili srećni da stavimo nešto toplo u želudac.
Bajka
Ustalo dete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, mama mu reče:
– Čekaj, dušo, kad dođe tata ispričaće nam oboma!