Crnogorac na stanici

Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
– Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
– Gospodine, imate “Lastu” u devet, imate “Strelu” u jedanaest i imate “Raketu” u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
– Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
– Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: “Lastu”, “Strelu” i imate “Raketu”.
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
– Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila! ?

0 0

Pola četiri

– Cele noći te nema! – urla žena na muža. – Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!
– Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.

0 0

Čiko

– Čiko, čiko… Koliko je sati?
– Ne znam. Pitaj Zagora.

0 0

Ironija

Šta je to ironija?
Kada znaš da će tvoja kornjača i 100 godina nakon tvoje smrti, živahna i zdrava, ‘laditi jaja u svom akvarijumu.

0 0

Skraćeno

Žalili se Hercegovci što se često u nazivu države izbacuje ono “Hercegovina” i kaže samo BOSNA, a neko im iz Bosne reče:
– Šta se žalite, to vam je isto kao kad se ono preduzeće “Vodovod i kanalizacija” kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje!

0 0

Momenat

Ulazi Crnogorac u poslastičarnicu i pita konobara:
– Šta ima od kolača?
Konobar mu kaže:
– Samo momenat!
– Dobro, donesite mi 2 momenta i čašu vode!

0 0

Bosa i Rosa

Došla u posetu Rosa sestri Bosi. Pao mrak, došlo vreme da se spava… Stan mali, garsonjera, u njemu samo bračni krevet. Poležu oni, muž u sredini, Bosa levo, Rosa desno. U neko doba noći njemu došlo. Prevrnu se on na desnu stranu, na svastiku Rosu, pa poče radnju.
– Ej, ja nisam Bosa, ja sam Rosa!
– Bila Rosa ili Bosa, ja ga više ne prenosa!

0 0

Muž i žena

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
– Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
– Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
– Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

0 0

Lakše je rukom

Namrgođena majka viče na svog sina:
– Ne proteži se preko celog stola! Možeš lepo zamoliti da ti se doda hleb. Jel nemaš jezik?
– Imam, ali mi je rukom puno lakše.

0 0

Opis bolesnika

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja:
-… visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila…
– Ali to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?!
– Pa jesam li vam rekao da je lud!!

0 0

Lozinka

Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
– Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
– Jesam!
– Možeš li mi reći koja je?
– Da, datum kada smo se upoznali.
– Kučka…

0 0

Preporuke Nade Macure

Nada Macura. U 8h:
– Samo ponesite flašicu vode.
U 10h:
-… Flašu vode.
U 12h:
-… Lavor vode.
U 14h:
-… Ukradite cisternu!
U 15h:
– Krv ti jebem, šta je ovo?!

0 0

Najjača priča za policajca u CG

Najjača priča za policajca u CG. Zaustavlja

lika u autu od 100 hiljada.

– Dobar dan, koliko imate godina?

-19

– 19 godina, a auto od 100 hiljada. Čime se baviš?

-Student

-Student pa auto voziš?

– A bolje bi bilo i tebi da studiraš no što mašeš tom palicom.

0 0

Meksikanci

Koliko Meksikanaca zna promeniti sijalicu?
Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.

0 0

Oklagija

Kaže jedna komšinica drugoj:
– Komsinice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može … i ja čekam muža!

0 0

Mujo gledo Fatu u oči

– Je li bolan Mujo, de mi kaži, jesi l’ kad
gledao ti tvoju Fatu u oči za vreme se*ksa?
– Jesam bolan jedanput, strašno je bilo, živ sam se
isprepadao!
– Zašto bolan, šta se desilo?
– Ma stajala je na vratima bolan, i sva se
iskolačila na mene…

0 0

Skrivanje para

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

0 0

Prva menstruacija

Prva menstruacija, nekad i sad.
Pre:
– Mamaaa, krvvv!
Sad:
– Tooo, nisam trudnaaa!

0 0

Srčani problemi

– Koliko pušenje izaziva srčane probleme?
– Paaa, ako baš ume…

0 0

Crnogorac i Kinez

Sreli se Crnogorac i Kinez.
– Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan! – kaže Kinez, a Crnogorac će:
– Vu-Ka-Šin, vuneni pojas, svaki dan!

0 0

Dan žena

Šta je to Dan žena?
Isto što i Noć veštica, samo po danu!

0 0

Skidaj se

Devojka:
– Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate!
Žena:
– Skidaj se, daj sve što imaš šareno, da ubacim u veš mašinu!

0 0

Knez Lazar

Posle kosovske večere, kad su svi završili sa jelom i pićem, krene da kruži džoint, uze knez Lazar džoint, povuče, da ga dalje i reče:
– Ma sutra ima bre da pobijemo sve Turke, zato svi treba da se lavovski borimo, i ti Miloše, i vi devet Jugovića, i ti Vukašine, i vi nindža kornjače…

0 0

Ljubomorko

– Ljubavi, gde si ti?
– Čekam u redu u pošti.
– Idi do šaltera preko reda, da čujem kako te psuju!

0 0

Izložba kućnih ljubimaca

Pričaju dva drugara:
– Devojka me vodi na izložbu kućnih ljubimaca…
– Dobro, pa?
– Pa imam tremu, šta ako ne pobedim?

0 0

Prava supruga

Supruga može da bude lepa, prava domaćica i dobra majka. A ako njen muž veruje da je on gazda u kući – onda je i pametna!

0 0

Vraćanje sata

– Jesi li čuo da se u nedelju ujutru u tri časa mora vratiti sat?
– Auuu, brate!
– Šta je?
– ‘Bem ti kamere i ko ih izmisli… Dobro, brate, vratiću ga odakle sam ga i ukrao!

0 0

Hleb i kifle

Ide hleb ulicom i sretne dve kifle i kaže im:
– Zdravo omladino!

0 0