Kao u braku

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1: 00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
‘Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno’.
‘Ja imam bolju ideju, ‘ odgovori ona… ‘Samo za noćas… da se pravimo
kao da smo u braku… ‘
‘Hej! .. Pa to je sjajna ideja! ‘ uzviknu on oduševljeno.
‘Doobro, ‘ odgovori ona… ‘Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam. ‘
… Nakon kraće tišine… on je prdnuo.

Kraj.

Momačko veče

Žena pita muža:
– Gde si bio, sad je 7 izjutra?
– Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
– Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!! ?
– Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
– Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš bre, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

Zaposlio se doktor u ludnicu

Zaposlio se doktor u ludnicu i čim je stigao krene u obilazak.
Ulazi on u Tv salu kad tamo gomila ludaka skače na sve
strane, zaleću se na zidove udaraju ih pa se odbijaju od
njih, sudaraju se jedan sa drugim, ali jedan ludak sedi u
ćošetu, šćućurio se i ne mrda.
Konta doktor – ovaj je normalan idem njega da upitam:
– Je l’ bre šta to ovi rade?
– Igraju se kokica, pa se kokaju.
– Hmm, dobro, a zašto se ti ne igraš sa njima?
– Ma igram se bre i ja, ali ja sam se zalepio za tiganj!

Crnogorci na brdu

Sede dva Crnogorca na brdu kad jedan upita drugog:
– Vukašine, je l’ mi otkopčan šlic?
– Koliko ja viđim, nije.
– E jebi ga, moraću sjutra pišat!

Kasetofon

Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno:
– Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!

Malo pažnje

Kaže žena mužu:
– Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bih htela i malo pažnje!
A muž će:
– Naravno, ljubavi! Pažnja, pažnja, može li sada malo seksa?

Milivoje i parking

Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, doručkuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigde pronaći mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje u crkvu i nikad više neću lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
– Alo Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.

Hitna intervencija

Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
– Izvinite, gde je stan Lukića?
– Oni su se odselili pre 2 meseca.
– Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući…

Blok 5

Pita Crnogorac devojku:
– A đe ti živiš?
Ona:
– U bloku 5.
A on će njoj:
– Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija…

Tri Mare

Bile tri zaboravne Mare i odluče jedno popodne dve Mare da odu do treće Mare na kafu. I kako one behu zaboravne, odluči treća Mara da napiše kad šta da im iznese: Prvo kafa, drugo sok, treće kolač. Kad dođoše dve Mare, treća uleti u kuhinju da ih posluži i vidi na papiru piše KAFA! Posluži ih kafom. Prođe neko vreme, kad se Mara opet seti da treba nečim da ih posluži, ode u kuhinju kad ono pise KAFA i skuva ona njima opet kafu…. I tako se to ponovilo još 10 puta, kad se dve Mare setiše da odu kući. Na putu do kuće kaže jedna Mara drugoj:
– Ala se napismo kafe kod one Mare!
Tek će druga na to:
– Kod koje Mare?

Alarm

Razgovaraju dvije žene… pa će jedna:
– Snimila sam svekrvin glas da me budi kao alarm…
– Zašto to?!
– Sad ustajem 10 minuta ranije da je ne slušam…

Knjiga gostiju

U knjizi gostiju jednog hotela, zapisano je:
– Ovde sam bio sa svojom ženom. Bilo je divno!
Neko drugi, zapisao je ispod toga:
– O ovde sam bio bez svoje žene, bilo je još lepše!!!

Peder u mesari

Dolazi peder u mesaru i kaže mesaru:
– Daj mi jednu čajnu kobasicu.
Mesar ga pita:
– Hoćeš da ti je iseckam?
A peder će njemu:
– Pa nije ti moje dupe jukebox!

Crnogorski saveti

Crnogorac šalje sina u svet u izbeglištvo i savetuje ga:
– Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pevaju, stani i ti pa pevaj s njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

Oprost neprijateljima

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
– Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
– Gđo. Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
– Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh.
– Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
– 98 – reče ona.
– Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti 98 godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
– Nadživela sam kučke!

Može svašta

Sede čovek i žena u kupeu, pa žena, videvši da on ne skida pogled sa njene pičke, kaže:
– Nastavi da gledaš, sad će da ti namigne.
– Ma da kako ne.
– Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno mu namigne. Čovek sav u čudu, kad će žena opet:
– Nastavi da gledaš, sad će da ti pošalje poljubac.
– Nemoguće.
– Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno, pošalje mu poljubac, a čovek ne može da veruje svojim očima. Žena će njemu:
– Dođi, sedi pored mene.
On sedne a ona će:
– Stavi dva prsta ako ‘oćeš.
Čovek će na to:
– Nemoj mi reći da zna i da zviždi.

Dezertiranje

Vojnik pritrči časnoj sestri i zamoli je:
– Molim vas, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Posle ću objasniti.
Časna sestra pristane… Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju časnu:
– Da li je vidjela vojnika?
– Otišao je u onom smijeru – odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće da ide u Irak, na front…
Časna sestra mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda:
– Nadam se da neću biti previše drzak, ako kažem da sam primjetio da imate divne noge?!
Časna sestra odgovori:
– Da si pogledao malo bolje, opazio bi i par jaja koje imam… Ni ja neću da idem u Irak!