Slučajan susret

– Hej ćao, ti beše ono završila književnost na Filološkom fakultetu, jel da?
– Da, da.. sa prosekom 9, 5!
– Stvarno? Svaka čast! Nego, pošto su ti ovi krastavci i šargarepe?

Udvaranje na seoski način

Seljak se udvara djevojci:
– Slušaj, mala moja, ja imam 14 krava, a ti ćeš biti moja 15-ta!

Krečenje ludnice

Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo,
netaknuta.
Pitaju moleri ludake:
– A što ovu farbu niste polizali?
A jedan im odgovara:
– Čekamo da sazri.

Kućni ljubimac

– Tata, jel mogu uzeti malo mače i čuvati ga u stanu?
– Ne može!
– Ali zašto, tata?
– Kakiće u svakom ćošku od stana!
– A mogu li uzeti lavića i njega čuvati?
– Ne može!
– A zašto?
– Zato što ćemo mi tada kakiti po ćoškovima!

Definicija

Definicija žene u ekonomskom smislu:
Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama…

Neatraktivna žena

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje dece za ruku, usput urlajući na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro, gospođo, kako divna deca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
– Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
– Ne, nikako, samo ne mogu da poverujem da vas je neko opalio dva puta.

Novčanik

Uđem na FB… Ceca.
Upalim TV… Karleuša.
Otvorim novčanik i Boga molim da bude Stoja, kad ono… Kitić.

Ulaze 3 narkomana u taksi i taksista vidi da su ur…

Ulaze 3 narkomana u taksi i taksista vidi da su urađeni kao svinje, upali motor i odma ga ugasi i kaže:
– evo nas momci!
I sad prvi izade i zahvaljuje se, drudi izlazi i plaća a treći viče šoferu:
– što jurcaš ko muva bez glave, umalo svi ne izgibosmo!

Dnevnik

Njen dnevnik:
“U subotu je bio čudan. Izašli smo na piće. Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo našli. Predložila sam, da odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio ćutljiv i odsutan. Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče “ništa”. Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kući u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao
da ništa nije bilo. Zašto nije jednostavno rekao, da i on mene voli? Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on neće više da ima posla sa mnom. On je celo veče sedeo pred televizorom i nije progovorio ni reč. Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje nežnosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlučila, da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je već bio zaspao. Ja sam plačući zaspala. Ne znam šta dalje. Moj život više nema smisla. “

Njegov dnevnik:
“Danas je “Partizan” izgubio, ali smo imali odličan seks. “

Ne pušta je majka

Jedan naš poznati harmonikaš otišao je jednog dana u javnu kuću i tražio najlepšu devojku. Daju mu oni najlepšu devojku, on “obavi posao”, pa mu se to svidelo, on dođe i drugi put u tu javnu kuću i traži istu devojku koju je imao prošli put. I tako on mesec dana, svaki dan, posećivao je tu javnu kuću ne bi li bio uvek sa tom istom devojkom. Ležavši zavaljen jednog dana sa tom istom devojkom, u istoj javnoj kući, priupitao je zna li ona ko je uopšte on, zatim joj reče da je on poznati harmonikaš i pritom je upita:
– Zašto ti gubiš vreme na ovom mestu, kada ja vidim da si ti talentovana i da bismo ti i ja mogli da zarađujemo silan novac svirajući i pevajući zajedno?
Ona na to odgovori:
– Da li si ti normalan, pa majka bi me ubila, jedva me je pustila i ovim poslom da se bavim, a kamoli još da pevam i to uz harmonikaša!

Mala Nefertiti

Jednog dana, u školi u starom Egiptu, kaže učiteljica deci:
– Deco, izvadite tablice, klesaćemo diktat!
Mali Egipćani vade tablice i učiteljica počne sa diktiranjem:
– Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan…
Mala Nefertiti diže ruku i pita:
– Učiteljice, izvinite, bila sam bolesna prošle nedelje, pa sada ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri kurca?

Mali Kinez

Mali Kinez plače i pita oca:
– Tata, tata, jel mogu da uzmem iPhone?
– Ne možeš, sine, ostavi to!
– Ali tataaa, pa ja sam ga napravio!

Dugačke trepavice

Pitala devojka svog dečka:
– Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?
– Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao…
– A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio…. ?

Hobotnica na bosanski način

Hobotnica na bosanski način
Sastojci: 1 manje jagnje (do 15 kg), 1 hobotnica (oko 2 kg), krompir
Priprema: Dok se jagnje vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u posoljenoj vodi. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispečeno, krompir se izvadi, voda prolije a hobotnica baci mačkama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Bosanske kletve

Koje su tri najveće bosanske kletve?
1. Dabogda “čunga-lungu” kupovao na kredit.
2. Dabogda ti sin doveo zeta.
3. Dabogda ti žena rodila dete u kinder jajetu bez sličice tako da ga ne sastaviš.

Automehaničar kod Svetog Petra

Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
– Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
– Nijednom nismo napravili grešku! – odgovori Sveti Petar – Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
– Tomislav Marić.
– Zanimanje?
– Automehaničar!
– A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
– Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
– Ne znam – odgovori Sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina…

U cirkusu

Porodica je otišla u cirkus da se malo zabavi. Dok su gledali tačku, odjednom se zapali cirkus. Voditelj im je rekao:
– Smirite se ljudi, imamo gutača vatre!

Umro ped*er

Umro peder i stigao pred Svetog Petra, otvori
Sveti Petar svoje ćitape, pregleda, pa reče:
– Vidi dečko, ti sem toga i nemaš nekih većih
greha, aj’ ti malo u pakao, pa ćeš za desetak
dana u raj.
Prošlo nedelju dana a Sveti Petar krenuo u obilazak,
kad ugleda u paklu sve vatre pogašene, đavoli
besposleni se smrzavaju, te ih Petar upita:
– Je li bre đavoli, gde su vatre, šta se to dešava?
A đavo će:
– A bre Petre, gde nam posla onog ped*ra, od kad
je on došao niko ne sme da se sagne da naloži vatru!

Pismo sebi

U ludnici pacijent piše pismo. Pita ga doktor:
– Kome pišeš?
– Sebi.
– Pa šta piše?
– Ne znam, nisam ga još dobio!