Specijalitet od puževa

Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa. Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
– Moja sekretarica je strašno napaljena. Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala: “Izvadi ga van”!

Ogledalo

Mrtav pijan čovek dolazi kući i ulazi u kupatilo, pa slučajno pogleda u ogledalo i vidi neku nakazu, pijanu, zamazanu, zakrvavljenih očiju.
– Joj, što si grozan. Ne mogu da te gledam.
Udari pesnicom po ogledalu i staklo se sruči na pod. On pogleda dole, pa reče:
– Izvini, brate, nisam znao da nosiš naočare.

Šta kaže

– Šta kaže mačka?
– Mjau.
– Šta kaže pas?
– Av av.
– Šta kaže kokoška?
– Jedan ekspreso.

Hvalisanje

Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko sveta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
– Zamisli, onaj brodski lekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
– O, to mora da je ona odvratna baba što sedi sama tamo u uglu! – odgovori žena.

Ode covek kod doktora i kaze: Doktore, imam je…

Ode čovek kod doktora i kaže:
●Doktore, imam jedan veliki problem.
●Kažite, možda vam mogu nekako pomoći.
●Kad god zaspim, upiškim se u gaće.
●Pa kako vam se to desi?
●Kad zaspim, jedan patuljak mi dođe u san i pita me: “Jesmo li piškili? “, a ja mu kažem: “Nismo. ” Onda on pita: “Pa šta čekamo? “, i tako se to desi.

Na to će doktor:
●Imam rešenje za vas: kad vam patuljak dođe u san, vi mu kažite: “Jesmo. “
I tako, dođe patuljak čoveku u san i pita ga:
●Jesmo li piškili?
●Jesmo – odgovori čovek.
●A jesmo li kakili?
●Nismo.
●Pa šta onda čekamo?

Načini

Stari profesor ispituje mladu seksi studentkinju, koja je izazovno obučena i pojma nema o odgovorima na postavljena pitanja. Ženska svaki čas prebacuje svoje duge noge jednu preko druge, omogućujući profesoru da povremeno ugleda najskrivenije tajne njenog međunožja. Uzbudi to starog profesora, pa joj u jednom trenutku reče:
– Koleginice draga, vi pojma nemate o onome šta vas pitam. Ali ako vi meni odgovorite na pitanje, koliko načina postoji da jedan starac poput mene seksualno zadovolji mladu žensku poput vas, ja ću vam dati dvojku.
Ženska kao iz topa odgovori:
– Dvanaest načina, profesore!
– Pa koji su to načini? – upita profesor.
– Prvi je penis, drugi način je jezik, a ostalih deset načina su deset prstiju na rukama – reče ženska.
Nasmeje se stari profesor, da joj prolaznu ocenu i ona ode. Sutradan na sastanku sa kolegama profesorima, on njima ispriča svoj doživljaj i upita ih da li oni znaju koliko načina ima. Kako niko nije znao, profesor reče:
– Vidite kolege. Prvih deset načina je deset prstiju ruke. Jedanaesti način je upotreba jezika Iiii… – zamisli se profesor, te reče:
– Da joj jebem mater balavu, pa što je ono rekla da je dvanaesti način?

Slovenački predsednik u Kini

Došao Slovenački predsednik u posetu Kini u vezi poslovnih aranžmana.
Na aerodromu ga dočeka Kineski premijer sa delegacijom i upita ga:
– Je l’ boga ti koliko ima vas Slovenaca?
Predsednik Slovenije ponosno odgovori:
– Dva miliona šezdeset dve hiljade..
Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za banket:
– Je l’ boga ti, nisam znao, pa što niste svi došli??

Dva kipa

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
– Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima – reče anđeo – darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
– Još vam je ostalo 15 minuta – reče anđeo.
– Sjajno! Hoćemo li ponovo? – upita muški kip.
– O, da, molim te – odgovori ona. – Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Gde za Novu godinu?

