Gej parada
Sedi otac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
– Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac im veli, onako popizdeo:
– E vala će jedan ostati kući da jebe oca!
Čistačica
Ruski nuklearni silosi, negde u Sibiru u ranim osamdesetim. Tri ruska oficira sede u bunkeru punom karata Evrope i Amerike sa označenim gradovima i vojnim lokacijama. Po zidovima vise prekidači sa raznobojnim svećicama. Ulazi čistačica i počinje prati podove. Odjednom, sve svećice zabljeskaju i začuje se alarm.
– Pošla v pizdu! – zaurla jedan od oficira.
Čistačica prestrašena prošapće:
– Ma zar ja, tovariš?
– Njet ti, Holandija!
Pametan i glupi Srbin
Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
Telefonom iz inostranstva.
Divlje patke
– Konobar, je l’ imaš pivo?
– Da.
– A je l’ ti ‘ladno?
– Da.
– E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Posle pola sata:
– Kelner, imate li divlje patke?
– Imamo pitome, al’ možemo da ih iznerviramo!
Svekrva
Koja je razlika između svekrve i lešinara?
Lešinar prvo sačeka da umreš pa ti onda jede džigericu!
Kung-fu pas
Nabavi tip kung-fu psa iz Kine i ode da ga demonstrira kod prijatelja:
– Kung-fu pas, stolica!
Kung-fu pas se zatrči na stolicu i polomi je u komade.
– Kung-fu pas, sto!
Kung-fu pas u trenutku odgrize pola stola. Prijatelj oduševljen a naš junak ide kod sledećeg prijatelja da se pohvali.
– Kakvog sam psa nabavio iz Kine, veoma poslušan, odan, zna kung-fu…
– Ma daj, koje su to gluposti?
– Ozbiljno, kung-fu pas može…
– MA KUNG-FU MOJ KURAC…
Božić Bata
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
– Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam “ko je? “, ti ćeš da kažeš: “Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata. “
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
– Ko je?
Sin odgovara:
– Ja sam!
A majka mu kaže:
– Pa sine, ne treba to da kažeš – i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
– Ko je?
A sin odgovara:
– Ovde Božić Bata.
– Šta nosiš? – pita majka.
– Nosim kurac, korpa upala u bunar.
Isus i ženska
Dođe Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i počne ga obrađivati i tako oni završe kod nje u stanu. Isus joj govori:
– Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kažem ko sam!
Međutim ona mu ne da dođe do reči, napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus:
– Jel ti sad mogu reći ko sam?
Ženska odgovara:
– Ne znam ko si ali jebeš k’o Bog!
Divno
– Kako mi stoji ova plava haljina?
– Divno!
– A ova sa cvetićima?
– Divno!
– ALO, u farmericama sam, ti uopšte ne gledaš!!!
– I ta je isto divna!
Kad si gladan…
– Brate, kad si gladan, ponašaš se k’o filmska diva. Uzmi Orbit!
– Čekaj, zar nije Snickers?
– Ma jeste, nego ti mnogo smrdi iz usta!
Vruće
Danas je toliko vruće da je pop izašao iz crkve i zavapio:
– Ne ulazite, unutra je pakao!
Kod frizera
Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
– Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
– Znam, a i cice mi rastu!
Razgovor za posao
Šef:
– Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš koliko ih ostane?
Kandidat:
– To je jednostavno, 49.
Šef:
– Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat:
– Otvoriti frižider. Staviti slona unutra. Zatvoriti frižider.
Šef:
– Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat:
– Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
Šef:
– Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat:
– Nisu, jelen je u frižideru.
Šef:
– Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
Kandidat:
– Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef:
– Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat:
– Utopila se.
Šef:
– Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći!
Raspravljanje u pozorištu
Muž i žena bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
– Oprostite, ali ništa ne čujem!
A muž odgovara:
– Još najbolje! To o čemu ja razgovaram sa ženom se vas ionako ne tiče!
Kupio seljak petla. Ovaj, cim je dosao u dvoriste,…
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
– Jesam li ti lepo rekao da ćeš od seksa umreti? Evo i lešinari su došli po tebe.
– Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.
Rođendan
Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rođendan sam se probudio prilično neraspoložen, ipak, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan s jednim: “Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni”! A možda me i iznenadi kakvim darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu ništa rekli. Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
– Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:
– Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!
– To je najlepša stvar koju sam danas čuo – odvratih i prihvatim poziv.
Otišli smo na ručak u odličan intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija upita:
– Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?
– U pravu ste! – rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.
– Onda Vas pozivam kod mene na čašu vina!
Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
– Samo trenutak, šefe, da se presvučem u nešto udobnije!
– Svakako, samo napred! – odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali “Srećan ti rođendan… “.
A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat…
Hvala
Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobijati gadne batine i baš kad je pomislio da je gotov i da mu nema spasa, odnekud iskoči jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Svojim oštrim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
– Hvala, Zupermene!
Dugovečnost
Dolaze dva tipa u penzionerski dom i vide nekog starca, mator, odrtaveo, propao al’ drži se, vitalan.
Tipovi:
– Je li, čiča, kako uspevate, tako stari a vidimo, još se držite?
