Pokupi kamiondžija neku žensku pored puta i pita je:
– Mala, jel radiš one stvari?
– Pa radim brate, ne znam šta čekaš?
– Pa kol’ko košta?
– Zavisi, ima za ‘iljadu, a ima i za dve ‘iljade – odgovara ona.
– Šta dobijam za 2 ‘iljade?
– Za dve ‘iljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, sve što poželiš…
– A za ‘iljadu?
– Isto to, ako nemaš 2 ‘iljade!
Pacijent došao na kontrolu, i pita ga doktor:
– Gospodine, kako je prošla operacija sluha?
Pacijent:
– Jesam!
– Čitam u novinama sledeću vest: “Frizer M. B. iz Beograda uhapšen jer je dilovao drogu”. Ja sam mu mušterija već tri godine a nisam pojma imao da je frizer!
Štrikaju 2 bojlera, dođe konj i pita:
– Mogu li i ja štrikati?
Na to će 2 bojlera:
– Gde si video da konj štrika?
Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
– Jarane, al’ su duge ove stepenice.
Haso se složi:
– Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
– Nema problema, jarani, evo ide lift!
Pričaju Betmen i Supermen i kaže Supermen:
– Joj, je l’ znaš šta mi se juče desilo?
– Šta?
– Vidiš, izašao ja da malo proletim – dugo nisam, i otišao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama leži na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac, da uletim tačno gde treba. Tako ja nanišanio i krenem punom parom…
– Je l’ se iznenadila?
– Ona manje-više, nego što se nevidljivi čovek iznenadio…
Mama pita ćerku:
– Šta si se tako sredila? Kuda ideš?
A, ona će:
– U WC, idem da se uslikam za facebook…
– Dragi, jesam li dobro parkirala?
– Jesi, ljubavi, do ivičnjaka ćemo peške.
– Da li tvoji roditelji znaju da si gej?
– Ma ne, samo tata i brat.
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli…
– Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k’o djavo!!!
Doktor odgovara:
– Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo … šta ćemo sa sluhom! ?
Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da privučem žene?
– Na bankomat, on je tu ispred…
Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
“Izvolite, u čemu je problem? ” – upitao je lekar.
“Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji.
”Nakon pregleda lekar je izjavio: “Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca. ”
“Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde kaži gospodinu doktoru. ”
“Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
”Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
“Gospodine, da li napolju nešto nije u redu? ”
“Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
– Ako mi samo još jednom kažeš da sam debela, ostaviću te!
– Čekaj draga, nemoj! Misli na našeg sina!
– Sina?
– Da, sina! Zar ti nisi trudna?
Šta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u šoferšajbnu?
Njeno dupe!
Ulazi otac u sobu:
– Šta ovo smrdi u sobi? Jesi li ti to duvao, sine?
– Nisam, tata!
– Dobro sine, srećan rođendan!
– Srećan rođendan, tata!
Idu dve krofne ulicom i sretnu picu. Jedna od njih kaže:
– Jao, vidi seljanku koliko se našminkala!
– Gospodine, ne budite razočarani…
– Ma…
– Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
– Znam, imao sam i ja Golfa.
Dolazi muž kući pijan ko letva. Na vratima ga sačeka besna žena:
– Pogledaj se kako si se usvinjio, sav si se ispovraćao!
Muž vadi 20 evra iz džepa i kaže:
– Ma kum se isporvaćao na mene i dao mi 10 evra za hemijsko čišćenje.
Žena gleda u pare i kaže:
– budalo pijana, to je 20 evra!
– A da, malo mi se i usrao u gaće! – Kaže muž.
– Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu,
Bog se jako razljuti, te kaže:
– Krvavo ćeš mi to platiti!
Eva će na to:
– A, jel može u ratama?!
U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta kad birate zanimanje i bračnog druga!
Ko oba puta pogriješi mora biti pametan cijeloga života!
Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.
Za vreme rata u Bosni izgubio musliman neki svoj dragoceni predmet. I da se lakše nađe, zamoli hodžu da sa vrha džamije to objavi raji.
Govori hodža sa vrha džamije:
– Narode, ako musliman nađe tu stvar, nek’ je donese u džamiju.
– Ako je nađe Hrvat, nek je donese PRED džamiju.
– Ako je naš’o Vlah… , eee, džaba ja ovo pričam.
Žalio se ćelavac prijatelju kako je isprobao sve lekove protiv ćelavosti i kako mu nijedan nije pmogao. Prijatelj ga upita:
– Jesi li probao sa novinama?
– Ne, kako sa novinama?
– Ja svaki put dupe brišem novinama i da vidiš kako je rutavo.
– Žan, donesite mi pušku!
– Ali, gospodine, grofica još spava…
– Ne mari. Pucaćemo na vrhovima prstiju.
Kasni, vojnik na postrojavanje, pa trčeći staje u vrstu. Kad, ga je video komandir, besan ko ris viče na njega:
– „Vojniče, zašto kasniš?! “
– „Prase! “
– „Kakvo, bre, prase? “
– „Slonče! “
– „Kakvo prase? Kakvo slonče? “
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
– „Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca. “
– „Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče? “
– „Prase, to znači: prao se! “
– „Aha! A slonče? “
– „Pa sa lončetom! “
Čovek se javlja na oglas za posao:
– Dobar dan, javljam se na oglas za posao!
– Dobar dan, vaše ime, molim?
– Dragan.
– Imate li dece?
– Da, sina Dragana i ćerku Draganu!
– A imate li kućnog ljubimca?
– Da, mačka Dragana!
– Aha, na žalost, ne možemo Vas razmotriti za mesto kreativnog direktora, hvala i doviđenja!
Nakon ispovedi Severina upita sveštenika:
– A što ću za pokoru?
Sveštenik:
– A… moraćeš opet na kolena.
– Kravo glupa, zašto si kupila dva para cipela?
– Zato što krava ima četiri noge, konju glupi!
Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
– Ćao, mogu li te nešto pitati?
Ona:
– Naravno!
– Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
– Nee, pitaj!
– Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
– Eto vidiš, pogrešno si shvatila…
Svađamo se cura i ja, i tako proleti jedan sat… pa drugi, pa treći, pa ručni, pa zidni…