Oštro i duboko

Ide momak na razgovor za posao i traži savet od iskusnog prijatelja. On mu kaže:
– Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na razgovor, sedne pred direktora i kaže:
– Brijač i bunar.

Ispovest jedne dame

Ispovest jedne dame:
“Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila na zidu diplomu zubara i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno zaljubljena u njega. Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima. Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li ste Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani peder pitao:
– A šta ste predavali? “

Ocene

Pita deda unuka kakve su mu ocene u školi. Unuk:
– Ma loše bre, samo marširaju.
– Kako to marširaju? – pita deda.
– Pa lepo – 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2.. !

Snaja i svekrva

Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa svekrva reče:
– Idi ti prva preko reke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaja:
– Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža pa ću pre kući da javim.

Lavlji rep

…i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep – hvali se lovac među prijateljima.
– Rep? Valjda glavu? – upita neko.
– Ma ne, glavu je već neko bio odneo.

Toplomer

Nalazi medicinska sestra toplomer u džepu i reče u sebi:
– Auu, nečiji šupak ima moju olovku!

Zaposlio se Mujo u taksiste

Zaposlio se Mujo u taksiste, vozi se on tako on od Zenice prema
Sarajevu i naiđe na kaluđericu koja stopira. Kada su se približili
gradu kaže Mujo kaluđerici da mora da joj naplati vožnju!
Kaluđerica:
– Ali gospodine, ja nemam novaca!
– Nema veze ba, eto, malo ćemo se seksati i to će bit’ isplata!
– Nema šansi gospodine, ja sam se zaklela da se neću seksati!
– Hmm, a jesi li se zaklela da se nećeš seksati u guzu? – pita Mujo
– Hmm, paa, to se nisam zeklela, gospodine!
– Eto vidiš ba, kako se lako možemo dogovorit’! – kaže Mujo
Odoše oni u obližnji šumarak, obave posao, vrate se u kola, nastave
put, a Mujo će sav ponosan i zadovoljan:
– Eto, vidiš li ti kako smo mi taksisti snalažljivi ljudi?
Kaluđerica:
– Vidim, vidim, ali mi pederi smo još snalažljiviji!

Model kod slikara

Kod slikara došla lepa devojka da radi kao model. Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar, sav uspaničen, kaže njoj:
– Joj, moja žena, svlači se, brzo!

Svijeća

Bračni par iz Hrvatske nije mogao imati djecu pa su otišli kod sveštenika po savet:
– Svećeniće śto da napravimo, da bismo mogli imati dijete?
– Idite u Medjugorje i zapalite svijeću.
Poslije 9 godina dolazi taj isti svećenik kod njih, da posveti njihov stan i umjesto njih zatjeće 10 djece.
– Gdje su vaśi roditelji?
– Otišli u Medjugorje da ugase svijeću.

Mekano srce

Mlađi tip i starija žena se voze liftom i na izlasku iz lifta tip ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se izvinjavati:
– Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
– Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Bračna hronologija

Bračna hronologija:
Prve tri godine on govori, ona sluša.
Naredne tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.

Muškarci

Zašto je ženama teško da nađu muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju dečke.

Muškarci i žene

Muškarci:
– Drage žene, ne uzbuđujte se previše ako jurcamo za vama… Trčimo i za loptom pa je na kraju šutnemo.
Žene odgovaraju:
– Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas… Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari za svaki slučaj!

Rječnik bauštele

*OKO VARA* – uzrečica “Oko vara”, koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer:
– Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
– Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) – Kako koje, pa ovo gore! ?
– A to… ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) – Jes ti to provjerio na vaser vagu?
– Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali cigaru)

*MA KO MU JEBE MATER* – koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari
(pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu.
Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.

Primjer:
– O sunce ti bogovo… pa što je ovo?
– Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) – Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
– MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru) – Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
– Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)

*NEMA ŠANSE* – uzrečica “Nema šanse” se isključivo koristi kad ima šanse.
Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom “Ko mu jebe mater”.

