Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
– Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
– Jebi ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi…
Vozi se čovek kući sa novogodišnje žurke, malo pripit, zaustavlja se na crveno na semaforu. Tad mu na prozor neko zakuca, čovek spusti prozor, kad nešto žuto progovori:
– Ja sam mali žuti, peder sam i jako sam agresivan! Zato, hitno mi daj nešto da popijem!
Čovek sav zbunjen, da mu zaostalu limenku piva, mali žuti je uzme i zbriše. Posle trećeg semafora, čovek opet staje na crveno, kad mu na prozor zakuca mali crveni:
– Ja sam mali crveni! Peder sam i jako sam agresivan! Zato, hitno mi daj nešto da pojedem!
Čovek nađe neku zaostalu kutiju keksa, da je malom crvenom a ovaj uzima i zbriše! Na petom semaforu, opet neko zakuca na vrata. Čovek opet spušta prozor i ugleda malog plavog. I pre nego što je mali plavi išta rekao, čovek će njemu:
– Znam, sve znam, da pogodim, ti si mali plavi, peder si i jako si agresivan! I koji kurac ti sad treba?
– Vozačka i saobraćajna!
Muzička želja:
– Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom “Rodio se sin”.
Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali:
– Ovaj ručni rad star je više od sto godina!
A zet će:
– Divan je… Za koji ste ga rođendan dobili?
Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda – Partizan, i vratio se kući pa ga pitaju kako je bilo. Priča on:
– Vid’o sam nešto okruglo kad sam uš’o unutra, tu neka livada, da znaš koliko tu ovaca može da pase! Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom koliko riba tek može da se uhvati! Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši sa crno belim i crveno belim prugama. Posle toga ovi što sedeše pored mene viknuše GOOO! Ja pogleda, niko nije go. Posle viknuše ZVEZDA – a ja gledam, kakva zvezda usred bela dana. Kad viknuše posle PARTIZAN! – a ja pobeg’o, deda mi bio četnik!
Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi, sine, kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene Crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio šumar, pa vidi, devojka se natrtila, priđe joj odpozadi i…
Uto će Crvenkapa:
– Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!
Došao Crnogorac u Srbiju najnovijim Mercedesom i ostavi ga ispred pekare da kupi hleba. Kad se vratio, nije mu bilo Mečke. On počne da kuka i vrišti:
– Ðe mi je Mečkaaa??
Javlja se žena iz butika pored i kaže:
– Ja sam sve videla, pauk Vam je odneo auto!
Na to će Crnogorac:
– Jesam li ja ovde došao sa muvom ili autom?
Zavodi momak djevojku:
– Svakoj devojci sam prodao istu priču.
– E pa meni nećeš!
– Neću, ti si posebna…
– Mama, je l’ mogu da obučem minić?
– Ne može!
– Je l’ mogu da se našminkam?
– Ne, ne može!
– Je l’ mogu bar štikle da obujem?
– Ne može!
– Ali, mama, ja imam 18 godina!
– Znam, Nemanjice, znam…
Koji je dosadasnji zaštitni znak radničke klase?
Srp i čekić.
A koji je novi zaštitni znak radničke klase?
Sladoled i golub – ili ližeš ili letiš.
Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog doktora i žali mu se:
– Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
– Da li ste uzimali nešto od lekova?
– Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao…
-… i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
– Da se prvo javim vama!
Ko jede leteće ćilime?
Vanzemoljci!
Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika:
– Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
– Dobro, važi!
– Da li znate kakav jastuk Vama treba?
– Šta je to jastuk?
Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
– Vuuče, vuuče…
Tad će vuk:
– Ma kurac vuče, vidiš da trokira.
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu pored sebe i ponosno joj kaže:
– Dečak sam.
– A kako znaš? – pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
– Sačekajmo da sestla ode napolje, pa ću ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče ćebence, digne nožice u vazduh i kaže:
– Vidi, plave čalapice…
Prodavac:
– Odelo vam sjajno stoji, predlažem vam da uz njega uzmete i ovu vešalicu kako bi zadržalo originalni oblik.
– Aaaa, vešalicu nikako. Prošli put sam vas poslušao, pa sam nažuljao vrat, a šešir mi je stalno spadao zbog kuke.
Upoznaju se djevojka i dečko.
Devojka: Zdravo ja sam Jela.
Decko: Blago tebi, ja crko od gladi
Šta žene rade dok gledaju prazan beli list papira?
Čitaju svoja prava!
Na venčanju, svekrva dobacuje mladi:
– Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčanica…
A mlada će na to:
– Ne brini, sledeći put će biti lepša!
