Disko klubovi
U Ljubljani više nema disko klubova, jer su se pobunili Hrvati, Italijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!
Pricaju Orah, Gljiva i Banana. Orah kaze: – Ja i…
Pričaju Orah, Gljiva i Banana.
Orah kaže:
– Ja izgledam kao mozak!
Gljiva na to kaže:
– A ja izgledam kao kišobran!
Tek će banana:
– Možemo li, molim vas, da promenimo temu?
Lepe stjuardese
Zasto stjuardese moraju biti lepe?
Da bi avion mogao da se digne!
Gdje za godišnjicu mature
Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
– Idemo kod “Pere”, njihove konobarice imaju najveće sise… – odu tamo.
Skupili se ponovo za dvadeset godišnjicu:
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40. godišnjicu…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo imaju nove prozore pa nema propuha….
I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”, tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature…
– Gdje ćemo?
– Idemo kod “Pere”!
Ostali u horu odgovaraju:
– SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!
Prljavštine
Šta biva kada muškarac govori prljavštine ženi?
Optužba za seksualno uznemiravanje!
Šta biva kada žena govori prljavštine muškarcu?
Telefonski račun, 21. 50 za minut, plus PDV!
Nepismeni covek pise zeni Jeli pismo iz Nemacke: …
Nepismeni čovek piše ženi Jeli pismo iz Nemačke:
Nacrta drvo jele i upitnik, što znači:
– Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači:
– Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači:
– Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači:
– Kako je tašta?
Nacrta uvo i uzvičnik, što znači:
– Čujem da švrljaš!
Nacrta revolver i uzvičnik, što znači:
– Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta samo kukasti krst, što znači:
– Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.
Flomaster i hemijska
– Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
– Ništa!
– A zašto?
– Zato što hemijska olovka ima spiralu.
Udovica kod Sv. Petra
Došla udovica kod Svetog Petra i upita ga da vidi svog pokojnog muža.
– Naravno! – odgovori Sveti Petar i uzme jednu knjigu i počne listati. Kad je došao do kraja, zatvori knjigu i reče:
– Hm, među anđelima nije!
Onda uzme drugu knjigu, pa posle listanja kaže:
– Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Zatim uzme još jednu knjigu, traži, traži, pa će:
– A nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Onda Sveti Petar upita udovicu:
– Koliko ste dugo bili u braku?
Udovica:
– Čitavih 50 godina!
Na to će Sveti Petar, uzimajući novu knjigu:
– Pa što ne kažete da je među mučenicima…
Da se ne prehladi
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: – Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru – čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: – Što bi ti učinio?
Taksist odgovori: – Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi…
Pismo iz ludnice
Bio ludak u ludnici. Seti se on da pošalje pismo mami i napiše joj:
“Mama, mi smo dobro ovde, u ludnici. Svaki dan idemo na kupanje u bazen. Svi moji drugovi skaču na noge, jedino ja skačem na glavu, a direktor ludnice nam je rekao, ako budemo dobri, napuniće nam bazen vodom… “
Biološki
Šta dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?
Malog seljačića.
A šta dobije biološki seljak kada kresne seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.
Tri zeta
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: “Za mog zeta – od tvoje voljene tašte”.
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene tašte”.
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
– E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati…
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka čast. Tvoj tast”.
Treća smena
Vraćaju se tri carinika sa posla i dogovaraju se šta da kupe od poklona za svadbu svom kolegi iz smene.
– Da mu kupimo televizor? – prvi će.
– To je malo za njega – kažu druga dvojica.
– Da mu kupimo spavaću sobu? – predloži drugi.
– A i to je malo…
– A da ga pustimo da radi sam u trećoj smeni?
– Jesi bre normalan, što je mnogo, mnogo je, a to će da mu bude i previše – istovremeno će ona dvojica.
Radni ponedeljak
Ponedeljak 05: 50h
– Baš lepo, mogu još malo da spavam…
06: 50h
– Oh… Vreme je da se probudim…
06: 57h
– Ustajem, brojim do tri. Jedan, dva…
10: 00h
– Auuuu! Jebote!!!
Poput pepeljuge
Žena:
– Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem…
Muž:
– Pa jesam li ti rek’o da ćeš živeti k’o u bajci kad se udaš za mene?!
Crnogorci
Kaže jedan Crnogorac drugom:
– Danas sam radio!
A drugi će na to:
– Ma nemoj, a gdje ti je antena?
Odbrojavanje
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
– Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!
Tašta
Kako se na kineskom kaže “tašta”?
– Daj ne laj.
A kako Kinez koji muca kaže “tašta”?
– Čim-čimdalje-tim-tim-bolje.
Greška
Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti? Reče njoj Bog:
– Za par minuta ćeš ponovo normalno živeti, ne brini!
