Kočnice
Kako se nazivaju kočnice na Yugu?
Dodatna oprema.
Tajkunska istina
Tajkunska istina:
– Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio.
Dijabetičari
Zašto se dijabetičari ne jebu u dupe?
Mnogo slatko.
Mešovito preduzeće
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam!
– A gde radiš?
– U jednom mešovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Mešam malter…
Fotografije za dokumenta
– Da li ste sigurni da želite ove fotografije za dokumenta? Izgledate pijano na njima!
– Da, želim takve, jer ću tako izgledati kada me policija zaustavi!
Bolja plata
Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi?
Ipak je davanje sperme ručni rad!
Crnogorci i pesma
Kako Crnogorci pevaju “Should I stay, or should I go”?
– Šutaj Stevo, šut, daj go!
Muž se vratio
Vraća se muž sa posla i seda na fotelju. Utom ulazi njegova žena u sobu i viknu veselo:
– Muž se vratio!!!
Muž skače sa fotelje i u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi:
– Stoko jedna, umalo da iskočim kroz prozor!!!
Nije Crnogorac
Odlučili Crnogorci da pred grupom turista otvore grob i pokažu Njegoša! I učiniše to. Gledaju ga turisti sa čuđenjem (e, junaka), no jedno dete dobaci:
– Ma nije on Crnogorac!
Svi ga pogledaše a direktor muzeja upita:
– A kako ti to znaš?
Na to će dete:
– Ðe mu je trenerka i mobilni? A?
Sastanak na slepo
Dogovore se momak i devojka za sastanak na slepo. Pita momak:
– Kako da te prepoznam?
– Stajaću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam?
– Nosiću vagu i metar!
Bosanac u konobi
Došao Bosanac u dalmatinsku konobu:
– Konobar, ja bi’ pivo!
– Pa pivaj, ko ti brani?
Crnci
Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:
– Jebote, al’ je hladno!
Drugi odgovara:
– Jest’ bogami a ima i ježeva na dnu!
Recept za dijetu
Recept za dijetu:
Doručak: jedan keks i jedan seks.
Ručak: dva keksa i dva seksa.
Večera: tri seksa bez keksa.
Ukoliko niste počeli da slabite, pojačajte večeru.
Mesto za izlazak
Koje je Piroćancu omiljeno mesto za izlazak?
Narodna štedionica.
Prirodni fenomen
Šta je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko!
Zašto?
– Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Crnogorsko udvaranje
Kako se Crnogorac udvara devojci?
Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi onako muški po ramenu i veli:
– O’š bombon djevojko?
Dodatak za televizor
Na recepciji hotela:
– Šta znači ovo: dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora?
– Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo da kupimo televizor.
Košarka
Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju košarku. Pitaju ga oni:
– Hoćemo li košarke?
– Ma ne bih ja – reče Isus.
– Hajde bre, samo jednu partiju basketa, šta fali…
– Može, ali bez zakucavanja!
Severinin pornić
Ko je pustio Severinin pornić u promet i zašto?
Ante Ðapić, da ojača hrvatsku desnicu!
Rugoba
Sede dva čoveka uz kaficu i komentarišu prolaznike.
Kaže jedan:
– Jao, vidi onu rugobu! Pazi kako je ružna!
Na to će onaj drugi:
– To je moja žena!
– Jao, nisam znao! Izvini, stvarno mi je žao!
– Eh, tebi je žao!
Tašta
Pred čas veronauke sin pita oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj.
Višak kilograma
Kako Crnogorac skida višak kilograma?
– Gleda atletiku!
Seljak na Marakani
Došao seljak na Marakanu na utakmicu Zvezda – Partizan. Kada se vratio, priča rodbini:
– Doš’o ja tamo, kad ono veliki pašnjak, može da stane 100 krava, ima dosta stolica za odmor, kad odjednom neko viče “Zvezda, Zvezda”, ja gledam gore, nigde zvezde nema u po bela dana. Kad neko viče “go, go”, ja gledam, nigde golog čoveka nema. Kad neko viče “Partizan, Partizan”, ja se brže hvataj za glavu, beži kući, bio sam u četnicima!
Idu Turci
Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
– Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
– Jel na Prvoj ili na Pinku?
Seks kao lek
Razgovaraju mladić i devojka. Kaže on:
– Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova.
– Ali ti nemaš upalu zglobova!
– A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Na sahrani
Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
– Je li, od čega ti umro Pera?
– Od gripa.
– A, pa nije opasno…
Muškarac + Žena
Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dete.
Glup muškarac + pametna žena = shoping!
Sveta voda
Autobus pun časnih sestara surva se u ponor. Odoše sve na nebo pred Svetog Petra i stanu u red. Sv. Petar pita prvu:
– Jesi li ikada videla kurac?
– Jesam – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da opere oči u svetoj vodi i da ide u raj. Zatim pita drugu:
– Jesi ti videla kurac?
– Pipnula sam ga – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da stavi ruku u svetu vodu i da ide u raj. Zatim vikne:
– Sledeća!
Tad zadnja iz reda dotrča pred Sv. Petra i reče:
– Mogu li je da isperem usta u svetoj vodi pre nego što sledeća stavi u svetu vodu svoju guzicu?
Tihi prdac
Bili baka i unuk u crkvi. Kaže baka unuku:
– Sine, tiho sam prdnula.
Na to će mali:
– Bako, moraš pod hitno da promeniš bateriju na slušnom aparatu.
Kreda iza uha
Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se seksaju i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
– Pa gdje si bio do sada? – upita ga.
– Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro iseksali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
– Marš, pička ti materina lažljiva!! – reče zena – Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.