– Šta si u horoskopu?
– Vaga.
– Koja? Stočna?
Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
– Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
– Koliko je bila visoka?
Muž:
– Nemam pojma, nikad ju nisam mjerio.
Policajac:
– Mršava ili malo jača?
Muž:
– Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac:
– Boja očiju?
Muž:
– Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
– Boja kose?
Muž:
– Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.
Policajac:
– Što je imala na sebi?
Muž:
– Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac:
– Je li vozila auto?
Muž:
– Da!
Policajac:
– Koje je boje bio auto?
Muž:
– Crni Audi A6 s turbo 3, 0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osam-stupanjski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu duljine 4 cm.
Muž počne plakati.
Policajac:
– Ne brinite gospodine… naći ćemo vaš auto.
Dolazi čovek kod doktora i kaže:
– Uuu, doktore, ne znam šta da radim. Boli me grlo i stalno kašljem.
Doktor mu pregleda grlo i začudi se:
– Auuu! Da li pušite?
– Pušim tri pakle dnevno, ali ništa ne pomaže!
Kako otići iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit, šibice i makaze?
Upališ dinamit šibicom, on eksplodira, napravi džumbus, a ti onda makazama odsečeš DŽUM i odeš BUS-om.
U moskovskoj “Pravdi” je objavljeno kako su ruski naučnici kopali i na dubini od 100 metara iskopali ostatke telefonskog kabla starog 1000 godina. Zaključak je bio da su ruski preci još pre 1000 godina koristili telefone.
Sedam dana nakon toga, američki naučnici su došli do još revolucionarnijeg otkrića. Kako je objavio “Washington Post”, na dubini od 200 metara našli su ostatke optičkog kabla starog 2000 godina i došli do zaključka da su američki preci koristili internet još pre 2000 godina.
Sedam dana nakon toga, crnogorski naučnici, na lokalitetima u podnožju Lovćena su iskopali rupu duboku 500 metara i nisu našli ništa. Naravno, došli su do zaključka da su njihovi preci još pre 5000 godina koristili mobilne telefone.
Žena je dovela svoju ćerku od šesnaest godina kod lekara. Lekar upita:
– Recite, u čemu je problem?
– Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji – odgovara majka.
Posle pregleda, lekar je izjavio:
– Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni, oko četiri meseca.
– Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde, kaži gospodinu doktoru.
– Tako je, mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
– Doktore, napolju nešto nije u redu?
– Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
– Prošlog petka zateknem taštu pred vratima, pita me da li može ostati par dana. Rekao sam da može.
– I?
– Eno je, još uvek je pred vratima…
Elegantno odeven muškarac zaustavi taksi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je ušla u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkingu. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu. Muškarac pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije moja žena!
A, taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Kako balkanac popunjava ukrštenicu?
1. Svečano odeijelo (4 slova)…………crno
2. Telefonski poziv (3 slova)…………zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)………….. trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova).. pas
5. Nije gladan (3 slova)…………….. jeo
6. Vidi sliku (4 slova)………………vido
7. Ženin brat (5 slova)………………Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)……………. pleh
9. Neophodan začin (2 slova)…………. ce
10. Dio pribora za jelo (3 slova)…….. zub
11. žensko dijete (3 slova)………….. ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)…000
13. Mjera za težinu (4 slova)…………uteg
14. Najzdravije piće (4 slova)……….. piva
15. Hladno oruzije (3 slova)…………. top
16. Neizlječiva bolest (3 slova)………kap
ili Neizlječiva bolest (4 slova)………smrt
17. Kokošiji proizvod (4 slova)………. supa
18. Zajednica muškarca i žene (4 slova).. stan
19. Dragi kamen (4 slova)……………. mili
20. Mjera za dragocenosti (5 slova)……novac
21. Sestrin muž (3 slova)……………. Aco
22. Bibliska licnost (3 slova)……….. pop
23. Morski greben (2 slova)………….. mg
24. Inicijali pjesnika Jesenjina …….. pj
25. Zlato………………………….. zl
26. Kiseonik……………………….. k
27. Pripadnik milicije (10 slova)…….. vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)………….. pendrek
– Sine, drogiraš li se ti?
– Ne! Otkud ti to?
– Rekla mi ptičica.
– Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram??
Šta je raj za Srbina?
Imati srpsku ženu, jesti kinesku hranu, imati englesku kuću i primati američku platu!
A šta je za njega pakao?
Imati američku zenu, jesti englesku hranu, imati kinesku kuću i primati srpsku platu!