Bračna svađa
– Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to više ne mogu izdržati! Doći ću živeti sa tobom!
– Nećeš, draga, jer on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama…
8. mart
8. mart. Pita devojka svog dečka:
– Gde je moj poklon?
– Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Devojka (sva ustreptala):
– Da, dragi, viiidiiim…
– E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!
Otac i sin vampiri
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
– Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
– Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
– Jebote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari…
Vrhunac pijanstva
Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: “Brko, jebeš li šta? “
Tri filozofa
Sede tri filozofa u sobi. Jedan reče:
– Uh!
Drugi takođe reče:
– Uh!
Treći reče:
– Uh, Bože!
A na to mu ova dvojica rekoše:
– Hajde, marš napolje, puno RAZMIŠLJAŠ!!!
Dva eksera
Igraju dva eksera košarku, dođe čekić i zakuca.
Predstavljanje
Posle tri meseca zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
– Dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
– Neće moći! Žena mi je na poslu a deca u školi!
Poenta
Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
– Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveća pa joj naberi malo!
Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cveće i dok je brala, vuk se napali i kresne je s leđa. Međutim i njoj se osladi, pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove priče?
– KAD KURVA DOÐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU…
Super čizme
Došla žena kući i kaže mužu:
– Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla!
– Ma, boli me kurac!
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme, a?
Crnac koji vozi avion
Pita crnac belca:
– Šta je crnac koji vozi avion?
– Ne znam…
– Pa pilot, rasisto!
Najtraženije osobe
Koje su četiri najtraženije osobe u Srbiji?
Karadžić, Mladić i dva žiranta.
Časna sestra kod ginekologa
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
– Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
– Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa Bonita banana.
Mujo i Dalai Lama na pecanju
Otišao Mujo na Tibet da upozna Dalaj Lamu. Kad ga je upoznao odvede Muju Dalaj Lama na pecanje. Nakon par sati tišine Dalaj Lama progovori:
– Život je rijeka.
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja, i nakon sat vremena ispali:
– Daj ba, šta ti je… Život su ćevapi, žene, ‘ladno pivo.
Nastavi se ćutanje još jedno sat i po, kad će Dalaj Lama:
– A u pi*ku materinu… Ja celi život mislio da je život rijeka.
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu Legije st…
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.
– Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena…
– Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako… – reče general i ode dalje.
Posle mesec dana general nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:
– Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?
– Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom.
Brak udovca i udovice
Kako se zove brak između udovca i udovice?
Finale!
Crnac i zlatna ribica
Pecao crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti želju!
– Želim, želim, da budem beo! …
… i ona ga zaposli u pekari.
Nasljednici
Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog.
– Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?
A drugi odgovara:
– Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće…
Izlazak sa prijateljima
– Tata, izlazim sa prijateljima.
– Ne ideš ti nigde dok ne skineš tu mini suknju!
– Ma daaaaj! Šta onda da obučem?
– Bilo šta drugo, Dragane!
Seme
– I to ima seme – reče časna sestra i navuče kondom na krastavac.
Loženje
Čime ljudi u južnoj Srbiji lože vatru a počinje na “S”?
S’ugalj!
Muški polni organ i posao
Zašto muški polni organ ne može da nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune stranku!
Poruka za gazdu
U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela je za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
– Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
– Nisam, gospođo! – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
– Reci mi šta treba da poručim gazdi?
– Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira…
Pao seks
– Ej, jesi jebo onu malu?
– Uuuu, jesam!
– I, kakva je?
– Bunila se kao malinari ali dala na kraju!
Prosidba
Došao budući zet i pita staroga:
– Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?
Stari:
– Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?
Budući zet:
– Pa jesam, ali mi se kćer više dopada.
Čokolada u taksiju
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
– Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
– Moj deda je živeo 105 godina…
– Zato što je jeo čokoladu?
– Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
Mladić kod tasta
Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
– Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
– Kakvo je to izražavanje, pa kaže se “ruku”.
– Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na pičku!
Dve mane
– Marihuana ima dve mane. Prva je, da jako brzo zaboravljaš…
– Dobro, a druga?
– Šta?
– Marihuana?
– Imam! Koliko?
DNK
Kako Bosanci prevode skraćenicu DNK?
“Da nije komšijino? “
Čekanje devojke
– Ooo, pa gde si ti?
– A, evo me..
– Koga to čekaš?
– Ma devojku… rekla je da će doći oko 7.
– Pa sad je 8! ?
– Pa čekaću je do 9, ako ne dođe do 10, odoh ja u 11… imam i ja svoje JA…
Ako Mara trosi 500 evra mesecno a njen muz Mirko z…
Ako Mara troši 500 evra mesečno a njen muž Mirko zarađuje 200 evra mesečno, zna li Mirko da
postoji Slavko?