Dobro
– Vama je sada opet dobro?
– Dobro nije, ali je bolje.
– Ipak je dobro kada vam je bolje.
– Bilo bi bolje da je dobro!
Ludaci
Štrikaju dva ludaka helikopter na raskrsnici. Dolazi policajac i kaže:
– Momci, ‘ajmo razlaz! Ovo je jednosmerna ulica.
Vitamin B
Kažu da u pivu ima vitamina B…
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva – B2…
Šest piva – vitamin B6….
Dvanaest piva – B12…
A ako ispiješ cijelu gajbu… eeeee, to je već B-kompleks!
Pilule za dan posle
U apoteci, tip pita apotekarku:
– Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
– 4000 dinara!
– Ma ne treba mi pakovanje, već samo komad!
– Pa 4000 dinara je komad…
– Ništa onda, dajte mi pelene….
Crnogorac na porođaju
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
– Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
– E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka’ i ja!
Dva klitorisa
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
– Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek će ovaj drugi na to:
– Šta ćeš, zli jezici…
Slika
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
– Ko ti je ovaj, muž?
– Ne.
– Švaler?
– Ne.
– Brat?
– Ne.
– A ko je onda?
– Ja, pre operacije!
5 kutija kondoma
Ulazi dečko u radnju i kaže:
– Dajte mi 5 kutija kondoma.
– Hoćete kesu?
– Ma ne treba, devojka je stvarno lepa…
Razgovor za posao
Razgovor za posao. Šef pita:
– Imate 50 cigli u avionu, i ako jednu bacite, koliko ih ostane?
Kandidat odgovara:
– Pa to je lako, 49!
– Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
– Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
– Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
– Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
– Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
– Nisu, jelen je u frižideru.
– Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
– Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
– Još jedno pitanje. Starica, kojoj malo fali do obale, ipak umire. Zašto?
– Utopila se!
– NE! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći…
Ratne priče
Sjede djeca oko djede dok im on priča ratne priče:
– I, čuvam ja tako stražu, kad odande idu dva Nijemca. Djeco, ja sam se usrao.
– Pa zašto, djeda, bila su samo dvojica?
– Ma ne, ne! Tada sam pobjegao. Sada sam se usrao.
Dolar, marka i dinar
Razgovaraju dolar, marka i dinar. Dolar kaže:
– Ja sam poput tigra, kada skočim, rušim sve pred sobom!
Na njegov komentar marka kaže:
– Ja sam kao antilopa, kada poskočim, vinem se visoko tako da niko ne može da me stigne.
Na sve ovo dinar odgovara:
– Ja sam poput lava.
Začuđeno ga pitaju marka i dolar:
– Kako poput lava?
– Kada vi skočite, ja riknem.
Promjene u zdravstvu
Promjene u zdravstvu ozbiljno se odražavaju i na bračni život…
Žena mi je predložila da se igramo doktora! Poveselio sam se. A onda sam dva sata morao čekati pred vratima spavaće sobe i na kraju me naručilo da dođem za šest mjeseci!
Testament
U piramidi u Visokom pronađen je deo testamenta u kojem piše:
“… a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu… “
Pokloni za pesimistu i optimistu
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
– Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
– Ali sine, voz radi i na baterije! – teši ga otac.
– A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
– Pa kupićemo druge baterije!
– A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
– Snaći ćemo se! – otac će njemu.
– A i šine će se kad tad iskriviti…
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
– Je li, a šta si ti dobio?
– Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao…
Toliko me boli glava, da je prava steta sto nisam …
Toliko me boli glava, da je prava šteta što nisam udata.
Jesu mi legle pare na račun?
Imao čovek malu firmu i jave mu da su mu napokon platili neki račun. Zovne on banku i pita:
– Dobro jutro, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica proveri i potvrdi:
– Jesu, gospodine!
Čovek nastavi da zove svakih sat vremena i pita isto pitanje i dobija isti odgovor.
Iznervirana službenica banke nakon jednog poziva mu kaže:
– Legle su Vam pare na račun, rekla sam Vam već deset puta!
Klijent se nasmeje i odgovori:
– To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
Lift
Imamo zgradu od 12 spratova, čiji se spratovi zovu redom: januar, februar, mart, april, maj, jun, jul, avgust, septembar, novembar i decembar.
