Tko želi da uspiješ?
Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj liječnik bi da se razboliš.
Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
Kineskinja u školi
Krene Kineskinja u školu u Americi. I učiteljica joj da domaći da sastavi rečenicu od “green”, “pink” i “yellow”. Sutradan Kineskinja čita:
– When the telephone greens I pink up the phone and say “Yellow”!
Kafa u Sarajevu
Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
– Izvolite?
– Kafu, molim!
– Nema.
– Pa dobro, onda kavu, molim!
– Nema.
– A jednu kahvu, možda?
– Čoveče božji, nema vode!
Pitalica
Šta je to: baciš ga gore, onda je interesantno, a kada padne dole, mijauče?
Svejedno. Bitno je da padne na mačku.
Pomorandže
Idu dve pomorandže pustinjom i kaže jedna:
– Pazi kaktusssss….
A druga će:
– Pa nismo mi baloni!
Svađa dva pedera
Svađaju se dva pedera.
– Marš, pederu!
– Marš ti, pederčino.
– Ej, bre, ne seri više!
– Ne seri ti!
– Ma, puši mi kurac!
– Aha, sad hoćeš da se pomirimo.
Ljubav
Pita dečak devojčicu:
– Da li ti mene voliš kao što se vole odrasli?
Ona će:
– Ma ne, ja tebe stvarno volim!
Covek tetura pustinjom kad ono hotel. Udje on ona…
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu:
– VODE!
Konobar će na to:
– Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Čovek ponovi:
– VODE – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu:
– HLEBA!
A konobar:
– Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Jadnik viknu:
HLEBA – i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu:
– JAJA!
Konobar ga upita:
– Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A jadnik poslednjom snagom prozbori:
– POČEŠI!
– Tata, da li mogu nesto da te pitam? – jel o dev…
– Tata, da li mogu nešto da te pitam?
– jel o devojkama?
– da
– ne znam!
Miki Maus u svemiru
Zašto Miki Maus ide u svemir?
Traži Plutona!
Mlada penzionerka
Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu…
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski… pa viski, šampanjac… Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
– Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
– E pa – počne mlada penzionerka objašnjenje – ja sam danas veoma uzbuđena… Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
– Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto… a doručak je bio moja ideja…
Idemo kod “Pere”
Skupilo se društvo iz škole i dogovaraju se gde će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži:
– Idemo kod “Pere” jer tu konobarice imaju najveće sise…
Posle 20 godina, opet se okupe i pitaju se:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer je tamo najbolja klopa…
Došla i 30. godišnjica mature:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer je tamo najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina i isto društvo se sprema proslaviti 40 godina mature:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer tamo imaju nove prozore i nema promaje…
I dok lupiš dlanom o dlan, dođe i pola veka od mature:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godišnjice mature, i opet neko postavi pitanje:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere”!
Ostali u glas odgovaraju:
– SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!
Čaj
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
– So, you’ve been in Bosnia. Tell me something about it.
– Well, it’s a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
Ok je ravnopravnost polova, ali neki teski poslovi…
Ok je ravnopravnost polova, ali neki teški poslovi jednostavno nisu za žene.
Na primer, ćutanje
Ćutanje je muški posao.
Nije to za žene.
Muško je
Ranije se znalo, odmah u porodilištu ti kažu: “Muško je! “
A danas, čekaš da odraste pa da se samo izjasni!
Fakat
Došao Hans kao radnik Evropske Unije na rad u Sarajevo i šetka se gradom. Naravno, prethodno se potrudio da nauči naš književni jezik. I tako naiđe na prvog prolaznika i učtivo ga pita:
– Isfinite, da li mi fi možete reći je li ofo Baščaršija?
– Fakat – odgovori prolaznik.
Hans zbunjen, naravno ništa nije razumeo i zaustavi sledećeg prolaznika:
– Isfinite, je li ofo Baščaršija?
– Jašta je! – odgovori prolaznik.
Hans, sav izgubljen, nastavi dalje i upita sledećeg prolaznika:
– Isfinite, je li ofo Baščaršija?
– Joj, seljaku jedan, odakle si doš’o? – odgovori prolaznik.
Hans, već gubivši živce, okuša još jednom sreću sa idućim prolaznikom:
– Isfinite, da li je ovo Baščaršija?
– Da, jeste – odgovori prolaznik.
– Molim, šta ste rekli?
– Da, ovo je Baščaršija, kako vam mogu pomoći?
