Dizel ili benzin

Na pumpi:
– Dobar dan, izvolite! Dizel ili benzin?
– Ništa, ništa, za sad samo razgledam.

Inspekcija kod Šiptara

Došao sanitarni inspektor u poslastičarnicu kod Šiptara. Pregleda papire, pa prelazi na konkretne stvari i pita Šiptara:
– Recite, kako stavljate kolač na tanjir? Prstima?
Šiptar će:
– Nikada sa prstima! Ja uzmem sa ova štipaljka koljač i stavim na tanjir!
– Odlično, a kako uzimate kašiku i viljušku?
– Prstima nikada! Uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir.
– Bravo, a recite mi, kako uzimate salvete?
– Isto sa ova štipaljka! Kao što sam rekao, nikada sa prstima!
– Ok, ovo je sve dobro, zadovoljan sam. Moj posao je gotov, samo, gde je WC?
Šiptar mu pokaže na jedna vrata i inspektor ode u WC. Posle par minuta, izlazi iz WC-a mokrih ruku i pita Šiptara:
– Izvinite, gde su vam ubrusi?
– Ovde ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, uzmem ova štipaljka…

Kolika je

Ulaze neke dve u kafić, kažem drugu:
– Gle onu kolika je, sad će sve da nas pojede!
– Ali, to mi je sestra!
– Aha… onda nas dvojicu neće!

Seksualne fantazije

– Draga imaš li seksualne fantazije?
– Imam… vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
– A ja sam gore ili dole?
– Ti si kući!

Slanina na TV-u

Zašto Srbin iz Republike Srpske drži slaninu na TV-u?
Da mu se balije ne mešaju u program.

Otac i sin

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
– Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

Molitve po rodu

Ženska molitva:
Molim se da nađem divnoga muškarca
mladoga i zgodnog, a ne starog jarca.
Pametnog i snažnog i mudrog i nježnog.
Koji će me slušati, sa mnom o svem’ pričati
i vrata otvarati i kaput pridržati.
I sve treba znati: prati i kuhati,
noge masirati, spremati, glačati…
i voljeti samo mene i nikakve druge žene.
I još treba imat dara da zaradi puno para.
I da s njegovog računa mogu trošit puno kuna.
Treba biti pravi vitez za ovakvu finu damu
i radosno sa mnom ići posjećivat moju mamu.

Muška molitva:
Daj mi gluhonijemu nimfomaničnu gimnastičarku velikih sisa i čvrstog dupeta, i da je vlasnica pivnice kraj nogometnog stadiona, a obožava me tjerati na pecanje, tenis i kartanje s dečkima.
Ovo se ne rimuje, al’ boli me k.

U zatvoru kao kod kuće

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
– Kako se osećaš, dragi?
– Kao kod kuće – odgovori muž.
– Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
– Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!

Povratak od doktora

Tip ide ulicom i srеće prijatelja i ovaj ga pita:
– O gde si, šta ima?
– Nema ništa, vraćam se od doktora.
– I šta ti je rekao?
– 200 eura!
– Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 eura.
– Ama, pitam te šta ti fali?
– 150 eura.

Zamjena jela

Sedi devojka u restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– U čemu je problem, gospođice?
– Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao…

Pauci

Zašto ženka pauka crne udovice ubija mužjaka nakon parenja?
Da zaustavi hrkanje, pre nego što počne.

Crnogorka kod ginekologa

Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa. Posle pregleda, on joj kaže:
– Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke!
Ona:
– Viđe, bogati, ufati se i od kuma!

Muskarcina od 190 cm i 100 kila ulazi u kafanu i s…

Muškarčina od 190 cm i 100 kila ulazi u kafanu i sa vrata počne da viče:
– Ima li u ovoj kafani ko jači od mene?!
Ustaje Lik 200 cm visok 120 kg težak, gleda ga pravo u oči i kaže:
– Ja sam jači!
Tad onaj prvi lepo i tihim glasom kaže:
– Da li bi bili tako dobri da mi pomognete da poguramo mog stojadina?

U autobusu

– Gospodine, automat kaže da niste ukucali kartu…
– Sistem te laže, ne veruj šta ti kaže, ovaj živ….
– Gospodine, napustite autobus, smesta!
– Ok!

Peder u paklu

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
– Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
– Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
– Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
– Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
– Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

Kako prevariti idiote

Naručio sam i platio unapred knjigu “Kako prevariti idiote preko interneta. “
Još mi nije stigla.

Nova školska godina

– Deco, srećan vam početak nove školske godine, da budete dobri đaci, da naučite gradivo, da posle… nema veze.