Kako zovemo lift?
Pa pritiskom na dugme!
Zatrudnela Crnogorka
Zatrudnela Mrčina žena, a Mrčo i sva rodbina
nestrpljivo iščekuju porođaj da vide hoće li
biti dečkić (naslednik) ili curica.
Prođe 9 meseci, pa 10, pa 11, pa 12 ali mali
Mrčo se ne javlja. Odvedu oni ženu kod doktora
da vide šta da rade, pa im doktor predloži
carski rez. Pristanu oni, doktor napravi rez na
stomaku, kad eto ti mali Mrčo promalja
glavicu i znatiželjno upita:
– Je l’ stigla penzija?
– Ma nije još jado – odgovoriše svi u glas.
– Ma đe smo mi to, u Beograd, oli u Podgoricu?
– U Podgoricu smo jadan.
Mali Mrčo: Doktore, ZATVARAJ!
Crna mačka
Ako ti put pređu crna mačka, pa crni pas, pa crna devojčica, pa crna baba, pa crni deda, pa crni miš, to znači da deda nije iščupao repu već visokonaponski kabl…
Ribar i zlatni kuvar
Uhvatio ribar zlatnog kuvara.
Kaže mu kuvar:
– ‘Ajd me pusti, ispuniću ti 3 paprike.
Pera kod Boga
Umro Pera i došao kod Boga a Bog reče:
– Danas je malo gužva nego idi ti na onaj oblačak pa malo kruži dok se ne nađe neko slobodno mesto pa ću te uzeti.
Na oblaku nađe jednu ružnu ženu i tako lete zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
– Bože, šta sam ja tako zgrešio pa mi dade onako ružnu a komšiji tako lepu ženu?
Na to mu Bog odgovori:
– Moraju i žene biti kažnjene.
Đakon i pop
Razgovaraju pop i đakon o tome ko je više žena povalio. Dogovore se, da kad ujutro na molitvu dođu vernice, uzvikne “OP! “, onaj koji je tu vernicu povalio. Kada je ušla prva vernica, pop povika “OP! “, a đakon “OP! “. Ulazi druga, pop reče “OP! “, a đakon “OP! “. Ulazi popadija sa ćerkom, a pop povika “OP! ” a đakon “OP! OP!!!! “.
Citat
Iz TV serije “Law & Order:
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.
Ljudožderi
Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
– Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
– Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući… A mamu ćemo da pojedemo.
Srećkica
Dođe žena sa posla sa novom
šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
– Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
– Nećeš mi vjerovati, išla ja sa
posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, kupim
šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla
sa bundom od nerca, a
zaprepašteni muž opet upita:
– Pa odakle ti sada ta bunda?!
Žena ponovi priču:
– Opet na putu do kuće svratim ja
u lutriju, kupim srećkicu, kad ono
opet dobitak. Odem u prodavnicu
i kupim bundu koju sam
najviše željela…
Poslije toga pošalje ona muža da
joj napuni kadu vode ne bi li se
okupala, a muž uspe u kadu
malo više od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:
– Zašto si mi ulio tako malo vode
u kadu dragi?!
Na to će muž:
– Da ne smočiš srećkicu!!! : D
Upoznavanje
– Kako se zoveš?
– Jovo.
– K’o moj bivši dečko…
– A ti?
– Cveta.
– K’o dedina krava!
Psovka
Ide čovek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to će čovek:
– Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
– A tebi, mali, jebem ti mater!
Nacionalnost
Tip pokupi žensku u blizini Crvenog trga. Odu u hotel, uzmu sobu, skinu se i… Nakon obavljenog “posla”, gost bez reči ostavi pare na stolu i krene prema vratima. Gospođica viče za njim:
– Finish.. ?
– No, British.
Direktor i stolovi
Direktor firme za proizvodnju stolarije pita radnika:
– Je li, koliko stolova napraviš za jedan dan?
– Dva – odgovara radnik.
– Ajoj svašta, pa ja mogu deset da ih napravim!
– Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomista.
Vranjanac i žena
Vranjanac kaže ženi:
– Ženo, sutra te vodim u restoran da jedemo suši.
A žena će:
– Ja ću jedem s usta, neću s uši.