Žali se Lala drugu:
– Ona moja je drolja!
– A zašto? – pita drug.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
Dečko zove svoju devojku na fiksni, javlja se njen otac (koji ima još tri ćerke).
Dečko:
– Halo, ribice, jesi to ti?
Otac:
– Ne, ovde vlasnik akvarijuma.
– Kako se zoveš, mala?
– Tea.
– Skraćeno od… ?
– TERMOAKUMULACIONA!
Avion uleće u strašnu oluju. Sve se trese, i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. Avion polako gubi visinu, počinje panika… Jedna od putnica histerično viče:
– Ako već moram da umrem, neka poslednje minute zaista proživim! Imala sam puno ljubavnika, ali nijedan nije učinio da se osećam kao prava žena! To želim! Ima li neko ovde da mi pokaže da sam prava žena?
Mrtva tišina i najzad jedan muškarac ustaje. Jedva ide kroz avion koji opasno trese, ali približava se ženi. Počinje da otkopčava i skida košulju. Mišići na grudima mu titraju kako joj prilazi. Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude, priđe joj sasvim blizu i šapne:
– Ispeglaj ovo!
Sportske discipline u Srbiji:
– dizanje kredita
– preskakanje rata
– plivanje u dugovima
– trčanje za žirantima
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će bakici:
– Dobro jutro, gospođo! Hte bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
– Odlazi! Nemam para!
Taman da bakica zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
– Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu peska na bakičin pod!
– Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pesak, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
– Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!
– Mislim da ti napokon moram priznati šta ti ljudi pričaju iza leđa… DOBRA GUZA!
– Ispušio si sve cigare. Vidi, u novinama piše da je prošle godne 100. 000 Italijana umrlo zbog cigara.
– Šta ja imam sa tim? Ja sam Bosanac.
Upada penzioner u apoteku:
– Imate li Viagre?
– Imamo. Koliko komada želite?
– Pet.
– Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
– Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
– Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s’ vrata diže 10 prstiju.
– Opaaa… ! Danas želite 10 komada? – dočeka ga apotekarka.
– Ne. Dajte mi neku kremu za ruke, ove juče se nisu pojavile..
Ulazi žena u kuću i vadi nekoliko piva iz vrećice:
– Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila. A što ne gledaš fudbal? Jesi gladan? Da ti spremim nešto?
– Jel mnogo??? – pita je muž.
– Pa, ne baš … levi far i malo branik.
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!
Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika, već pomišlja na najgore, ali zatim vidi on čoveka kako doleće do njega pa ga upita:
– Zdravo… vi mora da ste iz servisa?
– Jok, iz barutane…
šta kaže peder kad mu ga gurneš do kraja?
– VRH BRATE!
– Jel može veza…
– Udata sam!
-… peršuna, gospođo. I glavicu kupusa!
Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
– Jedna tebi, jedna meni!
– Jedna tebi, jedna meni!
– Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
– Čekaj malo, a tebi?
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
– Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
– Ja juče.
Koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.
Kaže profesor zadremalom studentu:
– Kolega, ne spavajte na mom predavanju.
Student odgovara:
– Pa možda bih i mogao da ste malo tiši!
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u “visokom” društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
– Kad treba da ideš u toalet samo reci: “Oprostite, vraćam se za pet minuta”.
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
– Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
Sede dva seljaka u kafani, a jedan će:
– Bre, brate, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!!!
Kaže frajer:
– Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica…
A riba će na to:
– Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika…
Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
– Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
– Pa bogami dosta. Ima nas oko 1. 300. 000. 000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
– Pa ima nas oko 10. 000. 000.
Kinez će:
-Uhu! Vi mora da se svi znate!
Ulazi seljak u kafanu i naručuje Haineken pivo, da i on proba kad ga toliko reklamiraju. Konobar mu donosi i stavlja na sto. Seljak:
– ‘De baš zeleno nađe!
Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
– Znate li da plivate?
Jedan od dobrovoljaca se obraća onom drugom:
– Šta sam ti rekao? Ni brodove nemaju!
Šta je najveća ironija života?
Kad klošar leži na klupi i čita “Naš dom”!
Cigareta skračuje život za 2 minute,
butelja vina za 4 minute,
Ali jedan radni dan skračuje život za 8 sati!
– Dobar dan! Ja sam komšija iz stana ispod vas. Moram da vas zamolim da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Stvarno ne mogu više svake noći da slušam “To Milane… još Milane… “
– Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Dragan i stalno radim treću smenu!
Otišla Unuka kod Babe na selo i posle celog dana trčkaranja
i skakanja ogladni pa kaže Babi:
– Bako, hajde mi napravi pomfrit.
– A šta ti je to, sine moj?
– To ti je Bako kad se krompir izreže na sitne kriške, i isprži na ulju.
Napravi Baka Unuci pomfrit.
– Bako, je l imaš kečapa?
– A šta ti je sad to, sine moj?
– To je Bako ono što se stavlja u picu.
– E vrag te odnia dete, neće ti Baba u ova doba ići po
selu ku*ca tražit, nema tijeh para…
– Tata, zašto si tužan?
– Zato jer sam upravo pročitao knjižicu s tužnim završetkom.
– Koju knjižicu, tata?
– Našu štednu knjižicu, sine…
Sedam muškaraca koje žena najviše ceni:
1. Lekar, koji kaže: “Svucite se”
2. Zubar, koji kaže: “Široko otvorite”
3. Mesar, koji pita: “Kolika kobasica? “
4. Mlekadžija, koji pita: “Napred ili pozadi? ”
5. Dekorater, koji kaže: “Čim uđem, svidi mi se”
6. Bankar, koji kaže: “Ako prerano izvučem (ulog), gubite interes”
7. Lovac, zato što ništa ne govori, ulazi duboko u šumu, opali dva puta i pojede ono što je pogodio.