Peder i perverznjak
Voze se peder i perverznjak u liftu i kaže perverznjak:
– Joj, kako bih sada jednu muvu jebao.
Na to peder kaže:
– Bzzzzzz.
Za suprugu
Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom.
Malo i zeleno
Šta je to malo zeleno i smrdi na svinjetinu?
Kermitova kita.
Mile našao devojku
Našao Mile devojku i kupio joj majicu na kojoj piše “Smile”.
Da se zna da je s njega…
Crnogorac i seks
Crnogorac na seks potroši 2000 kalorija.
100 na seks a 1900 dok se hvali.
Komšija priveo ribu
Komšija je opet je priveo neku ribu, toliko su glasni da ne mogu da zaspim. Brojim im orgazme. Do sad su imali osam. Računajući i moja dva.
Poslednjim snagama brodolomac se dokopao obale. Iz…
Poslednjim snagama brodolomac se dokopao obale. Izmoren ali srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
– Pa gdje si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
Dečja maštanja
– Sa 10 godina maštao sam da budem pilot, sa 15 godina da budem košarkaš, sa 18 godina da budem porno glumac. Evo, sad sa 30 godina, nit’ sam pilot, nit’ sam košarkaš, nit’ jebem…
Najlepša devojka
Chat na FB-u:
– Ćao mala, šta radiš?
– Ništa, ti?
– Ja se dopisujem sa najlepšom devojkom na FB-u: )
– Hah, hvaaalaaaa… : *
– Ali mi ne odgovara, pa rekoh, da vidim šta ti radiš…
Majstor i pomoćnik
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u “jezero” (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
– Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
– Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
– Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!
Ko se bogati
Ko se jedino bogati u Severnoj Koreji?
Uranijum.
Golupčići
Mladi parovi u Srbiji su pravi golupčići. Žive u kućicama i hrane ih penzioneri.
Dva papira
Zašto Vojvođani brišu dupe sa dva papira?
Zato što jedan primerak šalju u Beograd!
Kondom
Kako peder skida kondom?
Prdne.
Bond
Naduvao se Džems Bond pa kaže:
– Ja se zovem Bond, Džems Din!
Luksuzno
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu reče:
– Luksuzno.
– To mora da je dobro – reče prvi.
– Jest, jedem luk i lijem suze.
Ko prvi progovori…
Išao Crnogorac kroz pustinju četiri dana. Sav sjeban i umoran, on ugleda malo svetlo u daljini. Dovuče se on tamo nekako, kad ono – velika kuća. Uđe on unutra, kad tamo čovek i žena sede i ćute. Ispred njih veliki sto pun pečenja, vina, rakije i svačega. Crnogorac, gladan, reče:
– Oj, čovječe, nisam jeo, evo ima četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Čovek i žena gledaju pravo i ćute. Crnogorac opet:
– Oj, ljudi, nisam jeo, evo četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Oni opet ćute. Crnogorac sedne, napi se i najede dok ga stomak nije počeo boleti, pa reče:
– Ljudi, nisam dugo spavao, ima pet dana kako nisam spavao. Mogu li malo u sobu da odspavam sat-dva?
Čovek i žena opet ćute. Crnogorac ode i odspava 4 sata. Probudi se on pa reče čoveku:
– E, nisam ništa karno, ima mesec, mogu li ti ženu posuditi samo na sat?
Oni opet ništa, samo ćute. Crnogorac opet:
– E, nisam jebo duuugo, mogu li ti ženu posuditi na sat vremena?
Čovek ćuti a i žena ćuti i samo pravo gledaju. Crnogorac uzme ženu za ruku, pa u sobu i karne je. Kada je završio, zahvali se on čoveku i ženi i ode svojim putem. Kada on izađe, žena se okrenu mužu i reče:
– Vidje l’ ti, on mene jeba…
A čovek će njoj:
– AAAAAAAAAAA, ti pojela govno! PRVA SI PROGOVORILA!
Higijena
U otmenom restoranu pita gost konobara:
– Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
– Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
– U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
– Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
– Stvarno higijenski – prokomentariše gost – A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
– Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Izlazak sa komšijom
– Mama, imam nešto da ti kažem, izlazim sa komšijom!
– Molim? Mogao bi otac da ti bude.
– Ali mama, godine nisu važne!
– Izgleda da me ne razumeš!
Pecanje
U četiri ujutro ustaje Lala, budi Sosu i naređuje:
– Soso, spremaj mi ranac, jesam ti sinoć rek’o da danas ‘oću na pecanje.
Sosa nevoljno ustade, spremi ranac, isprati Lalu pa se vrati u krevet. Međutim, Lala je jedno sat vremena pokušavao da upali kola, ali nije uspeo. Na kraju odustane od pecanja i vrati se u kuću. Skine se i polako se zavuče u krevet kraj Sose. Sosa će:
– Je li zima napolju?
– Ta jašta je nego zima – odgovori on.
– A onaj moj blesavi Lala otiš’o na pecanje.
Crnogorac na Olimpijadi
Došao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara. Posle 50 metara Crnogorac zadnji, kad se začu iz publike:
– Vidi junačine, al’ ih tera!!
Karleuša
Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan reče drugom:
– Znaš li ti, brate, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
– Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? – upita drugi.
– Ma kakvi, već plastici treba toliko vremena da se raspadne…
Srbin i čudovište
Ulazi Srbin u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
– Šta želite?
Srbin odgovori:
– Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo.
– A šta je to – upita ga zbunjeni šanker.
– Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo… (pogleda u čudovište), je li Pero, kako se beše zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?
Intervju za posao
Intervju za posao:
– Da li znate engleski jezik?
– Da.
– Znate li šta znači allow?
– Da.
– Upotrebite tu reč u rečenici!
– Allow, ko je na telefonu?
Žutica
Ulazi čovek u bolnicu i vidi kako dva doktora biju pacijenta pa upita:
– Zašto bijete jadnog čoveka?
Oni mu odgovore:
– 8 godina ga lečimo od žutice a on nam tek danas kaže da je Kinez.
Ništa nije besplatno
Bračni par dobija poštom dvije karte za
operu sa ceduljom na kojoj piše:
– Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to
za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da
bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,
skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
– Sad znate…
20 godina zatvora
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? – upita ga ona
On je pogleda i reče:
– Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
– Naravno da se sjećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
– Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
– Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
– A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao “ILI
ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
– Sjećam se i toga – odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
– DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.
Matematičar muva ribu
Kako matematičar muva ribu?
– Deci mala…
Otkazale kočnice
Voze se dva debila u autu, vozač zavapi:
– Upomoć! Ne rade nam kočnice!
Suvozač odgovara:
– Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!
Siguran seks
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
– Kad ti se vraća muž!