Poruka od žene
Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene na frižideru: “Ne mogu više! Ovo više ne funkcioniše, zbogom! “
Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli: “Šta joj je?? Šta ne funkcioniše? “
Mozgovi
Došao čovek u prodavnicu mozgova i pita:
– Kakve mozgove imate?
– Imamo američki od 100 $, nemački od 1000 $ i imamo bosanski od 1. 000. 000 $.
– A što je tako skup bosanski? – upita čovek.
– Slušajte, dok ja nađem Bosanca, pa dok razbijem onu njegovu glavu plus svaki deseti Bosanac ima mozak.
Kamila
Kupio čovjek kamilu ali kamila nije htjela da nosi teret, nego je samo ležala. Svašta je pokušavao ali kamila ni da mrdne.
– Ja ti mogu pomoći! – obrati se jedan mudrac koji je tuda prolazio.
– Molim vas tražite bilo šta samo da pokrenem ovu prokletu kamilu.
– Evo ti fafarona i prelomi je na pola. Pola fafarone i stavi kamili u guzicu.
Čovjek se začudi ali to i uradi. Kamila skoči na noge i odjuri koliko god su je noge nosile.
– Pobježe mi kamila, šta sad da radim? – upita čovjek.
– Drugu polovinu stavi sebi i trk za njom…
Prava dijeta
– Kako si ti smršao, meni ne uspeva nikako?
– Pa kupio sam prošlog meseca patike za trčanje za 500 eur.
– I, koliko često trčiš?
– Ne trčim, nego nemam više para da jedem.
Moj je tata bolji od tvog!
Svađau se dva dečaka, jedan kaže:
– Moj je tata bolji od tvog!
– Nije, moj je tata bolji!
– E, pa moja mama je bolja od tvoje!
– Znam, to i moj tata kaže!
Mujo poštar
Došao Mujo u Njemačku i pravac zapuca u javnu kuću
pozove gazdu, pa mu naredi: – Dovedi mi ovde sve ženske koje imaš.
Gazda konta, ovaj je pun para pa postroji cure, Mujo odabere jednu i odvede je u sobu.
Svrši Mujo posao pa je upita:
– Koliko sam ti dužan?
– 250 maraka.
– 250? – Evo ti 500! i tako Mujo zaređa 4 puta dan za danom,
uvek uzima istu devojku i umesto 250 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
– Je l’ Mujo bolan, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 250?
– Pa, je l’ si ti Fata?
– Jesam.
– Iz Donjeg Vakufa?
– Da.
– Od oca Ibra?
– Da.
– E, pa, posl’o ti babo 2000 maraka…
Kravata
Dva novokomponovana biznismena pričaju i jedan se pohvali:
– Kupio sam kravatu za 3. 000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
– Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5. 000 evra!
Deca
Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
– Pa jeste oženjeni? – pita doktor.
– Jes’.
– A je l’ imate dece?
– Jes’, ‘vala.
– I koliko godina imaju?
– Pinokio ima šesnaes’ a Robokap dvanaes’.
Babi ruža procvetala
Legao Deda u krevet da spava, u tom momenru izlazi Baba iz kupatila u bade mantilu i pevuši:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalala..
Deda ne reaguje, baba otkopča bade mantil i ponovo zapeva:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalala
Deda opet ne reaguje, baba skoči na krevet i iz sveg glasa zapeva:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalalala
Deda se trgnu pa se brecne na Babu:
– Aman ženo šta se dereš, džaba je tebi ruža procvetala kad je moj zumbul uvenuo!
Seksualni život
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
– Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
– Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
– Šta ću kad spavam do zida.
Pecanje
Žena ispraća muža na pecanje:
– Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku!
Lokomotive
Pita parna lokomotiva električnu:
– Na koju foru si prestala da pušiš?
Moj život
Sveže oženjeni muškarac imenuje broj svoje žene kao “moj život”.
Posle prve godine braka, menja ga u “moja žena”.
Posle dve godine braka, menja ga u “kućni”.
Posle pet godina, menja ga u “veštica”.
Posle deset godina – “pogrešan broj”!
Crnogorac i burek
Došao Crnogorac u pekaru i kaže prodavačici:
– Daj mi dvijesto grama bureka!
– Je li za ponijeti?
– Jok, no ću tebi ostaviti!
Besmislica
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
– Čuj, imaš li dva Mercedesa?
– Nemam!
– A kuću na dva sprata?
– Nemam!
– Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Gola Snežana
Šta bude kada se Snežana skine gola ispred sedam patuljaka?
7 up.
Hirurzi
Zašto hirurzi nose masku za vreme operacije?
Zato da ih ne bi prepoznali ako nešto zajebu!
Palačinke na cesti
Idu dve palačinke preko ceste i jednu pregazi auto.
Kaže ova druga:
– E jesi smotana!
Greška
U devet ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
– U čemu je problem?
Čovek će:
– Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas, kočnicu i kvačilo, volan i menjač!
– Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:
– Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište.
Uvreda
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
– Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
– Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
– Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
Zajedničko
Šta je zajedničko keksu i seksu?
I jedno i drugo zavisi od kvaliteta jaja.
Mrzim matematiku
– Mrzim matematiku, ništa ja ovo ne kapiram! Najgori predmet! Neću da ga radim!
– Dobro tata, ne ljuti se, sam ću uraditi domaći!
Lala i slanina
Ide Lala sa tablom slanine u ruci i sretne ga komšija. Komšija ga upita:
– Gde ćeš, Lalo?
– Ma dolaze mi Bosanci, pa idem da ih dočekam.
Sutradan isti slučaj i komšija opet pita Lalu gde će, a ovaj mu opet kaže isto. Treći dan komšiji postane sumnjivo, pa krene da prati Lalu. Stigne ga na železničkoj stanici, kad ono Lala kleči na šinama, maže ih slaninom i govori:
– E ne’š se ovde zaustavljati, vala..
Tunel – Pesimist vidi samo tamu u tunelu. – Opti…
Tunel
– Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
– Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
– Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
– A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Omiljena bajka
Koja je omiljena bajka autostoperima?
Palčić.
Deca i sneg
Kako se zovu deca koja ne znaju šta je sneg?
Deca Afrike.
Patka
Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
– Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
– Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
– Ne kažem tebi, nego patki.
Rečenica
Razgovaraju muž i žena. Muž:
– Možeš li me u istoj rečenici razveseliti i iznervirati?
Žena:
– Veći ti je od komšijinog…
Vreme
– Vreme je novac – reče konobar i sabere račun sa datumom!
Biseksualac
Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.