Saučešće
Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Užas brate!
Upoznavanje
Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim… Nije me čestito ni upoznao…! ?
– Udaj se, udaj! Ne čekaj da te upozna!
Gili gili
Milan i Marko su cimeri. Milan je veliki švaler a Marko je još nevin. Ponudi Milan Marku da ga malo poduči, da dovede 2 ribe, jednu sebi a drugu za Marka. Tako i bude i čim je Milan doveo ribe podele se u dve sobe, ali Marko ne zna šta da radi sa svojom pa skokne do Milana da ga pita šta da radi. A ovaj mu kaže:
– Pa ništa, samo govoriš “gili gili” i skineš joj gornji deo odeće.
Ovaj brzo natrag u svoju sobu i uradi šta mu je drugar rekao. Ali ne zna šta će dalje pa opet skokne kod Milana.
– Šta dalje? – pita on.
Milan mu kaže:
– Opet isto, “gili gili” i skineš joj suknju i gaće.
Marko brzo natrag i opet uradi sve po uputstvu, ali opet ne zna šta dalje pa opet ode kod Milana.
– Sada je gola, šta sada? – pita Marko.
– Opet isto, “gili gili” i zavuci se između njenih nogu – kaže Milan.
Marko sav uzbuđen skokne natrag i po uputstvu govori:
– “Gili gili” – i polako se zavlači devojci između nogu.
Tom prilikom je malo nadraži i ona mu kaže:
– Dublje!
A on će njoj dubokim glasom:
– “Gili gili”!
Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osećaj
5% voli dominantnost
90% voli tišinu.
Muž me vara
Žena:
– Ne znam šta da radim, muž me vara.
Prijateljica:
– Pička mu materna!
Žena:
– Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica:
– Pička ti materna!
U javnoj kući
Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
– Na koji način želite da vodimo ljubav?
– Na srpski! – ponosno će on.
– A ne, ne, nema na kredit!
Crnogorac i penzija
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
– Čovječe, ti ležiš a poštar ti penziju donio…
– Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio…
Dodje dijete kuci iz skole i pita tatu: tata dali…
Dođe dijete kući iz škole i pita tatu: tata dali više voliš mene ili rakiju?
Tata: pa tebe sine a sada se idi igrati sa sestrom šljivom ali pazite da ne probudite bracu Lozu.
Šofer
Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu videli autobus na dva sprata. Šofer kaže:
– ‘Ajmo, krećemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer:
– ‘Ajmo, šta je, ima i gore mesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita:
– Šta je, ima još mesta?
Seljaci će:
– Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!
Pokemon
Kako kija prehlađeni Pokemon?
– PIKA-APČU!
Erekcija
Došao tip kod doktorke i kaže joj:
– Znate, meni je malo neprijatno, ali već dva meseca imam trajnu erekciju. Šta god da radim, bilo sam ili sa devojkom, ON stalno stoji i ne pada. Doktorko, šta možete da mi date za to?
– Za početak stan i hranu! – brzo će doktorka.
Šta je to pijanac?
Mali dečkić pita oca:
– Tata, šta je to pijanac?
– Sine, vidiš li one dve gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
– Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Hitan poziv
Doktoru zazvoni kućni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. Javlja se i vikne:
– Dolazim odmah!
Žena ga upita:
– Dragi, zar je tako hitno?
– Jako hitno, draga! Već su tri doktora tamo!
Bosanski način
Došao bosanac u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cijenu. Bosanac joj ponudi duplo, ali da je tuca na bosanski način. Ona odbije. Priđe i drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo “bosanski način”. Najzad jedna pristade, ali mu zatraži 500 €, sa čim se bosanac složi. Po završenom seksu djevojka ga upita:
– Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje “bosanski način”, jer ja nikakve razlike nisam vidjela.
Na to se bosanac nasmije i reče:
– A, ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem…
Tačni vozovi
Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni. Amerikancu dosadi i kaže:
– ‘Ajde da proverimo!
I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prođe sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita:
– Pa gde su ti tačni vozovi?
