Sreća
Koja je sreća kad te ptičica posere?
– Sreća što krave ne lete!
Najtežu razredi
Pitali Totija koja su mu tri najteža razreda u školovanju.
– Prvi razred! – na to će Toti.
Zabrljao…
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom…
Dužina 8,5 cm
Naučno je dokazano da je žena zadovoljna dužinom od 8, 5 cm. I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.
Veterinar kod doktora
Veterinar ode kod doktora i pita ga doktor:
– Dobar dan gospodine, šta vas muči?
Veterinar odgovara:
– Eh, lako je tako s pacijentima…
Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaze onom drugom: – …
Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
– Znaš li šta ima novo na bulevaru?
– Šta? – pita drugi.
– Postavili nove bandere.
– A, pa to mora da se zalije!
Ljubavni test
Iskoristite sutrašnjih 42 stepena za ljubav, saznajte da li vas voli. Zakažite dečku sastanak na parkingu ispred robne kuće sutra u 14 časova i zakasnite 45 minuta. Onda se pojavite, pa ako je još tu i živ, voli vas!
Poziv na ispraćaj
– Drugar, dođi mi sutra na ispraćaj, biće šator, muzika, klopa, piće…
– Šta, ideš u vojsku?
– Ma ne bre, na tehnički!
Roza gaćice
Dušo, šta imaš na sebi…?
Roze gaćice….
Uh daj detaljnije malo…
90% pamuk, 10% sintetika.
Priča
Narkoman priča: “Ljudi da vam pričam. Spremam se ja da gledam utakmicu kad skontam – NEMAM VUTRE! U tom trenutku neko zvoni na vrata. “Ko je sad? ” – pomislim, otvorim vrata kad ono, ljudi, CECA NOSI PAKET VUTRE!!! Zgrabim onu vutru, zavalim se u fotelju, smotam par komada, popušim prvi džoint, drugi, treći i kažem: “NEKA čEKA BRENA! “
Muški recept za sarmu
Za sarmu su potrebni sljedeći sastojci:
1. Kupus
2. Mljeveno meso
3. Žena
Depeša
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, pročita je i objavi putnicima:
– Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
– Hoćemo prvo dobru vest! – svi uglas.
– Dobili smo 11 OSKARA…
6 razlika između žena i muškaraca
6 razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana u kafiću piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa: Kaća, Ljilja, Maja…
Ako Goran, Vladimir i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa: Debeli, Glavonjo, Prdonjo…
2. Novac
Muškarac će dati 100 eura za stvar koja zapravo košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 eura za stvar koja košta 100, iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupatilo
Muškarac ima 8 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za zube, penu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, šampon i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, većinu je zaboravila da uopšte ima, a 330 od 337 predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.
4. Svađe
Žena ima poslednju reč u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže posle toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se doteruje kad ide u kupovinu, na posao, u prodavnicu, na pijacu, kad ide da baci đubre, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće…
Muškarac se doteruje u dva slučaja, prvi slučaj je venčanje a drugi – sahrana.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promeniti…
Ljubav
– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Lepa svinja
Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
– Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
– Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
– Ne kažem tebi, nego patki.
Šta prvo
– Milojka, ‘oćeš prvo te jebem il’ prvo da ručamo?
– Kako ti kažeš, pa da ručamo.
Student sa četvrte godine
Razgovaraju dve komšinice, i kaže jedna drugoj:
– Koji ti je onaj frajer, što si ga ispratila jutros do kapije?
– Ma to mi je student sa četvrte godine.
– Redovan?
– Ma ne, samo kada mi muž nije kod kuće.
Šmirgla
Odrastao Pinokio, pa našao djevojku. Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju. Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska. Kad je to videla devojka reče:
– Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim, to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
– Čoveče, neće djevojka da spava sa mnom, kakav si mi to k…. napravio?
– A, pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
– I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
– Ah, ma kakva djevojka, šmirgla je zakon!
Činjenice
Hrana putuje 7 sekundi od usta do želuca.
Ljudska dlaka može izdržati 3kg težine.
Prosečan muški polni organ je 3 puta veći od dužine palca.
Ljudska butna kost je jača od betona.
Žensko srce kuca brže od muškog.
Na ljudskom stopalu živi oko milion bakterija.
Žena trepće 2 puta više od muškarca.
Ljudska koža teži dva puta više od mozga.
Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Ako pljuvačka ne može rastopiti stvar nemoguće je osetiti ukus te stvari.
Ženа je završila čitanje.
Muškarаc је zauzet merenjem palca!
Partizani u sijalici
Šta rade dva partizana u sijalici?
Pružaju otpor!!!!!
Budite uvijek nasmijani
Jučer sam šetala po gradu sa ciglom u ruci i osmijehom na licu, svi mu se sklanjali s puta i ustupali mi mjesto.
Budite uvijek nasmijani – to budi dobrotu u ljudima!
Pijandura
– Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
– A ko ti je taj?
– Pre jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
– O Bože, pa on još slavi!
Zadnje reči
Zadnje reči kapetana Titanika bile su:
– Jebo te led!
Transformersi
Koju slavu slave Transformersi?
Pa Preobraženje!
Porezna uprava
Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori! “
Pomilovanje po starosti
Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
– Za to krivično dijelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
– Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…
– Dobro, a ti odsluži koliko možeš!
U zestokoj svadji zena kaze muzu: – Bolje da sam …
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Student piše pismo
Student piše pismo svojim roditeljima:
“Dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro! “
Šta da radimo?
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
– Šta da radimo? – zavapi Japanac.
– Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Dobra i loša vest
Časna sestra se obraća opaticama u samostanu:
– Dobar dan svima, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Prvo, dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe! Ali, loša vest je da je šargarepa izrendana!