Crvena zvezda

U “Crvenoj zvezdi” su se dogodila hapšenja.
Uhapšeni će iz CZ otići u CZ.
Najgore za uhapšene iz “Crvene zvezde” je što će morati da nose crno-bela odela.

Sinoc sam sa kevom sedeo i pricao o zivotu, tema j…

Sinoć sam sa kevom sedeo i pričao o životu, tema je bila eutanazija, umreti bez patnje, kad više nema šansi za
ozdravljenje… Rekao sam:
-“Kevo, nemoj nikako dati da živim kao biljka, da vegetiram zavisan od aparata i onih bočica. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji me održavaju u životu, to nije život, radije ću
umreti”!
Moja keva me je prvi put u životu pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i isključila TV, DVD, Internet, PC, MP4, Playstation 3, wireless, fiksni telefon i uzela mi mobilni, iPod, iPad, Blackberry i još pobacala sve Koka-Kole i limenke piva… i jebo te, zamalo da umrem!!!

Šveps

Dolazi lik sa devojkom u kafić, prilazi konobar i pita:
– Šta želite?
Lik će:
– Momak, imate li šveps?
– Biter ili tonik?
– A šveps nemate?

Novi dečko

– Čujem da imaš novog dečka?
– Da, da! Jesi čula kakav auto ima, limuzina prava.
– A kako izgleda?
– Pa metalik sivi, ima unutra i televizor.

Lala

Krenuo Lala u Novi Sad, ali greškom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter na pola puta kaže kuda ide autobus, Lala će očajno:
– Pa je l’ taj vaš vozač normalan?

Koja je razlika izmedju svekrve i pcele? Pcela bo…

Koja je razlika između svekrve i pčele?
Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka, bocka, ali ne umire!

Crno rublje

– Doktore, moj muž se užasava kad na meni vidi crno rublje. Šta da radim?
– Perite se češće, gospođo.

Moja plata

Moja plata mi šapuće:
– Hajde da izađemo negde.
A ja joj kažem:
– Mala si još, sedi kod kuće!

Zvezda Granda

Novopečena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Počne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reče:
– Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se začu:
– Dok ne naučiš da pevaš!

Orah, pečurka i banana

Sretnu se orah, pečurka i banana. Orah kaže:
– Ja izgledam kao mozak!
Pečurka kaže:
– A ja izgledam kao kišobran!
Tek će banana:
– Možemo li, molim vas, da promenimo temu?

Kako se zove kula u Parizu?

– Sine, ajde malo uči, ostavi taj telefon.
– Ali, mama, znam sve.
– Kako se zove kula u Parizu?
– Ajfonova kula!

Faks

Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
“Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž”

Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:
“Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena”

Žena sa modrim okom

Ako vidite ženu sa modrim okom, šta biste joj rekli?
Ništa, njoj je već rečeno šta treba…

Debil

Stoji debil ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovek i upita ga:
– Da li vam treba pomoć?
Debil kaže:
– Pozvoni, čiko!
– Na koji broj? – upita čovek.
– Na broj 3 – kaže debil.
Čovek pozvoni i upita debila:
– A šta sad?
– Bežimo!!!

Tuča

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
– Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
– Ubo me krstastim šrafcigerom.

Suza

– Kako se zoveš?
– Suza.
– Skraćeno od… ?
– Marina.
-???
– Jer nitko nije znao, sakrit’ suze k’o Marina…

Tako je lep

– Jutros sam videla nekog momka kroz izlog pekare kako jede burek. Tako je lep! Mislim da je sa mesom…

Divlji zapad. U daljini se cuje neka buka, diz…

Divlji zapad.
U daljini se čuje neka buka, diže se prašina.
Brzi Džo jaše na svom brzom konju.
Skače sa konja i munjevitim potezom ga vezuje.
Utrčava brzi Džo u saloon, pokupi kurvu i odvede u sobu na sprat.
Skida odelo, stavlja kondom i stipaljku na nos.
Pita ga kurva: “sta ce ti ta stipaljka? “
Mrzim miris spaljene gume!

U daljini se vidi neka tačkica. Posle par časova ta tačkica postaje malo veća.
Sutradan dolazi Spori Džo i polako vezuje konja.
Ulazi spori Dzo polako u saloon, pokupi kurvu i polako je odvede u sobu na sprat.
Skida polako čarape, pantalone, košulju i sve baca kroz prozor.
Pita ga kurva: “sto bacas odelo? “
Kad spori Džo jebe moda prolazi.

Divljenje

– Taj osmeh… , te krasne usne.. , ta inteligencija… to lepo lice… , a tek te božanstvene oči. Ali dosta o meni. Kako si mi ti?

Muško-ženski rečnik

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = ‘Aj’mo u krevet
Dosadno mi je = ‘Aj’mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = ‘Aj’mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = ‘Aj’mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = ‘Aj’mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = ‘Aj’mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi… = Ja hoću…
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Kod doktora

– Kako vam je sada, nakon uzimanja leka?
– Ah, loše, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
– Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!

Izjava

– Dopustiću ti da mi skineš pantalone, džemper, majicu, na kraju i donji veš, ali ću te ipak zamoliti da mi ostaviš… štipaljke na žici!

Mala nebesta

Unuk zove babu telefonom:
– Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
– Evo sine, gledam “Malu nevestu”.
– A šta se radi?
– Evo pre čet’ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi…

Dragiša Binić

Kad je jednom Dragiša Binić rešavao ukrštene reči:
– Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo.
– Domaće goveče, 2 slova: DG.
– Glavni grad Italije, 3 slova: Trs.
A kad je posle zvao mamu:
– Da?
– Halo, mama, ti si?
– Ja sam, sine…
– Mama, ovde Dragiša Binić…