XXXXXL veličina

Tip ušao u apoteku i tražio kondome XXXXXL. Apotekarka se odmah udala za njega. Ispalo je da je samo mucao…

Električari

Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju. Zastade pa ih gleda šta rade. Videvši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
– Bako, možeš li nam pomoći?
– Naravno sinko, koliko god mogu…
– Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?
Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:
– Jesam ti rekao da nije faza!

Bosanac i musliman

Pita Bosanac brata muslimana:
– Jel’ ti znaš da voziš avion?
On kaže:
– Ne!
Na to će Bosanac:
– E jesi mi ti neki musliman, jebote.

Mačo i lepotica

Mačo muškarac oženi lepoticu i posle venčanja objašnjava joj pravila:
– Dolaziću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila. Imaš li komentar?
Njegova lepotica će na to:
– Ma ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa… bilo da si ti kući ili ne!

Student, penzioner i filozof

Sede na klupi u parku student, penzioner i filozof. Tu prođe prelepa devojka. Student prokomentariše:
– Al’ bih ja ovu… , samo nemam gde.
Penzioner će na to:
– Ja imam gde ali nemam čime.
A filozof na kraju:
– Ja imam i gde i čime ali čemu?!

Stolica

– Dragi, šta to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
– Evo sad će, samo da ugradim utikač.

Loše odrađeno

Kupio Šiptar u Beogradu veliki stan na 13-tom spratu i posle nekoliko meseci stanovanja nervozno pošao da traži arhitektu. Najzad, nakon upornog traženja pronašao ga je i odmah nervozno započeo:
– Slušaj arhitekta, sve si dobro uradio sa onaj soljiter, sve dobro radi, ali uvek kada idem u onaj soba što piše WC, ja se sagnem da pijem voda iz bunarce, a kapak mi uvek udari u glavu?

Robot koji ‘vata lopove

Napravili Japanci robota koji hvata lopove.
Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan
dan na’vata 100 lopova.
Drugi dan ga odnesu u Brisel i za pola dana
na’vata on 200 lopuža.
Treći dan ga donesu u Beograd, eno ga još uvek
sedi u skupštini i raspravlja se sa naprednjacima,
ko je lopov, oni ili ovi pre njih…

Indijanski razgovor

Razgovaraju tata i sin, indijanci.
– Tata, a zašto se moja sestra zove Pokošeno Seno?
– Sine, ja i mama smo vodili ljubav na pokošenom senu, te noći kad smo nju začeli, pa nas je to inspirisalo.
– Dobro tata, a zašto se moj brat zove Mladi Mesec?
– Pa te noći kad smo njega začeli bila je romantična noć, mlad mesec, pa da bi se sećali te noći… nego, je li sine Probušeni Kondomu, zašto te sve to zanima?

Rakijica sa kumom

– Kume, ‘oćeš rakijicu jednu sa mnom, a?
– Ma jok, ja sam ti pivski tip.
– ‘Ajde, ‘ajde, popij jednu, nemoj da si slabić!
– Kume, ne seri, gde si video da ide dizel u benzinca?

Tatini rogovi

Kaže sin mami:
– Mama, mama… Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
– Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!

Glas iz druge kabine

Taman sam sjeo na WC šolju kad sam začuo glas iz druge kabine:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje priču u WC-u ali ne znam sta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
– Dobro, kako si ti?
A drugi tip je upitao:
– I, čime se baviš?
Pomislih kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam ipak odgovorio:
– Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaci što je moguće prije, ali sam čuo sledeće pitanje:
– Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
– Ne…….. trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog…
– E, nazvaću te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!

Na ženinoj sahrani

Lali umre žena, na sahrani svi tužni ali jedan čovek sa strane plače na sav glas, udara se u grudi i čupa sebi kosu. Lala to primeti, priđe mu pa mu kaže:
– Ta, gos’n švaler, nemoj da plačeš i tuguješ, ta oženiću se ja opet!

