TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
– Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?
– Pa, kupuje se samo ono što se mora. Znači, pivo od 2 litre, cigarete, dopune računa za mobilni…
Objavi Makedonija rat Americi, pa pošalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, međutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje ništa. Treći put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:
– Šta je pizde, usrali ste se, ne smete ni odgovorit’, a?
A Klinton će:
– Joj, najebali ste kad vas nađem na mapi!
Šta se dobije kada se Crnogorac ubaci u rernu?
Lenja pita.
– Mama, imam dobru vest!
– Našla si dečka???
– Vest mama, ne čudo, vest…
Okupao sam se nekom ženskom kupkom od jagode.
Sad mi dođe da se pojedem, ali kontrolišem se, samo sam se cokio u rame.
Draga moja ženice:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio
zauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šef
mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to
je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.
Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio
kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam
pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišla
pravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da me
voliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili
me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, ja
odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se
selimo u Zapadnu Evropu zajedno.
—————————————————————————
Dragi bivši mužu,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo
ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu
dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se
isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i
politici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to ne
pomaže.
Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, ali
prvo što mi je palo na pamet bilo je: “Izgleda kao očerupan
pevac”. Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažem
ništa lepo.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa
mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još
pre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.
Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,
zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Boga
da je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutra
tražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala da
još uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da sam
dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam
dve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio
otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da
imaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.
Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću
morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla
se rodila kao Karlo, čisto da znaš.
Igraju Makedonija i Nemačka u finalu svetskog prvenstva u vaterpolu.
Igraju se zadnji minuti, rezultat izjednačen… Lopte se dokopa Dimče i hita ka protivničkom golu. Odjednom sa klupe skoči trener:
– Dimče! Frli mu go topkata na Trajče!
Dimče ga samo pogleda i žuri dalje ka golu.
– Ama Dimče, frli mu go topkata na Trajče! – viče trener čupajući se za kosu.
A Dimče piči dalje i zakucava loptu u gol… Oglašavaju se pištaljke…
Dimče ponosno izlazi iz bazena i prilazi treneru koji sedi snužden i plače.
– Pobedili sme, sega sme ŠAMPIONI! – kaže Dimče.
– Ama znaem, no UDAVIA SE Trajče! – kaže trener.
– Halo, da li je to Audi servis?
– Da, izvolite!
– Zovem zbog BMW-a u vašem izlogu.
– Ali, mi nemamo BMW u našem izlogu….
– E, sad ga imate, otkazale mi kočnice!
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
– Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!
Šta je rekao cunami kad je došao do obale Šri Lanke?
– Vi ste najslabija karika, doviđenja.
Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
– 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
– Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
– Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
– U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
– Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!
Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
– Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini,
– Druga da ima najbolji auto u Hercegovini
– I treća da ima bilo šta što nitko nema u Hercegovini.
Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
– Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
– Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
– A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.
U našoj državi svejedno je gdje se nalaziš.
Uvijek si na mjestu nesreće.
– Madona ima 55 godina a njen dečko 26. Dženifer Lopez ima 44 a njen dečko 26, Šeron Stoun ima 52 a njen dečko 25. A ti? Nemaš dečka? Ma ne brini, možda još uvek nije ni rođen!
Zašto su u poslednje vreme ludnice poluprazne?
Svi ludaci su pobegli na Internet.
U nekom studiju punom gledalaca, voditelj pita ženu koja je tu sedela sa suprugom:
– Kada bih vam dao 5. 000 dolara, da li bi ste se svukli pred svima nama, upita voditelj ženu.
– Šta vam pada na pamet? Pa naravno da ne! – brecnu se žena.
– A da vam dam 50. 000 dolara, da bi ste to učinili tada?
– Nikako, odgovara žena.
– A za 500. 000 dolara?
– Ma ne dolazi u obzir…
Tada skoči njen muž:
– Ma šta nećeš, skidaj se!
Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo!
U policijskoj stanici:
– Gospođo Zoro, zašto ste pucali iz pištolja?
– Ma, pogodila me pesma.
– Koja?
– Aj, pukni, Zoro.
SEX is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), like PEPSI (ask for more) and like SAMSUNG (everyone is invited)…
Gde spava mrav od 533 kg?
Gde god hoće.
– Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
– Zato, jer su me učili da nema hljeba bez motike!
– Stalno mi se čini da je danas petak.
– Pa i jeste petak.
– E, biće da je to zbog toga.
Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da privučem žene?
– Na bankomat, on je tu ispred…
Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš kurcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura jebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe jebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog kurca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u levo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proliv.
Kako Crnogorac prevodi rečenicu “Nikad nije kasno”?
– Uvek je rano jado, uvek!
Jedan lekar je pronašao aparat preko kojeg može da se prebaci porođajni bol sa majke na oca. Jedan par je dobio mogućnost da to prvi proba prilikom porođaja. Kada su uključili mašinu, podesili su je da prebaci samo 25% bolova na oca ali muž porodilje nije uopšte reagovao na bol. Prisutnom doktoru je to bilo malo neobično pa je podigao bol na 50%. Muž i dalje nije ništa osećao ali se žena mnogo bolje osećala. Pošto je sve išlo kako treba, doktor je podigao prebacivanje bola na 100%. Porođaj je protekao u najboljem redu i rodilo se perfektno dete. Kada se muž vratio kući iz porodilišta da pozove prijatelje radi proslave rođenja deteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog poštara!
Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
– E, mogu ti reći, da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
– Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
– E, ‘ajmo kod mene, pa da se sam uveriš na licu mesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
– Mila… možeš li da dođeš na trenutak?
– Jel’ da metnem masku?
– Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!
Koja je razlika između svekrve i pčele?
– Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka li bocka, ali nikako ne umire!
Ovaj vic se isključivo priča u ženskom društvu.
Bili Emte, Bemte i Jebemte. Dok su se oni lepo kupali u jezeru, naiđe pandur da ih hapsi. Emte se sakrije u neku kantu, Bemte iza šiblja, a Jebemte otpozadi. Kada ih je konačno pandur uhvatio, morao je da ih privede u stanicu milicije na magarcu, jer nisu imali drugo prevozno sredstvo. Policajac je seo napred, Emte iza njega, Bemte u sredinu, Jebemte od pozadi. Kada ih je konačno priveo, Emte je dobio pet godina, Bemte 10 godina a Jebemte doživotno.