Sva srećna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša! Hirurg joj ukloni bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice, sva srećna, i na pešačkom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga:
– Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živeti, šta to bi?
Reče njoj Bog:
– Jebi ga, nisam te prepozn’o…
Žena
– Šta ti je rekla žena kad si se onako pijan vratio kući tek pred zoru?
– Baš ništa! … A ova dva zuba sam ionako nameravao da vadim!
Moja tašta jeste
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
– Jesi li me video?
– Jesam?!
Pljačkaš ubije tog čoveka, pa upita drugog:
– Jesi li me video?
– Nisam, ali moja tašta jeste.
Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?
Pita muškarac Boga:
– Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?
– Da bi je ti volio.
Muškarac:
– A zašto si je napravio tako glupom?
Bog:
– Da bi ona volila tebe!
Televizor
Pita sin oca:
– Tata, mogu li gledat televiziju?
Otac:
– Ajde malo, al nemoj je palit!
Mješovito preduzeće
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam!
– A gde radiš?
– U jednom mešovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Mešam malter…
Crnogorac i Mađarica
Oženio Crnogorac Mađaricu i legli oni prve bračne noći, a ostala rodbina posedala oko kuće i čekaju da novopečeni muž izađe sa krvavim čaršavom. Crnogorac je znao da je Mađarica daleko od nevine i upita je šta da rade. Mađarica mu reče da će ona da se iskrade iz kuće i da će da ode da kupi crvenu farbu, pa će nju da stave na čaršav. Ode Mađarica i vraća se ali nije bilo crvene boje pa ona kupila zelenu. Oni, šta će, isprskaju čaršav i ujutro Crnogorac iznese čaršav i stavi ga na žicu za sušenje. Kada to vidoše ostali Crnogorci, zinuše u čudu:
– Šta je ovo, jado?
Crnogorac pobeže u kuću a ostali Crnogorci uzeše onaj čaršav i razgledaju ga, okreću i ne mogu da veruju. Odjednom će jedan od njih:
– Idemo kod đeda Miloja, on će jedini znati što je ovo!
Odoše oni i dadoše starcu čaršav a ovaj se mršti, pa gladi bradu, pa gleda:
– Dajte mi jednu stolicu ođe i bješte, pustite me da razmišljam!
Sedeo matori na stolici ispred kuće jedan, dva, tri dana i odjednom dreknu:
– Znam!!! Nabio joj ga do žuči!
Punjeni šaran
Za stolom, muž kaže ženi:
– Draga, baš je ukusan ovaj šaran, čime si ga punila?
– Kako to misliš čime sam ga punila? Pa već je bio napunjen!
Chat
– E ćao!
– Seen.
– Lepa si.
– Seen.
– Možemo negde da idemo na piće.
– Seen.
– Da dođem svojim Audijem da te pokupim pa idemo negde?
– Waži! Samo da se spremim i izlazim ispred zgrade…
Banka i usitnjavanje novčanica
ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).
BANKARSKA SLUŽBENICA:
“Mijenjamo samo cijele novčanice. ”
ON: “Pa… cijela je…”
BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”
ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač. ”
BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice. ”
ON: “Dobro, je l’ možete usitniti? ”
BS: “Ne sitnimo. Još nešto? ”
(Uuuh……. , mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)
ON: “Želim otvoriti devizni račun. ”
BS: “Molim? ”
ON: “Otvoriti devizni račun. ”
PROCEDURA PROŠLA.. …
BS: “Izvolite…”
ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun. ”
POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..
BS: “Evo, gotovo…! ”
ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa. ”
Bankarkska službenica polako shvaća…
Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.
Pa sam ugasio devizni račun.
Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.
Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD!
Seljak prodaje petla
Došao seljak na pijacu da proda petla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
– Imate dobrog petla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
– Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a pre neki dan se popeo i na psa!
– Što ga onda prodajete?
– Pa od juče me nešto čudno gleda.
Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu – Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš – Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš – Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu – Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu – Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem – Odokuchi
Lepo što ste svratili – Idikuchi
Odspavaj malo – Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet – Ribukara
On se šali s vama – Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete – Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni – Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju – Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili – Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso – Yedemi Semusaka
Prijatno – Malodishi
On je jako dobar muž – Agatura Doyaya
On se toga plaši – Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci – Owariba Nechekara
Gatara – Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte – Ochegata
On ne veruje u vradžbine – Nechegata
Očuh – Mamukara
Maćeha – Mometati Pushikaru
Svekrva – Wadidushu
Homoseksualac – Kituima Kitupushi
Lezbejka – Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim – Tura Miduboko
On je spavao sa njom – Natako Yenakitu
Seks – Kita Upitsu
Želim seks (M) – Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) – Udjimi Upitsu
Analni seks – Kitakara Teudupe
Oralni seks – Aypopu Shimikitu