Razlika
Koja je razlika između mobilnog i hemoroida?
Mobilni ima svaki šupak, a hemoroide po neki!!!!
Jeste li čuli
Jeste li čuli…
… za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!
… da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!
… za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!
… za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!
… za čoveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmureći!
… za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!
… za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!
Soči 2014
– Pitaju me hoću li gledati Soči? Ma jok, nego ću gledam s’ dupe!
Brak
Neke parove brak toliko zbliži, da policija mora posle da ih razdvaja!
Wi-fi u crkvi
Ulazi čovek u crkvu i pita popa:
– Pope, jel ima ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
– Bože pomozi!
Čovek će na to:
– A jel to korisničko ili lozinka?
Svađa
Muž i žena se već satima voze autom, posle velike svadje ne pričaju jedno s drugim. Tako u vožnji prolaze kroz neko selo, u dvorištu jedne kuće, ugledaše dve svinje kako se valjaju u blatu.
Muž nadigo nos pa je upita:
– Jel’ to neka tvoja rodbina?
– Jeste! Svekar i svekrva!
Crnogorac na plaži
Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše “GLEDANJE 50 EUR”. Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar… Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi… Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća…
– Ej, da te pitam nešto? – kaže ona.
– Pitaj, ženo.
– Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta jebanje? – upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
– Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!
Crnogorac i Jusuf
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
– Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf… baja, 2, 5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
– Šta je taj uradio? – upita kalif.
– Krao je nešto na pijaci! – odgovoriše ovi.
– Dobro, njemu odsecite obe ruke – reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
– Šta je sa ovim? – upita kalif.
– Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
– E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
– Šta je taj uradio?
– Pobio ljude i decu.
– E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
– Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Užitak
Koji je najveći užitak za pedofila?
Namaže onu stvar eurokremom i prođe kroz obdanište…
Ženska logika
Ženska logika:
– I šta sad da mu kažem?
– Ne znam… reci mu istinu…
– Kakvu istinu?
– Otkud znam kakvu, smisli nešto…
30 najboljih hrvatskih palindroma
1. Ana nabra par banana.
03. Idu ljudi.
04. Evo love.
05. U Rimu umiru.
06. Mače jede ječam.
07. Navi uru Ivan.
08. Anja sebe sanja.
09. Ana voda Radovana.
10. Avda tera jareta dva.
11. Perica reže raci rep.
12. Imaju Arapi i para u jami.
13. Uguraj u jarugu.
14. Sir ima miris.
15. E sine, ženi se!
16. Idu ljeta, pate ljudi.
17. I jogurt ujutru goji.
18. A mene tu ni minute nema.
19. Ružan Edo ode na žur.
20. Gola Maja jede jaja malog.
21. Car ukida Adi kurac.
22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
23. Evo sada sove.
24. Nema Kata kamen.
25. Imamo ono o mami.
26. Ujak ima radar, a mi Kaju.
27. On krpu uvali lavu u prkno.
28. Oruđa doda Đuro.
29. Udovica baci vodu
30. Ana voli Milovana
Peder
– Tata, tata, rekli mi drugari u školi da sam peder!
– I, jesi ih premlatio?
– Ma lak na noktima mi se još nije bio osušio, inače ko zna šta bi bilo!
Udvaranje
Udvara se Crnogorac djevici pa joj kaže:
– Mala, vidiš ono govno tamo?
– Vidim!
– To je badža posrao!
Razlika
Koja je razlika između Vlade Srbije i zemunskog klana?
Zemunski klan je imao samo jednu budalu.
Strah
Šetaju dva kurca ulicom i vide kondom. Mlađi se poplašio pa se počne derati:
– Tata, eno Casper! Eno Casper!
Dizelaši
Razgovaraju dva dizelaša:
– Ej brate, vidi, bre, ovaj oglas u novinama: Policija traži muškarca dvadesetih godina, ćelavog, koji ide po parkovima noću i siluje žene.
– Pa, brate?
– Pa da se javim, možda dobru lovu plaćaju?