Čiča:
– Pa znaš kako, ujutru popijem čašu proteina, popodne dve, uveče tri…
– Svaka čast, čiča, a koliko vam je godina?
– 114.
Tipovi krenu dalje i sretnu jos jednog čiču, a ovaj još stariji od prošlog.
Tipovi:
– Opa, čiča, kako uspevate da se održite?
– Pa evo ovako: ujutro popijem dve čaše proteina, popodne tri a uveče četiri čaše.
– Svaka čast a koliko vam je godina?
– 127.
I tako oduševljeni krenu oni dalje kad ono jos jedan čiča i to još stariji. Pitaju oni njega:
– Jeee, čiča, kako???
– Ujutru tri čaše proteina, popodne četiri, uveče pet…
– Pa koliko imate godina?
– 140.
I tako oni, šokirani, krenu dalje, kad ono neki deda sedi u ćošku, reklo bi se stariji od svih prethodnih zajedno, propao, jedva diše, kost i koža, što se kaže, jednom nogom u grobu. Oni, oduševljeni, prilaze:
– E pa, deda, vi ste sigurno sve nadmašili, kako uspevate?
– Eeeee, vidiš, ja ujutru drmnem litru votke, popodne dve litre a uveče tri…
– Pa to je fantastično, a koliko imate godina?
– Dvadeset pet.
Savet za Tajland
Otac savetuje sina koji se sprema za letovanje na Tajlandu:
– Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih devojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka!
Servis za kamile
Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo nađe servis za kamile.
– Moja kamila se pokvarila, šta da radim?
– Stavi je onda, iznad kanala…
Namesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
– Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
– Dođi na kanal… !
Adam i Eva
Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanična ševa, krenuo Adam oko Eve kad tamo – ona nema rupu. Kaže Adam:
– Neću te, nemaš rupu!
Eva se rasplaka i tu naiđe roda:
– Šta je Evo, što plačeš?
Ispriča ona šta je bilo i kaže njoj roda sad ću ja to da rešim – i napravi joj rupu i sad, zato roda ima crven kljun.
Leti Eva Adamu i viče:
– Evo, imam rupu!
Pogleda Adam pa će:
– Neću, nije čupava!
A Eva se razočara pa u plač i tu je sretne majmun:
– Šta je Evo, što plačeš?
Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije čupava, kad će majmun:
– Sad ću ja to da rešim – protrlja dupetom i napravi joj da bude čupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe.
Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srećna:
– Evo je, sad je čupava!
Prihvati Adam pa je počne dirati ali sad i on pametniji pa će:
– E al’ nije vlažna!
To je već bilo previše za Evu. Rasplakala se ona kraj reke, plače ona na sav glas, kad prilazi joj ribica:
– Šta je Evo, što plačeš toliko?
Ispriča njoj Eva sve i za rupu i za čupu al’ sad hoće i da je vlažna!
Kaže ribica:
– Sad ću ja tebi to da rešim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlažna.
E sad nauka dokazuje i zašto roda ima crven kljun i zašto majmun ima golo dupe al’ još nije dokazala šta više smrdi – ona riba il ona pi… ?
Jednom davno
– Mama, da li svaka bajka počinje sa onim “Jednom davno… “.. ?
– Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:
“Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak… “
O imenima
Sin pita mamu:
– Mama, mama, zasto se moja najbolja drugarica zove Ruža?
Majka:
– Jer njena mama voli ruže.
Sin:
– Aha! Mama, a šta ti voliš?
Majka:
– Enise, ne dosađuj!
Zavesa na poklon
U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
– Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
– U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
– Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši kurac!
– Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!
Red vožnje
Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
– Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
– Što su promenili red vožnje?
– Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!
Divne noći
Divne su noći kad zagrliš svog medu i tako zaspiš.
Horor noći su kad meda zagrli tebe!
Dama kod psihijatra
Dama, sva uzbuđena, upada u ordinaciju psihijatra. Ostavši s njim nasamo, žali mu se:
– Doktore, pa to je strašno! Hitno treba da počnete da lečite mog muža! To što se s njim dešava – prosto je neverovatno! Zamislite, uobrazio je da je on – ja!
– Ma, nemojte! – reče psihijatar, ne uznemiravajući se mnogo.
– Pa dobro, šta čeka, što ne dođe do mene?
A dama će na to:
– Ali, doktore, pa evo, tu sam!
Žaba i tri želje
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– Oslobodi me – reče žaba – i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
– Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
– Nemam ništa protiv – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
– Ali, jesi li ti svesna – upozori je žaba – da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
– Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
– Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
– To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje – odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
– A šta je tvoja zadnja želja? – upita radoznala žaba.
– Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P. S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Zaljubljen momak u bolnici
Momak, koji je već duže vreme na lečenju u bolnici, zaljubio se u medicinsku sestru koja ga je negovala, i jednog dana joj je rekao:
– Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
Sestra će:
– Ne brinite, nećete ozdraviti! Doktor je isto zaljubljen u mene a i jutros je video kada ste hteli da me poljubite!
Pitalica
Šta je to:
Kad si mali – on je veliki, a kad si veliki – on je mali. Počinje slovom “K” i završava se slovom “C”?
KREVETAC!