Vaspitačicine muke

Vaspitačica u vrtiću pomaže jednom klincu da obuje čizme. Klinac je gurao, ona je vukla, ali nikako da obuju čizme. Posle nekog vremena, nekako su i uspeli, a vaspitačica je bila sva u znoju. Tada dete zavapi:
– Vaspitačice, čizme su na pogrešnim nogama.
I stvarno tako bi, nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. Sve iz početka i na kraju su čizme bile svaka na pravoj nozi. Dete tada reče:
– To nisu moje čizme!
Vaspitačica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
– Pa zašto nisi ranije rekao?
I uz napor mu ponovo izuje čizme. Tada dete nastavi:
– Čizme su od mog brata!
Vaspitačica više nije znala da li da plače ili da se smeje… Posle novog navlačenja, čizme su ponovo bile na nogama i tad vaspitačica upita:
– A gde su ti rukavice?
Dete će:
– Pa u čizmama su…

Kokice

U trenutku dosade, kriminalci u zatvoru reše da se igraju kokica. Svi počnu da skaču, samo jedan stoji. Ostali ga pitaju šta to radi, zašto stoji? A on odgovara:
– Ja se zalepio za šerpu.

Ona i on

Ona:
– Dragi, stigla sam, konačno. Kupila sam ti piva, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica pa možeš zvati drugare da zajedno gledate, a posle možete i u provod…
On:
– Jel’ mnogo?
– Ma niiiiije, samo malo branik, levi far i retrovizor…

Zaboravnost

– Doktore, imam osećaj da patim od zaboravnosti.
– Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili?
– Šta kad sam osetio?

Telefonski poziv

Izvalio se muž u fotelju i gleda TV, kad zazvoni telefon.
Viče on ženi:
– Ženo, ako je za mene kaži – žalim slučaj, ali moj muž
nije kod kuće.
Podiže žena slušalicu i posle par sekundi kaže:
– Žalim slučaj, ali moj muž je kod kuće!
Skoči muž sa fotelje i brecnu se na ženu:
– Pa je l sam ti rekao da kažeš da nisam kod kuće?!
Žena lagano spušta slušalicu pa kaže mužu:
– Opusti se dragi, nije bilo za tebe!

Pinokijeve godine

Ulaze mačak i lisac u kuću i kažu Pinokiju:
– Opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
– Jasno… a šta će vam ta testera?

Srpski feng šui

Srpski feng šui izgleda ovako:
Slaganje nameštaja u kući ili stanu, ali tako da se ne vidi gde je zid mnogo prljav, išaran, otpao ili povukao vlagu.

Amerikanac i taliban

Pita Amerikanac talibana:
– Možete li mi nešto reći?
Taliban:
– Mogu. BUUUUUUUUUUUM!!!!

Zemunac i prosjak

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
– Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
– Moraš, brate, makar na silu!

Koliko ima ljubavi u vašem braku?

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom “Koliko ima ljubavi u vašem braku? “
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: “Volim te dušo”. I da sačekaju odgovore… A evo nekih odgovora muževa:
1. K’o je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila! ? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!! ???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav! ?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam…

Srećan i zadovoljan život

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života! ?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar rakije dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
– Stvarno! ? Neverovatno! A koliko imate godina?
– 26.

Televizor na leđima

Na izložbi “Vojnik 21. stoljeća” izloženi su, između ostalih, ruski i
američki “prototip” vojnika budućnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim
vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih
ubitačnih detalja.
Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova
neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe
sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan,
a na leđima “Sony” televizor…
Gleda to ruski general pa kaže: – Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno…
ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
– Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna
istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina
vojnika  u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore
na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika…

Svetogrđe

Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
– Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan…
Izađe iz crkve pop i kaže:
– Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
– Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu…
Odnekud se pojavi pop i kaže:
– Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog…
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
– Jebem ti nišan, jebem ti crkvu…