Kašalj
Došao čovek na pregled i pita doktora:
– Imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam ništa, samo vi kašljite!
Tri želje
Ulovila jedna stara, ružna i veoma siromašna žena, zlatnu ribicu i ova joj kao što je i red, obeća da će joj ispuniti tri želje ako je pusti. Starica bez razmišljanja pristane i kaže:
– Najpre želim da ponovo budem mlada.
Istog trena se pretvori u predivnu mladu ženu.
– Želim, želim, da se moja oronula koliba pretvori u predivnu palatu.
I stvarno njena koliba se pretvori u palatu, na kojoj bi joj zavideo svaki kralj.
– I na kraju, želim da mog starog psa, pretvoriš u mladog, lepog muškarca, zaljubljenog u mene!
Tek što je to rekla, pred njom se stvori neverovatno zgodan i lep mladić. Ona ga odmeri, odvede u spavaću sobu i reče mu:
– Već dugo vremena se nisam seksala, idemo odmah na posao.
On joj na to odgovori:
– Haa… sad ti je sigurno žao što si me pre deset godina odvela na kastriranje.
Popovi
Kako danas popovi počinju da pevaju?
– Gospodi podiluj, gospodi podiluj…
Crvenkapica i vuk
Ide Crvenkapica šumom kad pred nju bane vuk:
– Stoj Crvenkapice, daj pičke ili ću te pojesti!
Crvenkapica vidi da nema kud, pa mu da… Nakon par dana vuk se razboli i crkne.
POUKA: Ne dozvolimo kurvetinama da unište našu floru i faunu!
Okolo
Došao moler kod žene, a ona mu kaže:
– Ovu sobu mi farbaš u plavo ali ne u plavo nego tu negde okolo.
Ofarba on, a ona ga odvede u drugu sobu i kaže mu:
– Ovu farbaš u crveno ali ne u crveno nego tu negde okolo.
Ofarba on a ona ga odvede u sledeću i kaže:
– Ovu farbaš u zeleno ali ne u zeleno nego tu negde okolo.
A moler sav popizdeo pa kaže:
– Gospođo što ja vas ne bi jebo u dupe, ali ne u dupe nego tu negde okolo.
Crnogorac
Bio jedan Crnogorac koji je bio toliko lenj da je oženio trudnu devojku!
Muskarac u godinama otisao u auto salon i kupio se…
Muškarac u godinama otišao u auto salon i kupio sebi novog poršea. Juri on drumom 160 na sat, vetar u kosi, ribe ga gledaju, ma milina… Pogleda on u retrovizor kad pandur sa rotacijom. Misli se on, pobeću mu ja i nagazi na 200 na sat ali ubrzo dođe sebi, pomisli kako je već ipak mator za ludorije i stane pored puta.
Policajac dolazi do njega i kaže mu:
– Gospodine, smena mi je gotova za 5 minuta, pustiću Vas pod uslovom da mi kažete zašto ste bežali od mene?
– Pa vidite, žena mi je pre nedelju dana pobegla sa policajcem, pa sam se uplašio da mi je sada vraća!
Policajac se samo nasmeje i vrati mu vozačku…
Promašen slučaj
Kako znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže:
– Hajde da budemo samo prijatelji!
Seoska priča
Ulazi muž u kuću i kaže ženi:
– Priča se u selu, umro neki čovek, što je imao prangiju 25 cm.
Žena:
– Jooooj, Milutin sigurno!
– Hoćeš da se udaš za mene! ?
– Ajde ‘oću, pošalji zahtev!
Šta je to
Schwarzenegger’ovo je veliko, Michael J. Fox-ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??
Pa prezime, šta ste vi mislili?
Govor
Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?
Zato što on uvek počinje rečenicom: “Ja veliki Imam… “
Aparat za brijanje
Kad se u Crnoj Gori proda najviše aparata za brijanje?
Za 8. mart!
Soko Štark
– Da li ti tata radi u Soko Štarku?
– Ne.
– A zašto onda imaš smoki u ušima?!