Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Djeda je pričao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
– Ili ćemo vas jebat ili streljanje.
Pita unuk:
– I?
– Mene su streljali! – odgovori djeda.
Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
– Doktore, moj sin se potpuno promenio u zadnje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
– Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.
Postoje dve vrste žena, one koje loše voze i one koje uopšte ne voze.
– Pa dobro, što plačeš?
– Perem veš.
– Pa?
– Odjednom mi se sve skupilo…
Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i teraju ga napolje. A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su veseli i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca…
Baš kad se zubar nagnuo nad pacijentkinjom, spremajući se za zahvat, osetio je nešto dole:
– Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
– Znam – odgovori pacijentkinja – tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?
Legla mi je plata ali imam osećaj kao da je već neko spavao sa njom.
Mučiš se sa dijetom, gladuješ danima i konačno, kad skineš kilograme viška, niko ti ne kaže: “Super si, uspela dijeta! ” nego: “Al’ si propala! “
-… Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor…
– Interesantan simbol! – primeti doktor.
– Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima…
– Stvarno zvuči jezivo.
– Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.
Svaki čovek postane zidar ulaskom u pedesete:
– dobije kamen u bubregu
– visak među nogama
– kreč u glavi
Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
– Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
– Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: “Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno… ” Al’ druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD…. PUKLA SAM SKROZ!!!
U čemu je razlika između KURVE I KURVEŠTIJE.
Pa ova druga je VEŠTIJA.
Dolazi muž kasno kući, sav raščupan i umrljan ružem i puderom. Pita ga žena, sumnjičavim glasom:
– I, šta se desilo?
– Nećeš verovati, potukao sam se sa klovnom…
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
– Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: “Sloboda ili smrt”?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
– Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
– Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: “Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti”?
Suzuki ustane:
– Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
– Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
– Jebite se, posrani Japanci!
– Ko je to rekao? – vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
– General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara “Krajslera” u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
– Puši kurac!
Nastavnica sva van sebe:
– Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
– Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
– Suzuki je sranje!
Suzuki:
– Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
– U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
– Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Da mogu da stanu bliže sudoperi!
Janica Kostelić na konferenciji za štampu! Novinar:
– Pa recite mi Janice, Vi skijate k’o pravi muškarac, k’o da ste u muškoj reprezentaciji, niko Vam nije ni do kolena, kako to komentarišete…
Janica odgovara:
– Ma boli me kurac!
Na ulazu u WC piše:
– Pogledaj pravo.
Na zidu pravo piše:
– Pogledaj levo.
Na zidu levo piše:
– Pogledaj desno.
Na zidu desno piše:
– Pogledaj gore.
Gore piše:
– Pogledaj dole.
Dole piše:
– Jes’ ti doš’o ovde da čitaš il’ da pišaš?
Ona mu šalje SMS poruku:
– Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
– Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?
Priča tip drugaru:
– Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
Drugar odgovara:
– To se i meni jednom desilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat…
– Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
– Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!
– Dobar dan, ovde razredna vašeg sina. Moram da vam kažem da on mnogo izmišlja i laže.
– Verujemo, mi nemamo sina.
U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
– Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
– Jeste, ali samo sa svojom ženom!
– A zašto samo sa svojom?
– Da tuga bude veća…
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod.
Student ne izdrži i počne da se smijati.
Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
– Eh, kolega, danas padosmo obojica.
Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
– I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
– Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
– Ma nemoj! Kako si to uspio?
– Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge….. Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati…
Sudac:
– Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
– A ti? Šta si ti radio?
– Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
– Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
– Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora …
Udvara se telefonski stub banderi, pa kaže:
– Udaj se za mene! Imam dobre veze!
Razgovarala dva kondoma i kaže prvi:
– Stalno sanjam neko dete.
A drugi će:
– Ma ti si puk’o.
Pričaju kokain i heroin ko je bolji, ko bolje udara, kad se odnekud pojavi LSD i svi počnu halucinirati.
Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
– Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
– Ima!
A čikica njima:
– ‘Ajte da mi pogurate “Rakovicu”, ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.
Djevojčica pita majku:
– Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka:
– Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji… I tako dalje…
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
– Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas…
Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
– Mama, kako je to moguće?! ? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?! ?!
Majka:
– Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj…
Vraćali se dva sunđera sa mora. Jednog zgazi auto a ovaj drugi se cedi od smeha!