– Ma ja sam sad zbunjen i ništa ne razumem. Prije fas sam saustavio trojicu ljudi i pit’o ih isto što i vas i jedan mi je odgovorio “Fakat”, drugi “Jašta je”, a treći “Joj seljaku odakle si? “
– Pazite – samouvereno će prolaznik – taj što vam je rekao “Joj seljaku… “, taj možda čak ima i srednju školu. Taj što vam je rekao “Jašta je”, taj ima osam razreda, a taj što vam je rekao “Fakat”, e taj, ako ima i četiri razreda, dobro je.
– A vi, pretpostavljam, imate fakultetsko obrazovanje? – upita Hans.
A prolaznik će:
– Fakat….
Mali taliban
Kako se zove mali taliban?
Kinder Laden.
Izvini
Devojka se svađa s dečkom.
– Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini!
– Pa, dobro, izvini.
– Najlakše je reći izvini!
Vaskrs
Za Vaskrs svi pokazuju jaja a kada se postilo niko ribicu da pokaže.
TV servis
– Halo, je l‘ to TV servis?
– Da.
– Slike nema, ton ima. Šta li može biti?
– Može biti radio!
Na prodaju
Na prodaju mali beli kamiončić, u odličnom stanju, prvi vlasnik, nije mnogo prešao, maksimalna brzina 25km/h, ima ugrađenu vitrinu, idealan za prodaju sladoleda u letnjem periodu. Za sve informacije obratite se lično šefu voznog parka ili konsultujte sajt www. vatican. it
Supermen
Kako Srbi zovu Supermena?
Čika Spaso!
Vibrator
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
– Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
– Šta to radiš, tata?
– Evo, pijem pivo s zetom.
Komarac i žena
Koja je razlika između žene i komarca?
Komarac ti pije krv samo leti!
Pričaju Mujo i Slovenac o ulasku Bosne u EU
Pričaju Mujo i Slovenac o ulasku Bosne u EU, a pošto
Janez već ima iskustva počne on savetovati Muju:
– Mujo, kaj dela ženska ko dobi jabolko in E. Unijo?
– Ču šta radi, pa pojede je bolan!
– Ne, narediti pito od nje. In kaj dela, ko dobil jagode
in češnje?
– Ču šta radi, pa stavi na sto, da se služe ljudi bolan!
– Ne, naredi sadno solato.
Gleda Mujo Slovenca pa ispali:
– A je l’ ba Janez, je l’ znaš ti šta radi žena u Bosni kad
dobije šljivu?
– Ne, ne vem, kaj dela?
– Pa sve radi Jarane, ama baš SVE!
Na pumpi
Jeste li primetili da posle sipanja goriva na benzinskoj pumpi samo muškarci otresaju pištolj u rezervoar?
Navika je čudo.
Ispovijed
Dođe mali 10-godišnjak na ispovijed:
– Oče, griješio sam…
Nakon što je završio, svećenik kaže:
– Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
Pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
– Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako ćeš osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaže:
– U redu, oče, samo vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji kako biste zaštitili nas obojicu od bolesti tih i tih te molim da koristite lubrikant da ne biste oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih vas upozorio da, iako sam učen da toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti vaš čin. Također, svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako tadovoljiti sve vaše maštarije i potisnutu sexualnost.
– A odakle sad to? pita svečenik vidno ljut
– Pa iz škole, naravno. kaže dječak.
– Jovanovićuuuuuuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuuuu!!!
Da li bi se ponovo oženio?
ŽENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
MUŽ: Ne!
ŽENA: Što, ne voliš biti oženjen?
MUŽ: Naravno da volim.
ŽENA: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
MUŽ: Dobro, oženio bih se.
ŽENA: Bi? (s tužnim izrazom lica)
MUŽ: (uzdiše)
ŽENA: Da li bi živjeli u našoj kući?
MUŽ: Naravno, ova kuća je super.
ŽENA: Da li bi spavali u našem krevetu?
MUŽ: A gdje bi drugo spavali?
ŽENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUŽ: Vjerojatno.
ŽENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUŽ: Vjerojatno bih morao.
ŽENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUŽ: Ne, ona je lijevoruka.
ŽENA: (tišina)
MUŽ: E, je*i ga sad!
Komšija i čekić
– Komšija, da nemaš čekić?
– Imam mali, komšinice…
– Ma znam, nego, da nemaš čekić?
Greška
Krenule kurva i časna sestra kod ginekologa, izvadile one potrebne nalaze i čekaju. Ginekolog u međuvremenu greškom zameni nalaze i zove prvo kurvu:
– Gospođo, kod vas je mala upala.
Onda zove časnu sestru:
– Uh, vi ste trudni!
A časna sestra će:
– O gospode Bože, šta sveća može!