Primjer:
– Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
– Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) – Daću ti ja KOJU!
– KO JOJ JEBE MATER, nek ostane… zatrpat ćemo je pa se neće vidit!
(pali cigaru)
– O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru… ama, jel ti znaš kolko košta blažujka! ? (blažujka – vrsta oplate) – Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton… NEMA ŠANSE da je izvučemo!
– Jesi probao?
– Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)

*O JEBO SAM TI MAJKU* – koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.

Primjer:
– O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) – O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon
nađe)
– O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)

*A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA! ? * – ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.

Primjer:
– U jes dobar ovaj grah!
– Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila “Oluja”
– Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
– Mali… A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava! ?! ?

*ENO ONOG ŠUPKA! *- ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.

Primjer:
– Šefe!
– Što je?
– ENO ONOG ŠUPKA!
– Kojeg?
– Pa el ono nadzorni inženjer?
– Ne vidim dobro jebem ga.
– Il je ono direktor?

*SAĆE MALI TRKOM PONJU* – ovo je najomiljenija. Spada u grupu “osvježavajućih uzrečica”. Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.

Primjer:
– U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa
Sunca)
– A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
– Oćemo maznut pivu?
– Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
– Kako ko! ? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!

*TREBA KAMENA NAROKAT!!! * – spada u domenu “snađi se druže” a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.

Primjer:
– Men se čini daćet falit betona?
– Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
– Kako dobro kad kubik fali?
– Nije falijo kad sam računa!
– Pa kakos računa?
– Pa širina puta dužina!
– A dubina?
– O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno
objasnio)
– I štoš sad?
– TREBA KAMENA NAROKAT!!!
– A što ako nas neko vidi?
– El nas ko kad vidijo?
– Pa nije.
– E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena!
Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!

*A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! * – takozvana “snajperska uzrečica”. Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 – 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.

Primjer:
– E n ti isza… vid rakete!!!
– A?
– A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
– Pa gdje je vidiš?
– El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže… vidiš li je?
– Vidim… al što nije ono neka baba?
– Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) – A sise?
– Sise 4orke! (za nevjerovat)

*AJMO KUĆI! * – uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.

Anketa o seksu na TV

Anketar na ulici zaustavlja gospođu:
– Gospođo, radimo anketu, može jedno pitanje?
Gospođa:
– Naravno, dušo!
– Recite nam, šta mislite o seksu na TV-u?
Gospođa će:
– Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!

Znanje engleskog

Intervju za posao:
– Da li znate engleski?
– Da.
– Znate li šta znači “allow”?
– Da.
– Upotrebite ga u rečenici.
– Allow, ko je na fon?

Es-a-de

Živjeli Mujo i Fata u New York-u i trebali da dobiju sina pa počeli da se dogovaraju oko imena. Mujo predlaže Aldin, Enver, Alija, ali ne nađoše zajednočki jezik…
Zatim fata predloži neka se zove Amerika…
Na to će Mujo đe ba dase zove Amerika pa to uopšte nije muslimansko ime???
Fata: Pa uvjek ga možemo zvati Esade (eS-A-De)

Treskavica

Ulazi čovek kod doktora sav se trese i pita:
– Doktore ima li ova moja treskavica veze s tim što me je stari napravio na veš mašini?
Doktor ga gleda i reče:
– Nema, i mene je moj napravio na gramofonu i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa, i vidiš nije mi ništa…

Na ručku

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
– Da, izvolite?
– Je l’ gu tu Zorica?
– Ne, Zorica je trenutno na ručku!
– A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

Tašta u publici

Na velikom takmičenju, bacač koplja kaže svom kolegi:
– Danas se moram jako potruditi, u publici je i moja tašta.
Kolega odgovara:
– Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

Da vam narežem?

Ulazi čovjek u prodavnicui kaže:
– Dobar dan, dajte mi 100 grama salame.
Prodavačica upita:
– Da vam narežem?
– Ma jok, prebaci mi na USB! – Odgovori čovjek.

Razlog za razvod

Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža?
– Zato što nije dobar u seksu!
Ženski glas iz sudnice:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja…
Muški glas iz sudnice:
– Ma njoj nijedan ne valja…

Crnogorac u berbernici

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
– Odakle si?
– Ja, čo’če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
– Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
– Pa, jes’, jes’… – promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
– Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!