Oduševljenje
Djevojka priča prijateljici o svom vjereniku:
– Dvije stvari su me oduševile kod njega. Prekrasan nakit na njegovoj majci i srebreni mercedes njegova oca.
Narucio sam i platio unapred knjigu Kako prevariti…
Naručio sam i platio unapred knjigu “Kako prevariti idiote preko interneta. “
Još mi nije stigla.
Plata
“Plata”
Najradosniji praznik među zaposlenima. To je praznik koji okuplja radnike, miri zavađene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu – puni sloge i entuzijazma. To je dan praštanja i vraćanja dugova.
Kolege se tog dana pozdravljaju rečima “Legla je! ” a otpozdravlja im se “Vaistinu je legla! “.
Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati (tzv. Blagovesti) doprinose širenju veselja po kolektivu.
Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.
Seks sa devicama
Zašto muškarci vole da imaju seks sa devicama?
Jer ne podnose kritiku!
Kod zubara
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
– Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
– Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
– Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
Upozorenje – vrebaju lopovi!
UPOZORENJE: IZA TEMPA NA VILINIM VODAMA VREBAJU LOPOVI!!!
Iza Tempa šetaju dve atraktivne devojke koje polugole dođu do vašeg auta i počnu vam kao brisati stakla dok vi slažete kese u auto. Nakon što očiste stakla, odbijaju uzeti od vas napojnicu već vas zamole da ih odvezete do Rodića ili DIS-a. Obe sednu na zadnje sediste i nakon kratkog vremena počnu da se diraju i da se ljube. Jedna od njih pređe na prednje sediste i pocne vam pušiti dok druga neprimetno ukrade vaš novčanik. Mene su opljačkali u sredu, u četvrtak 2 puta, u petak, subotu a i danas će!
Crnogorski doživljaji
Priča Crnogorac doživljaje, priča on tako i kaže:
– Idem ja ulicom i vidim, biju njih trojica jednog klinca. Ja se pitam da l’ da skačem il’ ne? I skočim ja, ubismo ga nas četvorica kao pičku…
Na kaputu
– Je li bre, šta je to?
– Koje?
– Pa to na kaputu?
– Misliš na dugme?
– Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
– Ma beži, da nećeš DNK da radim?
– Kao smeš?
– E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na dupetu!
– Već sam ti rekla da je to od kera!
– E pa i dlaka je od kuje!
San
Sanjala sam noćas da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem:
– NE KITU U USTA! NE KITU U USTA!!!
Đed i unuk
Priča đed Crnogorac unuku:
– Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na Turčina, isučem sablju pa otkinem mu desnu ruku, otkinem mu ljevu ruku, otkinem mu obe noge…
Na to će unuk:
– A glava, otkide li mu je?
A đed:
– Glavu, glavu mu je neko drugi otkinuo!
Vozač i prostitutka
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
– Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
– Sve!
Na to će vozač:
– Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!
Grupni seks
Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomšijos na patos.
Milioner
– Ja sam od mog muža napravila milionera! – hvali se gospođa novinaru.
– A šta je bio pre toga? – upita novinar.
– MILIJARDER!!! – odgovori ona.
Budala
Kako držati budalu u neizvesnosti?
Kazaću vam sutra!
Ko legne sa dupetom koje svrbi, taj se budi sa prs…
Ko legne sa dupetom koje svrbi, taj se budi sa prstom koji smrdi.
Protiv provalni alarm
Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis ‘Lovac’.
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
– Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata. Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozna.
Voda prodire u brod
Mornar obaveštava kapetana broda da voda prodire u brod! On odmah naredi:
– Pripremite čamce za spašavanje i pošaljite SOS!
Mornar će:
– Hoću kapetane, ali zar ne bi bilo bolje da samo zavrnemo vodu u kuhinji?
Novak Đoković
Kome smeta Novak Đoković?
Olji Bećković, jer nikad ne zna kad će joj početi emisija.
Nesreća nikad ne dolazi sama
Sede dva pijanca u kafani i razgovaraju:
– Smijem se kladit’ da nesreća nikad ne dolazi sama.
– I ja, eno je tvoja žena, dolazi sa mojom…
Tadić i Marija Šerifović
Pita Tadić Mariju Šerifović:
– Što si glasala za radikale?!
– Pa platili mi!
– A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!!
Hobbit
Momak i djevojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dvije karte. Pita ga prodavac:
– Jel za Hobbit-a?
Momak odgovara:
– Ma ne, to mi je djevojka.
Žena
Kako ženu pretvoriti u zmiju?
Jednostavno, samo je oženiš!
Lutrija
Nova vrsta lutrije u Srbiji:
“Ostruži sneg i pronađi auto! “
Molitva
Rešila “Coca-Cola” da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
– Je l’ može u molitvi umesto onog “daj nam Bože, hleb naš nasušni”, da bude “daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu”?
Pop:
– A što?
– Ma… mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
– Pa ne znam ja… morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv. Petar:
– Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam…
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
– Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! – zovne on njega mobilnim i pita ga:
– Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom?
Čitanje knjige
– Je li, otkud to da čitaš knjigu?
– Želim da nadogradim svoje znanje!
– Znači, opet su ti isključili internet.
– Jesu…
Član porodice
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati dece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
– Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
– Sutra mi dolazi mama iz Nemačke.
Napredak
Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
– Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
– Nije to ništa – kaže drugi. – U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne.
Otac i majka
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju pisnuti. Pita ona njih:
– Deco, jesam li vam zadnjih 10 godina bila i otac i majka?
– Jesi mama- uglas će deca.
– E pa deco, večeras se tata malo napio!
Knjiški moljac
Udala se ćerka, ali vraća se kući već posle nedelju dana. Pita je majka za razlog, ona će:
– Ma radi se o onim stvarima, neće ono da radi, samo čita knjigu.
– Uf, ‘ajde ovako, otići ću ja, da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:
– Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.
Vrati se majka i ispriča ćerki a ćerka će:
– Eto vidiš, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
– Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka kod zeta u sobu a zet joj gurne prst u onu žensku stvar. Vrati se tako ona kod ćerke, pa joj kaže:
– Eno, gurnuo mi je prst, znači da hoće!
– Ma, jok mama, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.
Novi padež
Novi padež u Srba:
Koruptiv: kome? koliko?