– Gde ćeš za Novu?
– Kući.
– Ma da bre, to ti je najbolje, ja sam uvek govorio da je kući najbolje!
– A ti?
– Egipat, 10 dana, all inclusive.

Mojoj jedinoj ljubavi

Na trafici:
– Dobar dan, da li imate možda one čestitke za Dan zaljubljenih, sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“?
Prodavačica:
– Imamo!
– Odlično, dajte mi jedno deset komada!

Štrajk Crnogoraca

Štrajkovali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 5000 ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin sa novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača:
– Je li, šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču:
– Evo možeš odmah da počnes da radiš kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač ce njemu:
– Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Problem sa kanalizacijom

Živeo jednom jedan čovek koji je imao prelepu ćerku, najlepšu u zemlji. Jednog dana su imali problem sa kanalizacijom, pa su pozvali mladog i zgodnog vodoinstalatera. Kaže njemu ta lepa ćerka:
– Slušaj me, ne pitaj me ništa ali kada završiš posao, moj otac će ti nuditi novac, ne uzimaj. Nudiće ti najbolja pića, ne pij. Nudiće ti najbolju hranu, ne jedi, traži mu samo jedan zarđali ekser…
Posluša nju mladi vodoinstalater i kad je završio posao, otac mu nudio sve redom, pare, piće, hranu, ali on odbi sve što mu je ponuđeno i zatraži samo zarđali ekser. Dobi on zarđali ekser i ode kući zadovoljan. Tada otac reče ćerki:
– Bravo ćer’o… zajebali smo i vodoinstalatera!

Ko peva pesmu

Na radiju slušaoci pogađaju ko peva pesmu. Kaže voditelj:
– Pazite sad gospođo, prezime je takvo, da se za njega uhvatite bar 10 puta dnevno!
– Ajooj, znam, Mile Kitić?
– Ma ne gospođo, Bora Spužić Kvaka!

Klub ljubitelja viceva

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
– Pedeset i jedan!
Svi se smeju! Drugi član:
– Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videvši kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
– Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
– Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Baba i deda u parkiću ližu sladoled

Baba i deda u parkiću ližu sladoled, gledaju se i babi se odjednom prij*ebe.
Kaže baba dedi:
– Deda, hajde da se kres*nemo, nismo odavno…
Deda:
– Ma, bi ja, ali neće ” on ” da me sluša..
Uzme baba štapiće od sladoleda, pa ih priveže oko dedine alatke. Deda sav srećan uspeo da obavi posao, baba isto tako. Posle se*ksa komentarišu babini jajnici:
– Vala svakakvi su nam ulazili, tanki, debeli, mali, veliki, ali vala na štakama nikad nisu!

Pornići

Šta smo naučili gledajući porniće?
– Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
– Muškarci nikada nisu impotentni.
– Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
– Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je “dovrši”.
– Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
– Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
– Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
– Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
– Sve žene su veoma bučne u krevetu.
– Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
– Muškarci azijskog porekla ne postoje.
– Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci….. u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
– Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
– Muškarci uvek svršavaju napolju.
– Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
– Zadnjice su uvek savršeno čiste.
– Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu…..

Dva lažova

Razgovaraju dva lažova:
– Jesi li čuo za Atlantski okean?
– Jesam!
– E, vidiš, ja sam ga preplivao!
– A jesi li ti čuo za Mrtvo more?
– Jesam. Zašto?
– E, ja sam ga ubio.

Privatni fakultet

Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

Direktor i sekretarica

Vode ljubav direktor i sekretarica.
– Direktore, je li unutra? – pita ona.
– Jeste – kaže on.
– IJAO, KOLIKI JE!!!

Razumevanje

– Ćale, ti si fudbaler pa ćeš me ti razumeti!
– Sine, kaži, šta je bilo?
– Produžio sam ugovor sa sedmim razredom za još jednu godinu!