Eskimi
Šta dobiju Eskimi kad predugo sede na ledu?
Polaroide!
Nagradno krstarenje
Žena je u nagradnoj igri dobila nagradno krstarenje od 10 dana za dvoje. Bili smo oduševljeni jer godinama zbog loših finansija nismo nigde letovali. Ali, tokom krstarenja zadesilo nas užasno nevreme, brod je počeo da tone a nas nekoliko se dokopalo nenaseljenog ostrva. Niko nas nije tražio danima i pomirili smo se sa time da ćemo živeti kao Robinsoni. Iznuren i gladan, razmišljao sam i nešto mi je palo na pamet, te upitah ženu:
– Jesi li platila struju za prošli mesec?
Zbunjeno me je pogledala i rekla:
– Ne, nisam!
– A struju i telefon?
Još zbunjenija i zabrinutija reče:
– Nije legla plata, mislila sam da…
– A jesi li platila ratu kredita za stan?
Sa tugom u očima, gledajuć1 me kao ludaka prozbori:
– Nisam ni to.
Zagrlio sam ženu uz široki osmeh i posle sočnog poljupca sam joj rekao:
– Pronaći će nas!
Pustinja
Šta je pustinja?
Depilirana prašuma.
Cena tetovaže
– Dobar dan, hteo bih da vas pitam pošto tetovaža?
– Dobar dan, cena zavisi od mesta.
– Mesto je Aleksinac…
Pepeljuga i mačor
Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
– Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
– Pa da, želela bih da sam ponovo mlada a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
– Da li ti je sada žao što si me kastrirala?
Brushalter
Zašto je brushalter skuplji od gaćica?
Pa mleko je uvek bilo skuplje od lizalice.
Tip i devojka u BMW
Vozi se tip sa devojkom u BMW-u, i on će u jednom momentu:
– Joooooojj, moram da ti kažem nešto..
– Šta, šta?
– Oženjen sam i imam dete!
– Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!
Ovce na broju
– Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale!
Vuk i policajac
Šta kaže vuk policajcu?
– Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!
Zvuk
Kakav se zvuk čuje pre nego što stidna dlaka padne na pod?
“Pljuc”.
Malo i crno
Šta je to: malo, crno, živi ispod zemlje i ima belu liniju na leđima?
Krtica sa kosmodiskom.
Brka
Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuče ruku u gaće i kaže:
– Dok ima u skladištu u izlog ne diram!
Prvi čovjek na Suncu
Kaže Perica:
– Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji će sleteti na Sunce.
– To je nemoguće, Perice! Biće ti prevruće – odgovori učiteljica.
– Znam, zato ću da sletim noću kad je hladno.
Nišlija i Beograđanin
Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
– Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
– Ce, b’e!
– Šta? – ne razume ga Beograđanin.
– Ce, b’e! – ponovi mu Nišlija.
– Ce ili be?
– A, b’e, ce!
– A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
– A, b’e, ce, b’e, de!
Turisti u Sahari
Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
– Koj’ je danas dan? – pita beduin.
– Sreda, mislim – odgovori jedan od turista začuđeno.
– E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim…
Muškarci i device
Zašto muškarci vole da ožene devicu?
Zato što ne vole kritiku.
Nakon 15 godina
Čovjek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupaonicu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
“Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora. Pogledaj mu odjeću! Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video ženu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. “
Žena šapućući odgovara: “A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim! “
Telefonski poziv
– Alo?
– Alo, reci!
– Ljudi, pa gde ste?
– Evo, krenuli na more, sad smo sipali gorivo pa nastavljamo.
– Da li ste vi normalni, ja sam bio sa vama u kolima, vratite se na pumpu smesta!
Škot u pekari
Ulazi Škot u pekaru:
-Molim vas, dajte mi cetvrt kg crnog hleba… I ako
vam nije teško, zamotajte ga
u današnje novine.
Pašteta
Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije… Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
– PA ŠTETA je sve ovo bacati!
