Šta je to muškarac?
Pita mali sin tatu:
– Tata, tata šta je to muškarac?
– To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici…
– Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.
Čovek sa neverovatnim pamćenjem
U cirkusu, voditelj programa sa megafonom u ruci izlazi pred publiku sa jednim čovekom, i kaže:
– Dragi gledaoci, ovo je čovek sa neverovatnim pamćenjem. On će sada da se popiša po gledaocima iz prvog reda.
Kada su to čuli, svi iz prvog reda su brzo ustali i seli gde je ko stigao.
Voditelj će na to:
– Dame i gospodo, rekoh, čovek sa neverovatnim pamćenjem!
Hladno pivo
Ulazi pripit gospodin u bar i kaže šankeru:
– Može li jedno hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
– Izvinite, ne služimo pijane goste, molimo vas, izađite!
Posle pola sata opet ovaj ulazi i kaže:
– Gospodineee, može li jednooo hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
– Rekao sam vam već da ne služimo pijane goste, molimo vas da izađete!
Ne prođe ni petnaest minuta, kad opet ovaj ulazi:
– Jel može jednooo hladnooo pivo?
Šanker, već iznerviran, drekne:
– Neću vam više ponavljati, ne služimo pijane goste!!!
– Ih bre, čoveče, ima li neka kafana u kojoj ti ne služiš???
Ima nešto
Devojka kaže mladiću:
– Ti imaš nešto uzbuđujuće što nemaju drugi momci!
– Šta je to? – zainteresovano će momak.
– Imaš mene! – na to će devojka.
Dve baklave
Idu dve baklave ulicom. Prva se uvija od bolova, a druga je pita:
– Šta ti je?
Ova odgovara:
– Ma, žuljaju me orasi…
Godišnjica
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
– Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
– Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
– Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
– Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
– Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
– Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
– Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
– A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
– Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
– Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
– Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Ludaci
Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi. Svi poskakali k’o kokice osim jednog pa ga pitaju:
– A zašto ti ne skačeš?
Ludak:
– Pa i ja sam kokica, al’ sam se zalepio za šerpu!
Crnogorski ponos
Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kući u Crnu Goru. Obučen mali u uske pantalone, jaja mu iskočila. Na sebi ima šarenu utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu. Kada ga otac ugleda, upita:
– Sine Milune, što uradi od sebe?
– Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
– Kuda ćeš, sine?
– Idem se popišat’, babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Mićunu:
– Sine… uzmi pušku, pa za njim.
– Ali babo, zar brata da ubijem?
– Ne brata, sine… ni za Boga. Ali, ako čučne kada bude pišao, odmah ga odstrijeli.
Praksa i teorija
Praksa, to je kad vam nešto krene, a ne razumete kako se to desilo.
Teorija, to je kad nešto razumete, ali nikako da vam krene.
U životu praksa i teorija idu u paru: ništa vam ne polazi za rukom, i ništa vam nije jasno!
Bosanci i patuljci
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
Sumnjiva žena
– Žena mi je nešto sumnjiva!
– Što?
– Pa preselili smo se sa Karaburme u Zemun, pa iz Zemuna u Žarkovo…
– Dobro, i?
– I još uvek imamo istog poštara! ?
Nije od patke
Ide čovek ulicom i jede batak. Kada je završio baci kosku na sred ulice. U tom trenutku jedna gospodja iza nejga:
– Mislim gospodine nije uredu da bacate otpatke na ulicu!
Na to će čovek:
– Ovo nije od patke, ovo je od kokoške!
Ruka
Kojom rukom brišeš dupe?
Ja papirom.
Seljak kod frizerke
Ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka:
– Kako želite da vas ošišam?
– K’o ovna! – odgovori seljak.
– Ne razumem?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda…
Sperma
Šetao se čiča zoološkim vrtom; tek ugleda malu devojčicu kako stoji sama:
– Sine, sine, hoćeš da te čika prošeta kroz vrt da ti pokaže sve kaveze?
– Hoću, hoću, odgovori klinka usplahireno.
I tako oni dođoše do kaveza sa lavom; tek ti matori upita klinku:
– Sine, a je l’ ti znaš šta se dobije kad se izdrka lavu?
– Ne znam, čiko, reče ona.
– Pa sperma, sine.
– Aha.
Nastaviše oni dalje i dođoše do kaveza sa tigrom:
– Sine, a je l’ znaš šta se dobije kad se izdrka tigru?
– Znam, sperma!
– Bravo, bravo, reče matori.
– A hajde, reci mi, je l’ znaš šta se dobije kad se izdrka čiki poput mene?
– Pa sperma, čiko.
– I ČOKOLADICA, odgovori matori.
Tuga
Nemojte biti tužni ako nemate nikoga na Dan zaljubljenih, setite se da niste imali ni sidu za Svetski dan side…
Tele
Došao veterinar sa cvikama da veštački oplodi kravu i pita gazdu:
– Kakvo tele želite?
Gazda mu odgovara:
– Ma svejedno samo da ne nosi naočare!
Upozorenje
UPOZORENJE! Nemojte se svađati sa muškarcem koji ima počupane obrve.
Mene danas jedan u prodavnici udario tašnicom!
Crnogorska molitva
Znate li kako se Crnogorac moli u avionu?
“Mili Bože koji jesi, ako se slučajno nešto desi,
molim te ti udesi, da se nađem na stjuardesi. “
James Bond i Jean Cloude Van Dam
Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
– Ja sam Bond, James Bond.
– Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam.
Pasoš
Došao seljak Živan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasoš.
– Pa šta će tebi pasoš, Živo? – upita ga službenik.
– Pa iša’ bi u Ameriku. Znaš, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre mnogo godina otiš’o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah ostarijo, pa oćoravio, pa me zove da mu dođem pomoći brojiti dolare.
– O Živo, pa neka stric dođe sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu možete brojiti.
– Čoveče, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo reka’, on je siromah oćoravio, nije popizdio.
Treskavica
Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
– Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
– Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa…
Dobra kuvarica
Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam mama, nestalo deterdženta!
Malo i plavo
Šta je to, malo, plavo, stoji na zidu?
Mušici otekla vena!
Stariji frajeri
Stariji frajeri još mogu biti privlačni studenticama…
…arheologije.
Kamin
Kako se kaže “kamin” na srpskom?
Uđi!
Jevreji u logoru
Dva Jevreja razgovaraju u logoru:
– Da mı je da se dočepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı?
– Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo.
– A zašto hladnu?
– Pa da ne može da je izvadi…
Omiljeni kolači
– Dragi moj, napravila sam ti omiljene kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto!
– Šta si uradila?
– Napravila ti kolačeee!!!
Ziveo bracni par sa decom i tastom u kuci – Dragi…
Živeo bračni par sa decom i taštom u kući
– Dragi, jesi li video moju knjigu “Kako živeti dugo”?
– Pa ovaj, bacio sam je, ovaj…
– Molim, moju knjigu? Zašto si to učinio?
– Pa, počela tvoja majka da je čita.
Desant na Drvar
Zašto je propao desant na Drvar?
Zato što su Švabe poveli nemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavičarima.