Razgovaraju direktor i poltron:
– Kaži “dva” – kaže direktor poltronu.
– Dva!
– Jeb’o te ja! – odgovori direktor.
– Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! – odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
– Druže direktore, kažite “tri”.
– Tri!
– Jebali me vi, druže direktore!
Dvojica komšija pričaju preko ograde, kaže jedan:
– Komšija, što ne posečeš ovu krušku? Vidi kako je neugledna a i ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, komšija, za nju sam emotivno vezan.
– Što?
– Na nju mi se obesila tašta.
– Auuu komšo, moram da uzmem pelcer da kalemim…
Šta je to:
Ima perje i dve noge a ne može da se okrene u hodniku?
Indijanac sa kopljem u leđima!
Primeti direktor jedne velike firme da je čistačica stalno umorna. Pozove je na razgovor i pita je za razlog. Čistačica će:
– Nećete me razumeti, direktore…
– Upravljam fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću!
– Pa evo, dođem kući svaki dan u 20 časova, dok spremim večeru već je 22h. Tada moj Mika navali da vodimo ljubav, eto vam ponoći. Onda navali njegov brat i eto 2 sata posle ponoći. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
– Uf, stvarno mnogo “vođenja ljubavi”…
– Rekoh ja da me nećete razumeti. Nije mnogo “vođenja ljubavi”. Malo je spavanja!
Srele se dve drugarice posle deset godina i pita prva:
– Reci mi draga, jesi li se udala, imaš li dece?
– Jesam, imam petoro.
– Petoro? Draga, pa ti zaista nisi sedela skrštenih nogu!
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
– A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
– Jebem gos’n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.
Pita učiteljica đaka Zemunca:
– Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
– Dobro – smireno će učiteljica – imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti ostane?
– Šta da mi uzme?!
Sretnu se pauk i slina i pita pauk:
– Gde bi ti radije živela, u gradu ili na selu?
A ona odgovara:
– U gradu.
– A zašto?
– Pa kad me u gradu čovek istrese u maramicu meni je tu lepo, toplo. A kad me seljak odvali o ledinu, sva se raspadnem na slinke!
Kako ćeš znati na neviđeno gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Pa tamo gde ti prestanu psovati kevu, a počnu da ti psuju oca.
Da li znate šta je to: “Kuća, kuća, kuća”?
Ekrem ostao bez posla!
Otišao čovek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca:
– Pošto ti ovca?
– 100 eura.
– Ma daj čoveče, vidi kako je mršava, spusti malo cenu!
– Ne, ne, 100 eura fiksno!
Ode kod drugog:
– Pošto ti ovca?
– 250 eura.
– A čoveče, jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!
– Pa idi kupi tele, šta si meni došao!
Ode on kod trećeg:
– Je li, pošto ti je ova ovca ovde?
– Ta ovca je 1500 eura.
– 1500 eura!!! A što toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!
– ‘Ajde šutni je u guzicu pa ćeš da vidiš šta je 1500 eura.
Ovaj šutne, a ovca će:
– Mee!
Kupac:
– Pa šta, svaka ovca kaže “Mee”!
– Šutni je jače, šta si se stisn’o!
On šutne jače, a ovca će opet:
– Meee!
– Ma daj čoveče, ti mene zajebavaš, šta sad, opet isto?
– Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će:
– Meee!
Kupac sad stvarno iznerviran počne da viče na prodavca:
– Idi ti zajebavaj nekog drugog, jesi čuo!
A prodavac, takođe iznerviran, počne da se dere:
– Ama jesi ti doručkovao išta? Pa udari je koliko god imaš snage!!!
– E sad ćeš ti da vidiš kako ću da je udarim!
Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrči se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Polako ustade sa zemlje i onda će:
– Meee…. se-či-na, me-se-či-na, joj, joj…
Oboleli od raka pluća kaže: Neću pušiti više, a bogme ni manje.
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
– Jesi čuo za ovu fondaciju “Treće dete”, kažu da dobiješ 30. 000 za treće dete?
Drugi:
– Da, jesam, jesam!
Prvi:
– Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
Stoji debil kod prozora i kaže:
– Mama, mama, jel’ ono krava?
Mama:
– Jeste, sine, jeste.
Debil:
– A gde?
On:
– Skini se.
Ona:
– Neću.
– Skidaj se, bre!
– Neću!
– Ok, izađi iz BMW-a.
– Evo skidam se, crk’o dabogda!
VAžNO OBAVEŠTENJE ZA DOMAĆICE:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja…
Čim primeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet!
Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan:
– Daj čoveče, dva sata je! – zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet.
Žena ga upita:
– Ko je to bio u ovo doba noći?
– Ma neka pijandura traži da ga poguram!
– Pa jesi li mu pomogao?
– Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla!
– Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk’o na onoj kišurini? Da se ona dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući!
Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
– Alo, gde si, jesi tu?
– Jesam – prodere se i pijanac.
– Treba li te pogurati?
– Treba, hvala!
– A gde si?
– Evo me na ljuljašci.
Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
Da odlepe jaja od butina!
Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sjedili dva stara ofucana pijanca. Kažem ja svom prijatelju:
– Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže on meni:
– To je ogledalo, konju jedan!
Slovenija je tako mala. Kad neko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: “E, di si buraz, šta ima.. “
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: “Bez panike, opet će se otvoriti. “
7. Lupaj glavom o zid i viči: “Umuknite svi! Ušutite već jednom! “
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu debilnim glasom kaži: “Imam nove čarapeeee.. “
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.
11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu “Lijepe naše”, neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: “Dolazi policija! “
14. Namršti se i mumljaj: “Moram u WC, moram u WC”, a onda uzdahni i reci: “ups! “
15. Vikni: “Čuvaaaaj! ” svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se: “Ding! ” kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: “šuga! “
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: “Aaaa! Skinite ih s mene! “
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: “Dole, rekao sam dole! “
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
Došao mostarac zubaru i pitako koliko bi ga koštalo da se napravi novi most.
– 2500 eura – odgovori zubar.
– Ma ne pitam te za stari most, već ovđe u mene!
– Ti mora da si lav u horoskopu?
– Nisam!
– Jarac?
– Ne!
– Riba?
– Ne.
– Bik?
– Ni to.
– Rak?
– Da!
– Znala sam!
Imamo komšiju u ulici kojeg svi zovemo Žuti. Kupi on zeleni auto a majka mu kaže:
– Pa kud zeleni crni Žuti?
Ulazi Šiptar u američki restoran, sa namerom da popije koka kolu ali ne zna kako da naruči. Dolazi Amerikanac, nalakti se na šank i naruči:
– Johnny Walker, Whiskey!
I kelner mu da viski.
Kad to vide Šiptar, priđe šanku i naruči:
– Nazim Beriša, Koka kola!
Pitali Bosanca:
– Gde trčiš?
On odgovori:
– Prema jugu.
– Otkud znaš?
– Pa sve mi je toplije!
– Draga moja, kako si mi danas, nešto si mi tiha od kad si ušla u auto…
Stiže SMS: Vraćaj se nazad kretenu, zaboravio si me i krenuo bez mene!
Otac priča o svom sinu sa prijateljem:
– Juče mi se mali trzao u snu, imao je noćnu moru. Mora daje sanjao da je našao posao.
– Čuješ li ovaj prekrasan cvrkut? To peva kos!
– Kos? Ni slučajno! To je šaran!
– Pa ti si totalno blesav! Šaran! U ovo doba noći?