Blagoslov za udaju

Jednog dana, dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu:
– Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Rikarda, onog što radi u tvojoj firmi!
– Znaš kćeri, moram da ti kažem, ne možeš se udati za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Ćerka se sva izbedačila, tugovala par meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
– Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Manuela, isto radi u tvojoj firmi!
– Znaš kćeri, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se požali mami:
– Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica moјa polubraća iz njegovih afera!
– Kćeri, udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

0 0

Šiptari i školjke

Razgovaraju dva Šiptara:
– Jelji, da ti pitam nešto?
– Pitaj mi!
– Alj ti voljiš školjke?
– Ovaj, voljim školjke…
– A koje školjke najviše voljiš?
– Pa ove srednjoškoljke…

0 0

Psovke u parku

Ide tip kroz park i čuje:
– A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Osvrće se oko sebe, gleda i primeti devojku na klupi kako psuje. Sedne pored nje i pita je:
– Zašto psuješ?
Devojka će:
– Jer na sebi imam pantalone koje sam platila 30 eura! A u pičku materinu!
– Pa šta? Moje pantalone su koštale 100 eura!
– Ali klupa je sveže ofarbana!
– A u tri pičke materine!!!

0 0

Prljave gaće

Kako proveriti da li su prljave gaće?
Baci ih na zid, ako padnu onda su još čiste.

0 0

Pre 4 godine

– Prošle su 4 godine otkad sam bio na razgovoru za posao u jednoj domaćoj firmi. Počinjem da sumnjam da su zaposlili nekog drugog…

0 0

Pomakni kamen

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi
da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
“Brate, ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi
na duši stoji i olakšaj mi muke”.
Čovjek kreće da  gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije
da pomakne kamen.
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
“Brate, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo
jos nekoga.

0 0

Zemljotres

Mali zemljotres pita velikog zemljotresa:
– Šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki zemljotres:
– Ma pusti, ludnica, pogine 50. 000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
– Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to…
Pita mali ponovo:
– A šta se desi kada udariš ispod vode?
– Još gore, stvori se cunami visok preko 20 metara! Pogine 200. 000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
– Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to…
Opet mali pita:
– A, je li koliko si ti po onom Rihteru?
– Osam.
– Na kurcu te nosam!!

0 0

Koliko si teška?

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
– Koliko si teška?
Druga odgovara:
– Sa naočarama – 78 kg!
– A bez naočara?
– Eh, bez naočara ne vidim vagu…

0 0

Tip useta u krcmu, dodje do barmena. – Dobar dan….

Tip ušeta u krčmu, dođe do barmena.
– “Dobar dan. “
– “Dobar dan. “
Kaže tip barmenu:
– “Imam opkladu za tebe… Kladim se u 300 evra da ću staviti ovu kriglu na pod na 2 metra od mene, i pišat ću u nju odavde a da neću kapi proliti. “
Barmen ga gleda… :
– “Oćeš mi reći… Da ćeš ti stat tu i odatle pišat u onu kriglu tamo a da kapi nećeš proliti van krigle. “
– “Tačno. “
– “čoveče, imaš opkladu. “
Tip stavi kriglu na 2 metra, vrati se izvadi ga, gleda, cilja… i počne pišati. Piša svuda okolo. Piša po stolovima, piša po šanku, po barmenu po podu. Piša svuda osim u jebenu kriglu. Završi. Barmen se smeje, kaplje mu urin sa lica.
– “Hehehe… Budalo dužan si mi 300 evra. “
– “Samo malo. “
Tip ode do jednog stola kod nekih likova… Bla bla bla… Evo ga nazad.
– “Evo ti tvojih 300 evra”, i smeje se.
– “Šta se smeješ budalo upravo si izgubio 300 evra? ”
– “Vidiš one tipove tamo? Sa svakim sam se kladio u 500 evra da ću se popišat po šanku, po stolovima i po tebi, a ti da se nećeš ljutit, nego da ćeš još bit sretan… “

0 0

Deda nema snage

Deda kod doktora:
– Doktore, imam veliki problem!
Doktor:
– Kažite šta vas muči?
– Pa popnem se na prvu, dobro je, popnem se na drugu, nije loše, na treću je već teško a četvrtu, ne mogu nikako!
– Deda, a koliko imaš godina?
– Za par dana punim 77.
– Deda, ja imam 36 a već posle druge nemam snage!
– Doktore, o čemu vi pričate?
– O ženama?
– Ja o stepenicama…

0 0

Iskustvo prve bračne noći

Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo “Nescafe”! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo “Božanstveno do poslednje kapi”. Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo “Rothmans”! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita “King Size”. Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči “South African Airways”. Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano “Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca”!

