Dva konja

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.
– Možeš li ga podučavati? – upita starca.
– Mogu, ali moraćeš platiti.
– Koliko? .
– 50 zlatnika.
– Pa, to je previše – zapanji se otac. Za taj novac mogu kupiti konja.
– Kupi – odgovori mudrac, pa ćeš imati dva.

Šeikov sin

Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
– Dragi oče, Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom. Tvoj sin Naser.
A Šeik odgovara:
– Moj dragi sine, nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak. Voli te babo tvoj.

Dedica i kurtoni

Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
– Šta to bre radiš, jesi li normalan? – upita prodavac.
– Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo – odgovori dedica.

Današnje devojke

Devojka zove dečka:
– ‘Alo?
– ‘Alo dušo, šta ti je?
– Znaš ti šta mi je! Sad me je zvala Marijana, kaže da se videla sa Dijanom, koja se čula sa Danijelom, i ona joj je rekla da je Jasna čula od Sanje koja je pila kafu sa Jelenom i Marijom, da je Svetlana čula od Aleksandre koja je pijana ispričala Tanji da je čula od Tijane koja je pričala Jovani da si ti rekao Kristini da si sa mnom iz zezanja! Raskidamo!

Oglasi za posao

Objašnjenja vezana za oglase za posao:

– Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
– Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
– Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
– Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
– Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
– Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
– Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
– Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

Kobno zakašnjenje

Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus.
I tako negdje pored Beograda sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
– Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula.
– A ova joj odgovori:
– Ali moja je zakasnila na autobus!

Penzioneri u parku

Sastala se dva penzionera u parku, i jedan pita drugog:
– Kako te služi ona stvar?
– Paaa.. kao u studenta!
– Kako, kao u studenta? – zapanjeno će drugi.
– Pa lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

Taksi

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
– Majstore, jel mogu da ti platim ovim? – diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
– A zar ti nemaš nešto sitnije?

Vozika se Švabo Bosnom

Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, krenuo na more,
vuče gliser, te usput objašnjava ženskoj:
– Vidi mala ovde ti žive strašno glupi ljudi, zovu ih Bosanci,
čudo jedno kako su glupi. Nije prošla ni minuta, kad na
semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i traže vatre da
pripale cigaretu.
– Vidi sad kako ću ih zaje*bati, šapne Švabo ženskoj, te
pokaže Muji rukom na žmigavac da upali cigaretu.
Taman se približi Mujo žmigavcu, a Švabo upali duga
svetla, prebaci se Mujo sa cigarom na svetla, a Švabo
ponovo vrati na žmigavac. Zeza Švabo Muju tako pola
sata i sve to po kiši i kad mu je dojadilo mahne on Muji
da se skloni, mahne i Mujo njemu te ga otpozdravi.
– Eto mala, je l’ sam ti rekao da su glupi, reče Švabo curi.
Odmakao Švabo iz vidokruga, a Mujo i Haso sa puta
u glas povikaše Sulji koji proviri iz žbunja pored puta:
– Pa je*bali smo ti mater, koliko ti to treba vremena
da otkačiš pišljivi gliser…

Raskid zaruka

Posvađali se cura i dečko:
– Ne mogu više biti zaručnica od takvog škrca. Evo vraćam ti prsten! – reče djevojka.
A dečko kaže:
– A gdje je kutijica?

Komšijska svađa

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
Pa druže, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Bog

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa ženu?
Zato što je poznato da se eksperimenti prvo vrše na životinjama!

Anketa

Ako je ženi neprijatno dok te gleda kako masturbiraš, da li misliš:
a) da treba da provedete više vremena zajedno,
b) da je ona staromodna, ili
c) da bi ona trebala sesti na drugo mesto u autobusu?

Direktor saopstava mladom sluzbeniku: – Strasno m…

Direktor saopštava mladom službeniku:
– Strašno mi je žao što moram da Vas otpustim, bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan.

Dnevnik partizanskog komandanta

Iz dnevnika partizanskog komandanta:
– Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juriš i oteramo Nemce.
– Dan drugi. Nemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povučemo.
– Dan treći. Ponovo jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu.
– Dan četvrti. Nemcima je stiglo pojačanje. Ponovo jurišaju i osvajaju kotu 259.
– Dan peti… Došao šumar i oterao i nas i Nemce.

Vidoviti Mile

Pera zove nekog na telefon:
– Alo, da li to vidoviti Mile?
– Jeste, a ko je to?
– Au, crni Mile, loše smo počeli…

Polaze student usmeni ispit. Za to vrijeme profeso…

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
– Eh kolega, danas padosmo obojica!

Papagaji

Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
– Pošto ovaj?
– 100 DM – odgovori prodavac.
– A zašto je toliko skup?
– Pa on ti zna celi “Kapital” napamet.
Vidi on manjeg i pita:
– Koliko ovaj košta?
– 500 DM – odgovori prodavac.
– A šta ovaj zna?
– On ti zna svetska prava napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
– A ovaj, koliko je?
– 1000 DM!
– Pa dobro, pička mu materina, šta ovaj mora da zna?
– Veze nemam – odgovori prodavac – nego ga ova dvojica zovu “Šefe”.

Prilika od Boga

Kada sam se rodio, dobio sam priliku od Boga da biram: da li želim dobru memoriju ili dugačku onu stvar. Ne sećam se šta sam izabrao…

Ime

Ako se prvi čovek na Zemlji zvao Adam, kako će se zvati poslednji?
Nada, nada umire poslednja!

Životni uspeh

Stari profa matematike vidi na ulici svog bivšeg učenika kako ulazi u najnoviji model Mercedesa, pa mu priđe i reče:
– Laziću, ko bi rekao, pa vi ste pre samo 10 godina bili moj najgori đak, a ipak ste uspeli u životu, kako vidim! Čime se bavite, ako nije tajna?
– Ha, profesore! Evo čime se bavim, trgujem papirom na veliko, kupim ga po jedan evro a prodajem po pet. I sasvim lepo živim od tih četiri posto!

Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb

Došao Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb i upoznao neke Purgere. Pita ga jedan:
– A čime se vi gospon bavite?
– Imam privatnu tvrtku pajdo.
– A koliko gospon imate uposlenih?
Hercegovac:
– Negdje oko deset tisuća pajdo.
Ovaj ga gleda s nevjericom:
– Kažete deset tisuća, a čime se vi gospon bavite pa imate tolike uposlene?
– Pčelarstvom, pajdo…

Dva gimnazijalca

Razgovaraju dva gimnazijalca:
– Hej, večeras mi je prazna gajba!
– U super, možeš na miru da učiš!