Kad su u cetinjskoj fabrici bele tehnike “Obod” počele da se proizvode veš mašine, bile su jako bučne i šetale su kupatilom. Posle iscrpnih istraživanja Crnogorci su našli rešenje. Skratili su kabl za struju, ako mašina pođe – odmah će se ugasiti.
Pričaju organi u čovečjem telu ko treba prvi da ide u penziju.
prvi se javi bubreg:
– Ja treba prvi da idem u penziju, ja sam ovde najstariji!
– Ja treba prvi da idem u penziju, ja sam glavni – javi se srce.
Javlja se neko iz poslednjeg reda i kaže:
– Ja treba prvi da idem u penziju!
– A ko si ti, digni se – kaže sudija.
– Ja sam se toliko puta dizao da više ne mogu!
Bože, daj mi u novoj godini
debeli bankovni račun i tanko tijelo.
Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.
Čovek se vratio sa posla, seo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
– Daj mi pivo pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije rekao je:
– Daj još jedno pivo pre nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo.
– Zar ne misliš da si dovoljno popio? – pobuni se njegova žena – Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lenji pijanac!
Čovek je samo zakolutao očima i rekao:
– Počinje…
Postoje tri stadijuma pijanstva:
1. Izvukao, piškio – zaboravio da otrese.
2. Izvukao, otresao – zaboravio da piški.
3. Piškio, otresao – zaboravio da izvadi!
Došli baba i deda od 100 godina na sud da se razvedu. Pita ih sudija:
– Pobogu, što ste čekali do sada da se razvedete?!
Odgovara baba:
– Znate kako, gospodine sudijo, čekali smo da nam deca pomru…. Da se ne sekiraju.
Kako se krste današnje devojke?
– U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!!!
Da li znate u čemu je razlika između paradajza i klavira?
Ne znate… E pazite da vas ne zajebu na pijaci!
Gospođa Mirković piše sinu pismo u kojem mu čestita veridbu:
“Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se beskrajno radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je želja bila da nađeš dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo može da podari čoveku. “
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan P. S. :
“Mama je otišla da kupi marku. Ne ženi se, budalo! “
Vraća se sin sa (elektrotehničkog) fakulteta i kaže ocu:
– E, ćale, ja ne mogu više na ovaj fax!
– Što bre, ne možeš?
– Ma daj bre, ne mogu više toliko da učim, poludeću!
– Dobro, kako ‘oćeš, ja ostajem!
Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne guziti ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:
– Jebiga, Ðepeto, sve si dobro napravio ali kurac mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtast.
– Ma nema problema sa tim, uzmi fini šmirgl i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:
– Kako sada ide sa ženskama?
– Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!
Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
– Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu…
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
– Pa dobro, jesi video nešto?
– Ma jesam ku*ac.
Muž i žena leže u krevetu. Muž:
– Jesi li za seks?
Žena:
– Joj, ne mogu, umorna sam.
Muž:
– Ama spavaj, bre, ženo, pričam telefonom!
– Bravo kćeri… ‘ajd sad, jedan korak… ‘ajd još jedan korak… i još jedan… Ma Braaavooooo… Ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!
Uhvatila pedera kriza pa je otišao do železničke ne bi li našao nekog ko će da ga opali. Tako šetka se on i gleda oko sebe, ali ništa ozbiljnije na vidiku, kad odjednom naiđe jedan tamnoputi mladić. Peder mu se pažljivo približi i tiho ga upita da bi li mu on učinio uslugu, ovaj malo razmisli, pa mu kaže:
– Može, ako mi se plati!
Peder sav zadovoljan, odmah će:
– A koliko to košta?
Ovaj će njemu:
– 50 evra po centimetru!
Izvadi peder novčanik, kad u njemu samo 100 evra, pa sav zbunjen upita:
– A može li šta za 100 evra?
– Pa dobro kad nemaš više para, dobićeš samo 2 cm.
I tako nagode se oni i odu do javnog WC-a, peder skine pantalone a crnac se dao na posao, 2 cm unutra pa nazad i tako nekoliko puta zaredom, kad odjednom neko gurnu vrata pa tako i crnca a ovaj nabi pederu do kraja, a peder sav zadovoljan uzvikne jako na glas:
– Joj!! Što je lepo imati dupe puno dugova!!!
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
– Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
– Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
– Ma, koga ti zajebavaš!
Negde u paralelnom univerzumu Nemac juri srpske papire, a Japanci i Kinezi tetoviraju naša slova…
Posle seksa, on pita:
– Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
– Ne, a ti?