U restoran ulazi divna devojka i seda za sto preko…
U restoran ulazi divna devojka i seda za sto preko puta jednog gospodina. Ovaj je gleda i sam sebi kaže: “Ovako divnu devojku nikad nisam pre video”. Pozove on konobara i kaže mu:
– Molim te, odnesi onoj devojci najbolje vino što imaš i poruku.
Konobar odnese naručeno, devojka čita poruku na kojoj piše:
– “Želite li da provedete divan dan sa mnom? “, i odgovara:
– “Da bismo proveli divan dan, morate ispuniti 3 uslova.
Prvi – da imate 2 miliona u banci, drugi – da imate ferari u garaži i treći – da imate 25 cm u gaćama”.
Gospodin odgovara:
– “Prvo, da bih imao 2 miliona u banci, moram da se rešim ostalih 8; drugo, da imam ferari u garaži, treba da prodam rols-rojs i treće, ni za jednu ženu na svetu, ma kako bila lepa, neću da ga sečem 5 cm. P. S. Vratite mi vino. “
Pesimista i optimista
Ima otac dva sina, jedan je pesimista, drugi optimista.
Ide Nova godina i pesimisti ispod jelke za poklon stavio električni voz, a optimisti konjsko govno… Otvara pesimista poklon i kaže
– Jaoj električni voz, šta ću kad se potroše baterije?
Kaže otac:
– Pa kupićemo druge!
– A šta ako bude nedelja pa ne rade prodavnice?
– Ma ajde sine snaćićemo se nešto…
Okrene se ćale prema optimisti i kaže:
– A šta si ti dobio?
Kaže optimista:
– Ja sam dobio ponija, al on otišao negde!!!
Frizer
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je…… 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Balkansko poluostrvo
Oko 45 miliona ljudi ima sreću da živi na Balkanskom poluostrvu.
Ostali nemaju tu sreću, al imaju sve ostalo.
Instrukcije za vožnju
Govori instruktor vožnje mladom vozaču početniku kako da vozi:
– Ovde uspori, tu ti je ležeći policajac…
– Aha, ovde usporim! Dobro…
– I ovde uspori, tu ti je ležeća policajka…
– Šta? Ležeća policajka? Šta je sad pa to?
– Pa, vidi, rupa na putu…
Turistička agencija
Muškarac ulazi u turističku agenciju…
Muškarac:
– Želim otići negdje, ali ne znam gdje.
Turistički agent:
– Cipar, ‘all inclusive’, avionom?
Muškarac:
– Nije sigurno, avioni padaju.
Turistički agent:
– Sunčana Grčka, brodom?
Muškarac:
– Nije sigurno, brodovi tonu.
Turistički agent:
– Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?
Muškarac:
– A što ćemo s nesrećama na putevima?
Turistički agent:
– Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom.
Muškarac:
– O, to mi odgovara!
Turistički agent:
– Idi i jebi se!
Bobojan
– Kako se zoveš?
– Bobojan.
– Bobojan? Zašto Bobojan?
– Pa tata muca a u opštini na šalteru radio neki seronja.
Pčela
Kako se na arapskom kaže “pčela”?
“Muhamed”.
Joj Soso moja
Prve nedelje posle smrti njegove Sose bio je lep dan, pa Lala odluči da ode na groblje. Idući prema njezinu grobu, začuje glasne žalopojke:
– Joj Soso moja, što si me ostavila. Kako ću ja sad bez tebe! ?
Kada se Lala približio ugleda da to komšija Steva plače na grobu njegove Sose. Bi mu ga žao pa mu priđe i stavi mu ruku na rame govoreći:
– Ta nemoj plakati, komšija Stevo… Oženiću se ja opet!
Srećni narkoman
Vraća se narkoman od doktora, sav sretan leprša. Sretne ga brat po igli i pita:
– Gde si se tako uradio?
– Ma nisam se još uradio, dolazim od doktora – odgovara ovaj.
– Pa šta ti je tako lepo dao doktor?
– Ma ništa mi nije dao, sretan sam što mi je rekao da bolujem od proširenih vena.