Upada klinac kod mame u kuhinju i viče:
– Mama, sutra imam kontrolni iz geografije, a ne znam ništa!
– Šta ti je, sine, pa ti toliko toga znaš?! Koji je glavni grad Nemačke?
– Berlin!
– A glavni grad Austrije?
– Berlin!
– A Francuske?
– Berlin!
– Bravo, Adolfe, vidiš kako si ti pametan!
Ako je suvo, dodaj vlagu, ako je vlažno, isuši malo.
Čestitamo, postali ste dermatolog!
Učio Crnogorac u školi o gorilama i učiteljica im da zadatak da napišu po jednu rečenicu u kojoj će se spomenuti reč “gorila”. Sutra učiteljica prozove Crnogorca da pročita svoju zadatak i kaže Crnogorac:
– Juče u nas štala gorila…
– Izvinite, imate li ovde WC?
– Samo poljski!
– Przepraszam, masz tutaj toaletę?
Šta je ironija? Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja. Kad Mira nema mira. Kada si u zatvoru a zoves se Slobodan. Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša. Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera. Kad klošar leži na klupi i čita “Naš dom”. Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub. Kad si tužan, a zoveš se Srećko. Kad si crnac, a prezivaš se White. Kad ideš pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu. Kad si debela, a zoveš se Tanja. Kad si kurva, a devica u horoskopu. I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica.
Pričaju dva drugara i jedan kaže:
-E buraz, crk’o mi bojler.
Ovaj ga pita:
-Kada buraz?
A na to mu odgovara:
-Nije kada nego bojler, buraz!
Šta kaže sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
– Ne brini se brate, uz tebe sam!!
Razgovaraju dvije komšinice:
– Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti čas pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
– Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.
Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
– Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
– Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja…
Koju igru igra Duško Vujošević?
“Ne ljuti se Čoviću”!
Kaluđerica krenula svojim autom da poseti susedni manastir. Usput joj se ugasi motor automobila i ona se tek tada priseti da nije nasula goriva na polasku. Vrati se do sela koje je bilo u blizini i zamoli prvog čoveka da joj pozajmi nešto benzina. Čovek reče da ima goriva, ali nema u čemu da joj nalije. Kaluđerica ga zamoli da se potrudi i on na kraju nađe staru nošu (nokšir) i nalije u nju litar-dva. Dok je kaluđerica presipala gorivo, naiđe kamion, zaustavi se i iz njega izađe postariji gospodin. Zagleda se u kaluđericu i reče:
– Eh, šta bih dao da mogu da verujem kao što vi verujete!
Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lepo, zakopavali smo se u pesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.
Razgovaraju dva Crnogorca preko mobilnog:
– ‘Dje si sokole?
– Evo mene, a ‘dje si ti?
– Zovem te da ti kažem da u petak slavimo 20 godina mature. Hoćeš li doć’?
– A, ‘oću jado, ali kud baš sada usred ispitnog roka!
Kako Beograđanka upoznaje momka sa mamom?
– Mama, jebo te moj momak!
Zašto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak u Nemačku?
Pa skontali da je u Nemačkoj kriza, nema šanse da dobiješ pos’o.
Jedne godine sam tašti za Božić kupio parcelu na groblju. Sledeće godine me je pitala šta sam joj kupio. Odgovorio sam joj:
– Ništa gospođo, ni poklon od prošle godine niste iskoristili…
Pošla Crvenkapa kod bake u šumu. Usput naiđe na livadu sa cvećem i obra svo cveće. Zatim krene kroz šumu i naiđe na vuka. Vuk je pita:
– Hoćeš li da te pojedem ili da te pojebem?
Razmišlja Crvenkapa pa veli:
– Bolje ovo drugo!
Završi vuk radnju ali se to Crvenkapi svidelo pa je htela još. I tako nekoliko puta, dok vuk ne crče.
Šta je NARAVOUČENIJE u ovoj priči?
Pošalješ kurvu u prirodu i sjebe ti i floru i faunu!
Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmiče i senka se pomera i izgubiše hladovinu.
– Ajd’ čo’če da se pomerimo – kaže jedan.
Prođe neko vreme dok se polako pomeriše i zauzeše hladovinu.
Kaže drugi:
– Šta ti je čo’ek, k’o tica. Čas je tu, čas tamo!
Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
– Ništa za to, ja samo popijem jedan “andol” i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći “andol” jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i “andol” popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
– Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
– Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.
Svrativši u prodavnicu, seljak reče trgovcu:
– Dajte mi jednu Coca-colu.
Prodavac reče:
– Ne kaze se Coca-cola nego Koka-kola.
Seljak, da pokaže kako sad zna, reče:
– Daj mi jednu Kitronadu!
Prodavac mu objasni da se u ovom slučaju napitak zove Citronada, onako kako i piše. Poučeni seljak sad potraži i jednu Coctu, gde saznade da se ne kaže Cocta već Kokta.
Iznerviran, seljak će prodavcu:
– E izjedeš mi curac!
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli…
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k’o djavo!!!
Doktor odgovara:
– Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo … šta ćemo sa sluhom! ?
Vranjanska seljanka vodi svoje dete kod doktora pa kaže:
– Doktore, moje dete ga boli grlo!
Pita doktor:
– Šta mu je, je l’ dete guta?
– Ne, Guta mu je cica, on je Stojanče!
Ušao tip u bus:
– Mmmmmolimmm vvvass, karrrttu!
Kondukter:
– Pppettt ddddinara.
Uđe drugi tip:
– Pošto karta?
Kondukter:
– Pet dinara.
Prvi tip kondukteru:
– Mmma, jel tttti too mennne zzzzzajebbbavaš?
Kondukter:
– Mmma jokkk, njeggga!
Pita žena muža:
– Jel’ se sećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
– Kako da ne, bio je odličan ulov!
– E pa zvala te riba koju si ulovio – očekuje ribice!
Kondukter pregleda karte u vozu. Gledajući jednog sredovečnog putnika, kaže:
– Izvinite, gospodine, ali ovo je studentska karta.
– Pa naravno. Kupio sam je kao student. Nisam ja kriv što vam voz toliko kasni.
Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
Udovac!
Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
– Kako je bilo sinoć?
– Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?
– Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoć?
– Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
– Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:
– Miloše, reci “dva”!
– Dva!
– Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
– Miloše, kaži “tri”!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
– Tri!
– Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
– Aga, kaži: “četiri”!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa “četiri”? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
– Četiri!
A Miloš kaže:
– Jeb’o ti ja mater!
Jutros mi se tašta pojavila na vratima i kaže:
– Zete moj dragi, mogu li ovde ostati par dana?
– Pa možeš…
Odgovorio sam joj i zatvorio vrata.
Pita kukurjek ljubičicu:
– Hajde da vodimo ljubav!
– Ne mogu – odgovori ona – imam fotosintezu.