Bosanac će na to:
– A što vi mučite crnce?
Skandal
Ulazi Džon Vejn u kafanu:
– Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita:
– Vejne, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju?
– Ništa, sine, išao sam peške.
Kako mu je?
Pitaju jednog izbeglicu iz Bosne u Švedskoj, kako mu je?
Odgovor je bio:
– Ovde nisam, a tamo me nema…
Kinez
Dolazi Kinez kući i viče:
– Tata, tata, ja volim ping-pong!
– Pa, oženi je onda, sine.
Ljubav
– Halo, dragi… Jel me voliš?
– Na sastanku sam, kupi slobodno!
Tigar
Jednom nekom tipu jave iz policije:
– Izvinite, g-ne, ali vašu punicu napao je tigar…
– To su njegovi problemi. Sam je napao pa neka se sam i spašava.
Kviskoteka
Kviskoteka. Igra detekcije (ono sa osobama A, B i C). Voditelj kaže osobama da se predstave.
Voditelj:
– Osoba A, predstavite se…
Osoba A:
– Ja sam MRTAV.
Voditelj:
– Osoba B, predstavite se…
Osoba B:
– Ne, ja sam MRTAV.
Voditelj:
– Osoba C, predstavite se…
Osoba C:
-……………..
Voditelj:
– Osoba C… ! ? Osoba C… ?
Muškarac i žena
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
– Ti si super ispao!
Zatim pogleda ženu:
– Ah, što sad… Ti ćeš se morati šminkati!
Nezaposlenost u Srbiji
Nezaposlenost u Srbiji je doživela vrhunac, došao sam na biro rada da se prijavim i službenica mi je dala svoj CV!
Slovenija
U Sloveniji ima samo jedan šesnaesterac!
Drugi je u Italiji!
Nova Godina
– Dok odgovorim svima na SMS, Gmail-u, Skype-u, ICQ-u, Viber-u, WhatsApp-u, Facebook-u, Twitter-u… eto nama 2015-te!
Kontrolor u autobusu
Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
– Kontrola, pokažite mi kartu.
– What?
– Kartu, molim vas.
– Excuse me?
– Rekoh, kartu!
– Sorry, I don’t understand!
– Ok, your ticket, please?
– Šta?
Crvenkapa i bicikl
Crvenkapa vozila bicikl a bicikl se raspao od starosti, šta će jadna, zamoli vuka da joj zavari bicikl i vuk pristane. Vari on tako celo jutro, vari celo popodne, vari celu noć i na kraju zavari bicikl Crvenkapi. Buljavih crvenih očiju legne da spava, kad ono Crvenkapa dolazi sa probne vožnje. Pita nju vuk:
– Je li, kako ide bicikl?
Crvenkapa odgovori:
– Odlično si to zavario, nego da ja tebe nešto pitam, je li vuče zašto ti je tako velik nos?
– Da te bolje omirišem…
– Zašto su ti tako velike uši?
– Da te bolje čujem…
– Zašto su ti tako veliki zubi?
– Pa znaš, ja sam vuk, moram imati velike zube da bih mogao da grizem…
Na to Crvenkapa pita vuka:
– Je li vuče a zašto su ti tako velike oči?
Vuk će na to:
– PA PIZDA TI MATERINA, ZAR TI NISAM CEO DAN VARIO BICIKL?
Pariz
Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
– E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija…
– A ženske? Kak’e su im ženske? – pitaju ga komšije.
– Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga ‘oće se jebe!
– Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
– Pa i nisam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!
Kako osvojiti žensku?
– Kako da osvojim onu žensku, brate?
– Pa, budi joj sve!
– Pa, budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, ali neće da čuje za mene!
Posao
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
– Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o… ?
– Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20. 000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
– Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
– Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15. 000 kuna i nešto papirologije…
– Ne, ne, i to je previše.
– Onda direktor preduzeća… 12. 000 kuna i dosta odgovornosti.
– Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4. 000 kuna?
– A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…