Dragi Bože, ove godine si uzeo mog omiljenog glumca – Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu – Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog pevača – Majkla Džeksona.
Samo želim da znaš da je moj omiljeni predsednik Barak Obama.
Amin!
Riješio unuk da se ženi pa došao kod djeda po savjet:
– Djede, jel da uzmem ovu što je sama?
– Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama.
– Djede, jel da uzmem razvedenu?
– Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena.
– Djede, jel da uzmem udovicu?
– Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahraniće i tebe.
– Pa koju da uzmem, djeda?
– Ukradi udatu. Ako valja drugome – valjaće i tebi…
– Ooo, pa gde si ti?
– A, evo me..
– Koga to čekaš?
– Ma devojku… rekla je da će doći oko 7.
– Pa sad je 8! ?
– Pa čekaću je do 9, ako ne dođe do 10, odoh ja u 11… Imam i ja svoje JA!
Na vrata raja pojavljuju se pop i vozač. Dolazi sveti Petar, pogleda obojicu i pusti samo vozača u raj. Pop će:
– Ali, ali… Sveti Petre, ja sam sveti čovek, kako on ušao u raj a ja ne mogu??
Sveti Petar odbrusi:
– Pazi ovako, kad si ti propovedao, svi su spavali. A kad je on vozio, svi su se molili!
Šutira Lala lokator u svom dvorištu malo desnom nogom, malo levom, čas malo napred, malo nazad, levo pa desno, severno pa južno…
Pita ga Sosa:
– Šta to radiš?
– Ta gledim di da stavim bunar.
Kako se zove Karleušin polni organ?
Tošin bunar.
Psihijatri kažu da je 1 od 4 čoveka mentalno bolestan. Proveri tri svoja prijatelja i ako su oni u redu – ti si taj!
Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
– Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!
– Jel’ slaviš Dan zaljubljenih?
– Ne slavim brate, ja sam Srbin, slavim Svetog Trifuna! A ti?
– Ni ja isto ništa ne jebem!
Pali frajer seljančicu:
– Hoćeš da izađemo malo do grada?
– Neću, zašto?
– Malo na klopu, na piće…
– Neću. Šta ti u stvari hoćeš? Reci lepo!
– Hoću da mi je daš.
– He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam???
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
– Izvini, negde mi se ovde izgubila žena…
– Pa šta ja tu mogu?
– Pa ništa, malo da popričamo… kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!
Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže:
– Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
– Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzima spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
– Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta.
Gost u restoranu naručuje doručak:
– Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrejan.
– Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
– Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.
Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž:
– Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?
Žena:
– A što je, pamuk ili sintetika?
Muž:
– Ne znam!
Žena:
– Pa što piše na majici?!
Muž:
– Žuja je zakon!
Dolazi Amerikanac u neki hotel i zatraži jednu sobu.
– Žao mi je gospodine, sve je zauzeto, ali imate jednu sobu u kojoj je neki stari japanski gospodin, isterajte ga i soba je vaša – reče recepcionar.
Tako i bi. Amerikanac istera Japanca i leže mirno da spava. U neko doba noći Amerikanac se probudi i primeti nekakvu ciglu na prsima. Ljutito je izbaci kroz prozor, ali dok je cigla padala primeti na jednoj poleđini poruku: “Kurac ti je vezan za ovu ciglu! ” Amerikanac brže bolje skoči za ciglom da spase što se spasti može. Ali dok je padao zajedno sa ciglom na drugoj poleđini spazi drugu poruku: “A muda za radijador! “
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da
joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..
Da je Lesi bio sa Balkana, nikad se ne bi vratio kući!
– Šta si završio, koji beše faks?
– Tehnološki fakultet.
– I, jel radiš negde?
– Ma jok, sad sam tehnološki višak.
– Boli te patka, barem si u struci!
Prodajem tri mačke, dve različite i jednu istu.
Nikako da se dogovorim sa djevojkom gdje ćemo da ljetujemo ove godine.
Ja bih u Makarsku, a ona bi sa mnom?!
Odlučili Hilari i Bil da otvoreno porazgovaraju o seksualnom životu koji je zapao u krizu, pa Bil reče:
– Znaš, ja mnogo volim pušenje, a šta ti voliš?
– Ja volim i Gor i Dol zajedno…
– Ja se ne drogiram iz dva prosta razloga:
1. Skupo.
2. Svideće mi se, a skupo!
Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
– Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
– Ajde reci prvo lošu.
– Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
– Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!! ? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
– Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!
Uđe čovek u mesaru i kaže:
– Imate teleću glavu?
A mesar mu odgovori:
– Ma ne, ja se samo tako češljam.
Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni. Za eksperiment su uzeli 3 miša.
Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:
– MACA, MACA, GDE JE MACA, ‘AJDE DA BIJEMO MACU…
Zašto se Slovenac ne rasteže kad se probudi?
Da ne bi prešao granicu!
Muž zavaljen u fotelji čita novine. Žena ga gleda i počinje da mu govori:
– Svako jutro ustanem pre tebe, naložim vatru, umesim hleb, stavim da se peče, onda pristavim kafu za nas dvoje, spremim doručak, otpratim te na posao, probudim decu, nahranlm ih, pošaljem u školu, spremim ručak, usisam kuću, izbrišem prašinu, a kad dođete kući, svi ručamo, pa operem sudove.
Sluša je muž strpljivo. Ona nastavlja:
– Onda spremam večeru, pa ponovo sudovi, deca, domaći zadaci, okupam decu i opet poslednja legnem!
– To ti je zbog loše organizacije rada – reče muž.
Leskovčanin u vojsci, javljaju mu da je dobio sina, 51 cm dugačko, 7, 5 kila teško. On će na to:
– A be, jesam rek’o da dete ne merite na vagu za papriku!
Kada će Crnogorci izumreti?
Kada shvate da je seks fizički napor!
U jednoj žučnoj raspravi žena iznervirano dreknu na muža:
– Samo još jednu reč reci i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž veoma smireno:
– TAXIII!!!