– Milorade, gde si to danas krenuo?!
– Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
– Da li je opeglan veš, Milorade?
– Pa, nije…
– Da li je usisano predsoblje, Milorade?
– Pa nije…
– Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!
Uvijek sam bio zastupnik “derneka” po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
– “Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona? “
Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.
Mislim da je pretpostavka dokazana…
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA
Počela neka devojka da se bavi prostitucijom pa je pita njena drugarica:
– Ima li posla?
– Ima, ima, od posla ne mogu ni da prdnem!
Dođi da igramo šaha. Fali nam konj.
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
– Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
– Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaže on šefu:
– Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
– Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
– A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
– Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
– Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Šef:
– MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
– A za koji klub ona igra?
Žali se prodavačica svojoj drugarici:
– E, nisam više lepa kao što sam nekad bila.
– Ma, otkud ti to?
– Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur…
Kaže snajka svekrvi:
– Vi se baš dobro držite! Trebali bi otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
Svekrva:
– Baš ti hvala, a što baš kod kineskog slikara?
Snajka:
– Pa oni vole da slikaju te zmije, zmajeve i tako to!
Kako se na kulturan način kaže “Jebem te u glavu”?
Stavim ti do znanja!
Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu:
“Sine, žao mi je što ću ti upropastiti dan, ali moram ti reći da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i poslije toliko mučenja moram reći da je gotovo. “
-“Tata, o čemu to govoriš? “, sin se derao na sav glas.
-“Ne možemo više podnjeti jedno drugo”, objasnio je otac.
“Smučili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hong Kong i prenesi joj ovo. “
Sin je odmah nazvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.
” Kog đavola oni razvode sada”, bjesnila je. “Pobrinut ću se za ovo”. Odmah je nazvala oca i počela vikati na njega,
“Vi se ne razvodite! Nemojte ništa uraditi dok nismo došli do vas. Zvat ću brata ponovo, i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?! “, spustivši slušalicu bijesno.
Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.
“Sve je sređeno”, reče. “Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put”
Dolazi gej u kafić i kaže konobaru:
– Ja ću sokić i plazmu!
Konobar ga pogleda zbunjeno i upita:
– Sok i???
Gej:
– Ć.
Šta radi Tarzan kad se naduva?
– AaAaAaAaAaA… AHAHAHAHAHAHAAAHAHAH…
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci:
“Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja… “
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reči koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo! “
Pita doktor Šiptara:
– Gde osećate najveće bolove?
– Na radnom mjestu!
Devojčica je izbačena sa časa fizike.
Na pitanje profesora fizike:
– Šta je sila?
Dejvojčica je odgovorila sa:
– Turska serija!
Kada je najviše Bosanaca poginulo u njihovoj istoriji?
Kad je došla struja – ljubili su žicu od sreće.
– I, čime se ti baviš?
– Pa evo, stvaram dobre slike, energiju i fine misli…
– Znači, ti si neki umetnik?
– Neki kažu “diler” ali to “umetnik” mi se dopada!
Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
– Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
– Ma neću, Marice, opušteno…
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
– Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
– Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu… Marica:
– A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?
Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
– Ih devojko, pa ja te probi!
Koja je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god. : Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18 god. : Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28 god. : Nije potrebno da joj pričaš bajke da bi spavao s njom.
38 god. : Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god. : Izmišljaš bajke da bi izbegao da spavaš s njom.
———-
Koja je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god. : Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18 god. : Ispričaš mu bajku da bi izbegla da spavaš s njim.
28 god. : Nateraš ga da poveruje da je potrebno da ti priča bajke da bi spavao s tobom.
38 god. : Pričaš mu bajke i ideš da spavaš s drugim.
38 god. : Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god. : Nema potrebe da mu bilo šta pričaš. Već je zaspao!
– Ionako ću u pakao – reče Etiopljanin i prospe čašu vode.
Dolazi Lala kući, kad pred štalom leži mrtva krava. Šta će on bez krave, uzme štrangu (kanap) pa se na sred štale obesi. Posle pola sata prolazi tuda Sosa, vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu, šta će ona da živi bez Lale i krave pa se ona ubije iz puške. Nije prošlo puno vremena, prolazi dvorištem njihov sin. Vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu i mrtvu Sosu. Stao, misli, pa vadi pištolj. U tom se pojavi dobra vila i kaže mu:
– Ako me pojebeš 10 puta i to dobro, oživeću ti i Lalu i Sosu i kravu.
Dečak je pita šta će dobiti ako je pojebe 20 puta. Vila kaže da ne preteruje. A on na to kaže da će da je pojebe 30 puta. Vila već iznervirana kaže:
– E, u to ne mogu da verujem.
– Pa ni krava nije mogla da veruje pa vidiš šta joj se dogodilo – reče dečak.
Na razgovoru za posao jedan kandidat odgovara na pitanja pred četvoročlaniom komisijom.
– Recite, što je vaša najveća slabost?
– Iskrenost.
– Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost…
– Jebe mi se što vi mislite…
Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:
– Ko je to uradio?
Pazarac, mrtav hladan, kaže:
– Ja, bato, i to levicom…
Šta radi doktorka na fejsu?
Pa obilazi pacijente!
Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu…
Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:
– Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere?
– Ne, davno sam prestala piti – odgovorila mi je beskućnica.
– Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? – upitala sam je.
– Ne, ne gubim vreme po kupovinama – rekla je beskućnica – Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
– Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? – pitala sam.
– Jeste li vi ludi? – odgovorila je beskućnica – Nisam bila kod frizera već 20 godina! đ
– Dobro – odgovorila sam. – Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem.
Beskućnica je bila šokirana:
– Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
– Nema problema – odgovorila sam – Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina…
Spremali se muž i žena za tulum. Pošto je muž imao 3 dlake na glavi, nije znao kako da se očešlja, pa pita ženu. Žena mu kaže:
– Jedna na levu, jedna na desnu i jedna u sredinu!
I dok se on češljao, otpadne mu je dlaka pa on opet pita ženu. Ona mu kaže:
– Jedna na levu, jedna na desnu stranu!
I opet njemu otpadne jedna dlaka. On sa jednom dlakom na glavi opet pita ženu kako sad da se očešlja. Ljuta žena mu odgovori:
– Dosta mi je sad, idi onda tako raščupan!
Šta je bol?
Kad ti gurnu kišobran u dupe, a onda ga otvore.
Kako Bosanci zovu Hari Potera?
Hari Poter Hari.
Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:
– Vukota, moram ti nešto priznati… Miličko mi je uzeo nevinost.
– Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.
Pita sudija okrivljenog kog su uhvatili kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Nisam i nikada se neću ženiti.
– Sramota, tako pametan čovek, a krade!