Razbolela se Fata, pa joj došla njena dobra drugarica
da joj pomaže po kući dok Fata ne ozdravi.
Pere tako Štefica suđe, a Mujo sedi iza nje gleda TV,
pa malo, malo, pa se zagleda u Šteficinu guzu.
Snimila ga Štefica kako joj pilji u zadnjicu pa mu reče:
– Šta bleneš Mujo, kad dobro znaš da moje srce
pripada drugome! ?
A Mujo će:
– Ma šta me briga za srce neka njemu srce, imaš ti bona
i drugih organa!
Pred venčanje:
On: “Da! To! Konačno sam dočekao! “
Ona: “Hoćeš da idem? “
On: “Ne! Ni pomislio nisam na to! “
Ona: “Da li me voliš? “
On: “Naravno! “
Ona: “Jesi li me kad prevario? “
On: “Ne! Zašto uopšte pitaš? “
Ona: “Da li me želiš poljubiti? “
On: “Još kako! “
Ona: “Da li me želiš udariti? “
On: “Nema šanse! Nisam takav čovek! “
Ona: “Mogu li ti verovati? “
I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla Bog joj kaže:
– Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.
– Joooj, Bože moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.
I Bog joj ispuni želju i stavi je u toplomjer.
Istina, muškarci su pametni nježni i skromni ma kako to zvučalo čudno.
– Pametni su jer imaju dvije glave koje ih vode kroz život i koje su zadužene za donosenje najvažnijih odluka!
– Nježni su jer sjede na dva jaja cijeli život i nikada se nije dogodilo da je neko zdrobljeno ili uništeno!
– Skromni su jer su zadovoljni malim. Većeg ionako nemaju!
Sin sa fakulteta šalje ocu pismo sledeće sadržine:
– Tata, na ulici sam!
Otac mu odgovara pismom:
– Dobro, sine, pazi se automobila!
Zašto Ceca ne ide na splavove?
Više voli kućne žurke.
Zašto u Beogradu više nema prostitutki?
Pa poženili ih Karići!
Ganjaju Nemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dođu Nemci do tog bunara i sednu na njega da se malo odmore i razgovaraju ti tako oni:
– Gde li su oni mogli otići, da nisu otišli tamo?
A partizani prave eho iz bunara:
– Tamo, tamo, tamo…
– A da nisu otišli u šumu?
Partizani će:
-… U šumu, u šumu, u šumu…
Nemci:
– A da mi bacimo bombu u bunar…
A partizani:
-… U šumu, u šumu, u šumu…
– Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
– Krompir, kupus, šargarepa…
– Kuvala ili pržila?
– Kopala!
Kaže jedan seljak drugome koji ima kamion:
– Slušaj, mog’o bi’ da ti jeftino prodam onih mojih trista kokošaka, ali da uzmeš i onog mog papagaja. Ne bi’ ‘teo da ga koljem, al’ ‘oću da ga se otarasim!
Pogodba je brzo sklopljena. Kamiondžija tovari kokoške, meće usred njih starog, otrcanog papagaja i polazi na put. Posle nekoliko kilometara primećuje mladu autostoperku, pa je prima u kabinu. Pošto je bio neposredan čovek, pita je, ni pet ni šest:
– Ako skrenem onim puteljkom, je l’ bi mi dala, a?
– Ma nemojte! Za koju me vi to držite?? Kako to govoriš sa mnom, fendaku jedan?!
Pogođen u svoju mušku sujetu kamiondžija naglo koči:
– Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!
I izbacuje je iz kamiona. Posle 10 kilometara nailazi na drugu autostoperku. Predlaže joj to isto i ponovo biva odbijen. On opet koči i izbacuje je ispraćajući je istim rečima:
– Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!
Neraspoložen nastavlja put i stiže na pijacu. Parkira kamion, podiže pokrivač i ima šta da vidi, tačnije, ima da vidi malo šta, jer je od trista kokošaka ostalo samo nekoliko, a drugima nema ni traga. Očajan, čuje onog papagaja kako se breca na jednu od preostalih kokošaka:
– Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog:
– Kako živiš?
Ovaj drugi mu odgovori:
– Luksuzno.
– To mora da je dobro! – reče prvi.
– Jeste – reče drugi – jedem luk i lijem suze.
Došao mladić kod popa na ispovjed i kaže:
– Oženio sam se.
Pop, sav u čudu… pa mu odgovori:
– Mladi gospodine pa to nije grijeh!
Mladić odgovori popu:
– Ja se svejedno kajem…