TV pretplata

Dolazi inkasator da naplati TV pretplatu, a čovjek mu odgovori:
– Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV! ?
– Pa, posedujete kompjuter.
– Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
– Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
– OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
– Ali, ovde piše da nemate decu.
– Pa nemam, al’ imam “instrument” da ih napravim.

Puštanje goluba

Vozi se žena u busu i poslije nekog vremena kaže vozaču:
– Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
– Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi… Posle nekog vremena opet ona:
– Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
– Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu. Posle 5 minuta žena opet:
– Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
– Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!!!

Kremiranje

Kaže muž ženi:
– Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
– A koliko to košta?
– Oko 500 evra.
– Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!

Dunja i Dženana

Sreli se Dunja i Dženana.
– Hello! – kaže Dunja.
– Gde si naučila pričati engleski? – pita Dženana.
– Pa odeš u jednu prodavnicu i kupiš radio i samo na jednoj stanici pričaju engleski.
– Dobro! – reče Dženana.
Sutradan Dženana ode da kupi radio, uđe u prodavnicu i pita prodavca:
– Pošto je onaj radio?
– 10 DM.
– A onaj?
– 500 DM.
– Daćete vi meni onaj od 10 DM.
Ponovo se sretnu Dunja i Dženana:
– Hello! – kaže Dunja.
– ŽŽŽŽŽŽŽŽ – odgovori Dženana.

Greh laganja

Sveštenik u crkvi završava nedeljnu misu:
– Sledeće nedelje, tema moje besede će biti greh laganja, i u vezi toga, molim da svi do sledeće nedelje pročitate 17-tu glavu Jevanđelja po Marku, kako biste lakše shvatili suštinu moje besede.
Dođe i sledeća nedelja, sveštenik na početku mise pita prisutne:
– Da li ste svi pročitali 17-tu glavu Jevanđelja po Marku?
– Jesmoooo! – povikaše svi.
– Odlično, jer Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. E sada, očitajmo molitvu za lažove…

Hajduk prvak

Došao mali Ante u knjižnicu i pita knjižničarku:
– Imate li vi knjigu “Hajduk prvak”?
Odgovara mu knjižničarka:
– Dečko, bajke su ti na drugom katu.

Vuk sreće Crvenkapu

Sretne vuk Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapice, šta radiš?
– Idem kod bake!
– Jebote, samo negde ideš!!

Šaljite patrolu

– Halo, je l’ to policija?
– Jeste, izvolite.
– Brzo pošaljite patrolu, slučajno sam gurn’o
ženu kroz prozor!
– U redu gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
– Ma ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u
prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je
samo što nije razvalila vrata!

Morska hrana

– Ja baš volim morsku hranu – kaže muž.
– Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? – upita žena.
– Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Zemunci štampaju novac

Reše dva Zemunca da štampaju novac.
Kada su odštampali prvu turu, uvide da su se zajebali:
– Brate to če i moja baba da provali, ne postoji 30 evra. !
– Brate idem do komšije da zamenim, on je glup ko noč!
Ode ovaj i vrati se za 5 min.
– Jesi li zamenio pita ga ortak?
– Jesam brate!
– Po koliko?
– Dve po 15 brate!

Zamjena

Dobro jutro,

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.

On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:

““Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće. Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen. ““

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.

Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamjenio je pjesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mljeko i kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16. 30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje…

… Žena je došla sa posla oko 18 h,

nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče. Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila

TV, raširila novine i zadrijemala.

Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:

– Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.

Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao:

““Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tjelo. ““

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
““ Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9
mjeseci.
Prošle noći si ostao u drugom stanju. ““

Izgorela jaja

Otišao Mujo na nudističku plažu, ali od
preteranog sunčanja izgore mu jaja.
Kad je stigao kući ode on u kupatilo, ponese
jogurt sa sobom, te umoči jaja u jogurt kako
bi ih zalečio. Snimila sve to Fata kroz ključaonicu
te sva iznenađena prošapta:
– Bože svašta, danas da sam umrla ne bi znala
da se to čudo tako puni!

Na ćevape

– Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
– Ja sam vegetarijanka.
– E, ima pored restorana odličan travnjak!

Hamilton u raju

Dođe F1 as Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže:
– U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h.
Projuri kraj njih jedan brzinom 400 km/h i pita Hamilton:
– Kako onaj može?
– To je gazdin sin.

Svi su dobro

Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?
-Jesam, hvala Bogu.
  Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?
  Žao mi je, ali nemam kod sebe.
  A kod kuće?
  Hvala, i kod kuće su svi dobro!

Ateista

Bio jedan ateista i ubeđuje on ljude da Bog ne postoji:
– Je l’ vidite ono drvo?
– Vidimo!
– Vidite ga, znači ono postoji! A je l’ vidite onu kuću?
– Vidimo!
– Vidite, znači ona postoji! A je l’ vidite Boga?
– Ne vidimo!
– Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovek iz mase:
– Je l’ vidite telo ovog čoveka što vas ubeđuje da Bog ne postoji?
– Vidimo!
– Je l’ vidite njegovu glavu?
– Vidimo!
– Je l’ vidite njegov mozak?
– Ne vidimo!
– PA KAD GA I NEMA!!!

Vidovdan

– Koji je danas dan, Miloše?
– Pa Vidovdan, Murate!
– Aaaa, vidim ja, nešto me probada…

Humanitarni koncert JK

Da bi se nekako izvadila iz debakla na Ušću, organizovala Jelena Karleuša humanitarni koncert za decu bez roditelja.
Posle 10 minuta došli roditelji po decu…

Kako vam je ime?

Putnik pita stjuardesu:
– Kako vam je ime?
Stjuardesa:
– Mercedes, gospodine!
Putnik:
– Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes Benzom?
Stjuardesa:
– Samo cijena!

Roker u pustinji

Zalutao roker u pustinji. Nakon 3 dana lutanja naiđe na beduina i pita ga:
– E, da li bi mi dao malo vode?
Beduin je imao samo jednu bocu vode koja mu je trebala za iduća 3 dana, pa mu reče:
– Stvarno ne mogu. Treba meni.
Na to će mu uporni roker:
– Daj mi samo par kapi!
Beduin mu odbije molbu. Ali rokera to nije omelo pa je moljakao i moljakao sledećih pola sata dok beduina nije izludeo pa je ovaj popustio. Teška srca naspe mu par kapi na ruke. Na to će roker:
– Oh, man! – prolazeći rukama kroz kosu.