Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
– Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine…
Ustade jedan đak pa reče:
– Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri…
Nastavnik odgovori:
– Ćut’ magarče, sedi dole, to nekad nije bilo koplje nego koplje i po!
Razgovor za posao u državnoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas?
– Daj Ćale, nemoj me zajebavati!
Posle operacije slepog creva, muškarac se budi i pita hirurga:
– Recite mi, još nisam pri sebi, kako je prošla operacija?
Hirurg:
– Operacija je dobro prošla, čestitam, od danas ste žena!
Muškarac:
– Gospode, pa šta ste to uradili, upropastili ste me!
Hirurg:
– Uf, vi žene ste uvek nezadovoljne!
Majka kaže sinu:
– Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere..
– A zašto?
– Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
– A eksere?
– Spakovala sam ti i eksere!
U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je uslužuje. U jednom trenutku, kako je navlačila jednu malo tesnu cipelu na nogu, omakne joj se i snažno prdne. Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici ne bi li proizvela neki sličan zvuk. Na to mladi prodavac reče:
– Gospođo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!
Pitali grobara koju vrstu muzike sluša:
– Pa.. slušam Šam-Rok!
Pitaju narkomana:
– Koji ti je životni moto?
Narkoman:
– Uvek mot’o, uvek mot’o!
Peče domaćin rakiju, kad nailazi komšija…
– Komšo, jel dobro baca?
– Ma dobro, kako nije. Ćaleta smo našli iza ograde, a dedu još tražimo.
Kažu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac, sada je kasno da promeniš prst, pederu jedan!
Koja je najveća jevrejska dilema?
Besplatna svinjetina.
Bog stvori magarca i reče mu:
– Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš travu i živećeš 50 godina.
Magarac malo razmisli i reče:
– Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i reče mu:
– Ti si pas. Bićeš uvek budan i živećeš s čovekom. Ješćeš njegove ostatke i živećeš 25 godina.
Pas se zamisli i reče:
– Živeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i reče mu:
– Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i živeti 20 godina.
Majmun se počeša po glavi i reče:
– Živeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori čoveka i reče mu:
– Ti si čovek, jedino inteligentno biće koje hoda po Zemlji. Bićeš gospodar svim ostalim bićima. Vladaćeš Zemljom i živeti 20 godina.
Tada čovek odvrati:
– Gospode, biti čovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori čoveka da živi punih 20 godina kao čovek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći i noseći teško breme na svojim leđima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas čuvajući kuću i jedući ostatke hrane, a posle svega toga dođe u godine da živi kao majmun glumeći budalu da zabavi svoje unuke.
Idu dva krastavca ulicom i sretnu teglu, jedan kaže drugom:
– Beži, eto racije!
Muž grdi ženu:
– Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada si za pare od praznih flaša kupila bundu!
Šta kaže Nadal dok ga Nole šeta po terenu?
Vamos – tamos!
Hvali se Maca Soraji, kako je završila u krevetu sa nekim tipom:
– Prvo smo malo bili u diskoteci, đuskanje i tako to, pa smo otišli kod njega…
Soraja, nestrpljivo:
– I?
– I krenemo da se skidamo…
– I, i?
– On mi svuče bluzu, pa brus, pa suknju, pa gaćice i stavi me na sto…
– Ti nosiš gaćice???
Dolazi muž iz grada i onako ispred kuće ugleda svoju ženu otpozadi i odmah je kresne, ulazi u kuću, kad začuđen vidi ženu u hodniku, pa reče:
– Ženo, što nisi rekla da će ti doći mama?
Žena začuđeno odgovara:
– Pa nije moja došla, tvoja je.
Znate li šta je dobro na TV Pink?
To što usred reklama ubace i malo filma!
– Našla sam ti špric u sobi ispod kreveta. Jesi li to mislio da se vakcinišeš???
– Nisam mama majke mi, to je heroin, kunem se!
Voze se trojica na motoru kad ih zaustavi pandur.
– Da l’ ste normalni? Na jednom motoru vas troje?
A, ova trojica će:
– Troje? Kako troje, u ‘bem ti život gde je Đole?!
– Živim u najgorem strahu da će neko kidnapovati majku moje devojke… Koja živi sama… U ulici Milana Pavlovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
Kako se zove najžući Kinez na svetu?
Li-mun.
Razgovaraju dva šeika:
– Ja volim sportske tipove.
– I ja. Juče sam se oženio rukometnom reprezentacijom.
Pita komšija komšiju:
– Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
– Ona je prostitutka!
– Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
– Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
Kako glase sinonimi sledećih reči: iznos, Murat, Tošiba, karantin i čačkalica?
Sline, borba bikova, košava, silovani tinejdžer i kozmetičarka.
Zove žena muža i dere se:
– Gde si ti, idiote?!
Muž:
– Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Žena:
– Daaaaa!
Muž:
– E, ja sam u kafani preko puta.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
Paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
Opet paradajz.
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
Nećeš verovati, opet paradajz.
– Ne psujem… ne pušim… ne pijem… U jebote, upade mi cigareta u pivo!
Prišao sam joj i odlučno rekao:
– Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem!
A onda sam čuo glas iza sebe:
– Gospodine, izađite iz izloga!
Šta se čuje kad grobar udari u banderu?
GENK!!!
Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%?
Flaster koji zalepite ženi na usta.