Profesor u Kragujevcu
Šta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu?
– Jesam li ti već petsto puta evra rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?
Da je Lesi bio iz Srbije, ne bi se vratio kuci….
Da je Lesi bio iz Srbije, ne bi se vratio kući.
Na krštenju
Na krštenju starijeg čoveka upita pop:
– Odričeš li se sotone?
– Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?
Šta ima novo?
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
– Šta ta ima novo?
– Evo, ništa, bio sam kod doktora.
– I, šta ti je rekao?
– 200 evra!
– Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 evra.
– Aman bre, pitam te šta ti fali?
– 150 evra.
Seljak i seljačina
Koja je razlika između seljaka i seljačina?
Seljaci obrađuju zemlju a seljačine narodnjake.
Svemirci
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
– Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
– Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
– Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
– Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
– Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
Tampon
Petogodišnji dečak pita drugaricu:
– Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
– Jednu Barbiku! A ti?
– Ja ću tražiti jedan Tampon!
– Sta ti je to.. Tampon?
– Pa ne znam tačno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa – a da niko ništa ne primeti!
Razgovaraju dve sponzoruse: – Sta je za tebe idea…
Razgovaraju dve sponzoruše:
– Šta je za tebe idealan muškarac?
– Onaj sa dimenzijama: 20, 80, 41!
– A šta ti to znači?
– Da ima: 20 miliona u banci, 80 godina i 41 temperaturu!
Ispovest jednog fudbalera
Otišao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
– Oče, zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop će:
– Pa dobro sine, nije lepo ali dešava se, reci mi kako se to desilo?
– Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu, izađem pred golmana, šutnem i on mi izbije loptu u korner.
– I tada si opsovao?
– Nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa u golmana i opet ode lopta u korner.
– Aha, tada si sigurno opsovao?
– Ma jok, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
– To je to, tad si opsovao?
– Ma ne, uzeo sam da šutiram penal…
Pop će iznervirano:
– Nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!
Zaglavljen auto
– Komšija, zaglavio mi se auto!
– Pa?
– Pa da poguramo malo?
– Koga?
– Pa auto, komšo!
– Ko?
– Ja i ti.
– Što?
– Pa zaglavio se auto!
– I?
– Pa da poguramo?
– Koga?
– Ništa komšija, hvala!
– Uvek komšo, ćao!
Prvi maj
Za devet meseci ćemo da vidimo ko se najbolje proveo za 1. maj!
Ukrštanje
Šta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaška?
Nobelova nagrada za medicinu.
Pricaju dve udate drugarice: – neki dan sam kriso…
Pričaju dve udate drugarice:
– neki dan sam krišom snimila svekrvin glas i postavila ga kao alarm da me budi ujutro.
– i jel funkcioniše?
– naravno, sad ustanem pre alarma samo da joj ne čujem glas.
Novac
Vođa smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nešto objasni. Svi carinici povade “Marlboro” i zapale a jedan od njih izvadi paklu “Drine”. Zapanjen vođa smene pošalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom “Drine”:
– Je li, odakle tebi novac za cigarete?
Bračni vic
Na svako jedno “Sunce moje! ” uvek dolazi jedno “Sunce ti tvoje! “
Baloni u pustinji
Idu dva balona kroz pustinju i jedan kaže drugom:
– Ej, pazi na kaktussssssssssssss……
A ovaj drugi će na to:
– A? Šta kazeššššššššššššššš?
Internet
Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve?
Šiptar u restoranu
Dolazi Šiptar kod Zemunca u restoran, seda
i naručuje:
– Možem lji dobiti ljazanje?
– Ne može bre brate!
– A zašto?
– Zato što nemamo ljazanje, imamo lazanje,
ako hoćeš?
– Hoćem.
Posle klope ožedni on, pa naručuje:
– Možem lji dobiti ljimunad?
– Ne može bre brate!
– A zašto?
– Zato što nemamo ljimunad, imamo limunadu,
ako hoćeš?
– Hoćem.
Najeo se on, napio, pa zove da plati:
– Možem lji da pljatim?
– Ma ne može bre brate!
Dobro brate, falja ljepo za rućak i doviđenja…
Deda na samrti
Veli deda na samrti:
– Kad umrem, voleo bih da kod mog groba postavite wi-fi antenu…
– A zašto, deda?
– Pa da bi me češće posećivali, oca vam jebem!!!
S juga
– Jesi li s juga?
– Ne, s Ladu!
Na razgovoru za posao
Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
– Eeee, pa koliko platite?
Direktor odgovara:
– Pa na početku 50 EUR, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 EUR.
Crnogorac:
– Vratit ću se ja kasnije…
Milojko i Milojka
Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
– Milojka, da sednemo malo?
– Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
– Milojka, vid’ zelena trava, da prilegnemo malo?
– Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
– Milojka, da čučnemo?
“Što da ne” – pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
– Milojka, ti ne nosiš čarape?
– Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
– Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
– Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
– Milojka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
– Jok, serem.
Ribolovci
Zapili se ribolovci posle ribolova. Jedan od njih, dobro nakresan, pođe da otoči višak tečnosti. Kolega mu u tom momentu ubaci ribicu u pantalone. Izašavši napolje, naš ribolovac zavuče ruku u pantalone, izvadi ribicu, zagleda se u nju pa će, za sebe:
-… Bre, znao sam da si tako mali… , znao sam i da si tako mlitav… , ali da imaš plave oči – to nisam znao!
Sat
Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.
Babo i sin
Dolazi Crnogorac kući u kasne sate. Otac ga priupita:
– Je li, gde si bio?
– Bio ja, babo, u jebanje!
– Ooooo sjed, ajmo nešto popiti u tu čast!
– Ne mogu, boli me guza!
Pravila u avionu
Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:
– Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
– Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga… sa našim najlepšim željama!
– Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
– Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
– Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
– Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
– Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
– Letećemo na 8. 000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
– Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
– Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite…
Komšinica
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
– Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći! Jeste li zauzeti večeras?
– Ne! – odgovara komšija sav srećan.
– Znači, možete pripaziti mog psa?
Svaki četvrti je Kinez
Kažu da je svaki četvrti čovek na svetu Kinez.
Nas je šestoro u porodici, što znači da neko među nama nije naš.
Crnogorac u autobusu
Pošao Crnogorac u grad i uđe u autobus da se preveze, na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike, a pošto je autobus bio prilično pun, kondukter će:
– Ajde malo napred, da uđu putnici!
Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima, na sledećoj stanici opet isto, na sledećoj opet isto, ali ovog puta Crnogorac neće da se pomeri. Priđe mu kondukter i kaže:
– Pomerite se malo napred da uđu putnici!
Crnogorac ga zvizne iza ušiju i kaže:
– Jebem ti mater, ja da sam mislijo ići pješice ne bi ni ulazijo u autobus!
Jes ti odavde?
Došao Beograđanin u Sarajevo i hoće da poseti Baščaršiju, da upozna grad, ali ne zna kuda da krene.
Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
– Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će:
– Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.