0 0

Godišnjica braka

– Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase?
– A što? Nije ti ono krivo.

0 0

Narkos pred ogledalom

Stoji narkos pred ogledalom pola sata, stoji, bulji, češka se po glavi. I zovne ga mama na večeru:
– Nikolaaaa, sine, dođi, večera…
Tek se on udari po glavi:
– Pa Nikola…

0 0

Malo belo

Šta je to malo belo, sedi u ćošku i jede govna?
WC solja.

0 0

Dva raka

Puše dva raka na dnu mora i jedan kaže drugom:
– Nemoj da pušiš, dobićeš čoveka na plućima!

0 0

U starosti

– U starosti se događaju tri stvari – kaže jedna baba.
– Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.

0 0

Muškarci

– Ko smo mi?
– MUŠKARCI!
– Šta hoćemo?
– DA ŽENE I DEVOJKE PRESTANU DA NAM NAREĐUJU!
– Kad hoćemo?
( – Dušo, kad hoćemo? – Sutra ujutru. )
– SUTRA UJUTRU!

0 0

Ekolog

Tata, kad si otišao, mamu je posetio neki ekolog.
– A kako znaš da je ekolog?
– Pa pitao ju je jel’ vazduh čist…

0 0

Lezbejke

Šta rade lezbejke kad vide muškarca?
Jebu mu mater.

0 3

Betmen i Robin

Šta je Betmen rekao Robinu pre nego što su ušli u kola?
– Robine, uđi u kola!

0 0

U kafani

Jedan čovek imao problema sa izgovaranjem i kad bi otišao u kafanu na pivo, izgovorio bi “daj mi ppp… kafu”. Požali se on doktoru i kaže mu da tek posle 40-og puta uspe da izgovori “daj mi pppivo”. Doktor mu kaže:
– Ti kad kreneš od kuće, počni da govoriš “daj mi ppp… kafu” i tako do 40-og puta, pa kad stigneš u kafanu ti ćeš reći “daj mi pppivo”!
Čovek ga posluša, sledećeg dana krene on u kafanu i počne da govori “daj mi ppp… kafu”… i stigne u kafanu i konobar ga pita:
– Izvolite?
– Daj mi pppivo!
– Šta kažeš?
– E jebo te otac, daj mi pppkafu!

0 0

Ginekološki pregled

Na ginekološkom pregledu, doktor kaže ženi:
– Gospođo, vi ste već dugo u braku!
– Kako znate?
– Pa, skoro vam je zarasla…

0 0

O smrti i sahrani

Pričaju tri drugara o smrti i sahrani, pa kaže prvi:
– Rekao sam mojoj ženi da me kremira posle smrti.
Drugi će na to:
– Ja i žena smo kupili zajedničku grobnicu, a deci smo rekli da nas sahrane zajedno, po starom.
A treći će:
– Meni je moja žena još pre deset godina rekla da kad umrem jedino može da me flašira, koliko sam piva popio!

0 0

Kosa

– Mama, zašto tata nema kosu?
– Tata mnogo misli, pa mu otpala kosa.
– A zašto onda ti imaš tako dugu?!

0 0

Prebrzo ili presporo

– Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?
– Išao sam presporo.
– Čekaj, misliš, išao si prebrzo?
– Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.

0 0

Internet

Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre više od 50 godina? Ovo dokazuje pronađena poruka iz ’41 godine koja glasi: “‘Ajde bre Dražo, ostavi više to četovanje! “

0 0

Debili

Idu dva debila kolima i sad ovaj što vozi se setio da ne ume najbolje da se parkira i sad se sekira… Kaže mu drugi:
– ‘Ajde ti parkiraj a ja ću izaći napolje da ti govorim kad je dobro i to je to!
I dogovoriše se oni pa izađe ovaj i govori:
– Može…. može… može… može… uuuuuuuuuuuuu kuku lele, stani i izađji, vidi šta si uradio!!!

0 1

Plaćanje računa

– Platio bih ove račune.
– Dobro. kako plaćate?
– Pa teška srca.

0 0