Prva osoba

– Znaš, ti si prva osoba na koju pomislim kad ujutru otvorim oči.
– Awwww, bebo!
– Ma vraćaj bre pare što sam ti pozajmio!

Pred izlazak

– Kćeri, već si tri sata u WC-u, baš te proteralo?
– Ne smaraj, kevo, izlazim večeras pa moram da se okupam, pilingujem, friziram, depiliram, stajlingujem, nakitim, namirišem…
– Kiti se ti i miriši, ionako će onaj tvoj bilmez da te razmontira kao poluosovinu na Yugu, svaki put mi dođeš sa pocepanim čarapama i gaćicama u torbici. ‘Ajde izlazi, usrah se!

Bekstvo iz ludnice

Otvorila se ludnica u Arilju, pa bili tu ivanjički ludaci. Dogovore se oni da pobegnu, pa ceo dan smišljali plan i uveče pobegnu kroz prozor. Beže, beže i stignu do benzinske pumpe “Ristić”. Glavni iz grupe kaže:
– Braćo, stoj!
– Stali smo!
– Braćo, generalna proba uspela, vraćamo se nazad.

Pitanja za komšinicu

– Komšinice, čula sam da ti se ćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
– U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na letovanja i zimovanja…
– A i sin ti se oženio, kako je njemu?
– Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na letovanje, te vodi na zimovanje!

Šljivine boje

– Tata, koje je boje šljiva?
– Pa plava, sine.
– A zašto je ova crvena?
– Pa zato što je zelena!

Rasti, rasti, srećo moja

Odvedu baba i deda dvogodišnjeg unuka na plažu.

U nekom momentu puče dedi guma na šorcu, spade

šorc i ukaza se alatka. Ugleda baba ćunu i brže

bolje zgrabi unukovu portiklicu i zaveže dedi

umesto gaća, a na portiklici piše:

“ Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja“.

Ruže u pustinji

Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele priđoše izvoru:
– Mogu li da se napijem vode? – upita jedna.
– Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– Mogu li da se napijem vode?
– Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju… Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoučenije: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ!

Ona prava

Pita majka sina:
– Je li sine, bitango jedna, kad misliš da se ženiš, pogledaj koliko ti je godina, šta čekaš više?
– Kevo, nisam još našao pravu!
– Pa nađi krivu, pa je ispravljaj, pizda ti materina!

Šibica

– Izvinite, možete li da mi date šibicu?
– Nemam, ali izvolite upaljač…
– Hvala, ali tako retke zube ipak nemam!

Zena zavrsava telefonski razgovor i kaze muzu: – …

Žena završava telefonski razgovor i kaže mužu:
– Eto vidiš da ne telefoniram uvek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
– Jel? Super. A ko je to bio?
– Žena sirota pogrešila broj.

Preko puta

Zove žena muža na mobitel i dere se:
– Gdje si ti, idiote?!
Muž: – Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena: – Daaaaa!
Muž: – E, ja sam u kafiću preko puta.

Peder na bazenu

Dođe peder na bazen i pita jednoga u vodi:
– Kakva je voda?
– Ladna je k’o kurac!
– Bežite, skačem na dupe!

Nema ga

Idu dva prijatelja ulicom. Najednom jedan od njih počne da se dere:
– Lele, lele, nema mi ga metar.
Ovaj drugi će:
– U bre, šta se dereš? Meni ga nema ni 20 centimetara pa ništa.

Ženski izlazak

Muž pita ženu:
– Gdje ti to izlaziš svaku večer?
– Na probe zbora, s prijateljicama.
– I što radite tamo?
– Ma ništa posebno. Pijuckamo, čavrljamo…
– Pa kada onda pjevate?
– Kada se vraćamo kući.

Ispoved

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
– Oče, grešio sam.
– Šta?
– Seksao sam se sa kurvom.
– Je l’ sa onom u knjižari preko puta?
– Ne.
– Je l’ sa gospođom u trafici na ćošku?
– Ne.
– Je l’ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
– Ne.
– Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
– Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
– ‘Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.

Kad ženu boli grlo

Muž:
– Doktore, doktore, ženu boli grlo i izgubila je glas. Šta da radim?
Doktor:
– Raduj se čoveče.. Raduj se!

Šećer

Ode jedan dečak u market i pita prodavačicu:
– Jel’ imate šećer?
Ona mu kaže:
– Imamo.
A on će:
– Breeee, kako sam te zajebao, bicikl mi je napolju!!!

Konj

Išao konj kukuruznim poljem i od silne vrućine iz kukuruza počnu da iskaču kokice.
Konj pomisli da pada sneg i umre od hladnoće.

Wi-fi

Unuk viče babi:
– Baba, imaš li wi-fi?
A, baba će:
– Sine, jest’ ćeš što i mi, nećeš mi birat’!

Isus Crnogorac

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. u svojoj 33. godini je živeo sa majkom
2. u svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica
3. ona je verovala da je njen sin bog

Ništa zajedničko

Dečko kaže devojci:
– Raskidamo!
– Zaštoo?
– Nemamo ništa zajedničko!
Devojka će:
– A onih 300 zajedničkih prijatelja na fejsu, ništa, a?

Trgovački putnik i baba

Došao trgovački putnik u selo i pokuca na vrata jedne babe:
– Dobar dan baba, imamo najnovije usisi…
– Ma bježi sinko, nemam ti ja para!
– Čekaj bako, samo mala demonstracija, brzo ću ja to.
Uđe on u babinu sobu, izvuče neku kesu, i iz nje
istrese gomilu gov*ana po tepihu.
– Evo baba, vidi sad, ako usisivač ne pokupi sve ovo
do poslednje mrve, ja ću sve to pojesti na licu mesta!
– E bogami sinko hoćeš, meni su ovi iz opštine
struju isključili ima mesec dana!!!