Obuka

Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
– Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I dođe mali spermić i upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
– Ne, ovde karijes!

Što se vidi na nebu?

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce
dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: “Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite? ”
Watson: “Vidim milione i milione zvijezda. ”
Sherlock Holmes: “Sto iz toga zakljucujete? ”
Watson: “Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i
milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski,
zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan,
a mi smo mali i neznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati
krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zakljucujete? ”
Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje:
“Watson, Vi ste telac – maznuli su nam sator! “

Ponavljanje

Usplahireni roditelj dolazi kod razrednog starešine i kaže:
– Pa moje dete će da ponavlja razred!
A razredni odgovara:
– Da se kladimo u 500 DM da neće?

Časna sestra

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
– E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
– Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako… ?
Kaže žena:
– Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
– Izvini, ali ove čizme, otkud…. ?
– Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
– Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba… ?
– Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
– Ko je?
– Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra:
– JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

Nevidljiv

Pacijent:
– Doktore, doktore, mislim da sam nevidljiv!
Doktor:
– Ma ko to govori! ?

Devojka na telefonu

Devojka:
– Ej, šta radiš?
Dečko:
– Evo, istresao sam ga i sad ga stavljam!
– Prostačino jedna!
– Ludačo, prehlađen sam, merim temperaturu!

Pita raadnik svog sefa: – da li bi danas mogao ra…

Pita raadnik svog šefa:
– da li bi danas mogao ranije malo da izađem sa posla, moram sa ženom u kupovinu.
– danas ne može, žao mi je.
– hvala ti šefe znao sam da ćeš mi izaći u susret.

Prinudno sletanje

JAT-ov avion:
– Zovemo kontrolu leta u Beogradu, molimo instrukcije za prinudno sletanje. Imamo problema sa trapom za sletanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno sletanje.
Kontrola leta:
– Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. Samo smireno! Pokušajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokušajte ponovo.
JAT-ov avion:
– Ovde JAT 38, probali smo. Ne može, zaledilo se. Ponavljam, ne može, zaledilo!
Kontrola leta:
– Ovde kontrola leta. JAT 38, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam, pošalute mehaničara!
JAT avion:
– Ne može, slali smo mehaničara, ne može otvoriti, zaledilo. Ne može, ponavljam.
Kontrola leta:
– JAT 38, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da praktično dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spuštanja.
JAT-ov avion:
– Negativno. Zaledili su mi se flapsovi na krilima, ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaleđeni flapsovi i otkazala su dva motora.
Kontrola leta:
– Posado JAT-a 38, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam, ponavljajte svi za mnom: Oče naš…

Crtež

Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
– Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.

Kazna

Muž je rekao da će morati da me kazni! Brzo sam otišla u našu sobu, skinula se, legla i čekala… On ulazi u sobu i kaže:
– Gotovo… Isključio sam ti internet!    

Penzioneri

Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako mili pa upita svog kolegu:
– Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
– Nemam pojma – odgovori drugi.
– Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.

Unuk i deda

Pitao unuk dedu:
– Deda, deda, šta je to seks?
– E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
– Ali deda, to nije seks!
– Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!

Vesti od advokata

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
– Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
– Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
– Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3. 000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona…
– E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
– Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

Pravo mesto

– Izvinite, da vas pitam, jel’ to psihijatrijsko odjeljenje?
– Jeste, a koga tražite?
– Srodnu dušu…

Zaključan

U srcu sam te zaključao,
ne možeš izaći,
a ključ sam izgubio,
i sada ko zna koliko će da mi naplati bravar da mi uradi duplikat…

Razgovor za posao

Razgovor za posao, bez da imate neku vezu

Šef: Imate 50 cigli u zrakoplovu. Ako jednu bacite van, koliko ih ostane?
Zaposlenik: To je jednostavno, 49.
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider, stavite slona unutra i zatvorite frižider
Šef: Kako u četiri koraka staviti jelena u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider, uzmite slona van, stavite jelena, zatvorite frižider.
Šef: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?
Zaposlenik: Ne, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica prijeći rijeku punu krokodila?
Zaposlenik: Preplivat će jer su krokodili na rođendanu od lava!
Šef: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umre. Zašto?
Zaposlenik: Utopila se.
Šef: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. Sljedeći… !

Pouka: KOLKO GOD BILI SPREMNI, AKO NISTE DOŠLI PREKO VEZE, UZALUD VAM SUNCE SJA!
*

Uključenje u radio

– Dobar dan, dobili ste Radio RMT, recite…
– Dobar dan, jel mene svi sad slušaju?
– Da, gospodine!
– Odlično… Hasane, sine, ne uzimaj kajmak i hleb, nana je već kupila.

Novogodišnje čestitke

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite…
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!

Djeljenje

Na propovedi jedne nedelje govori sveštenik:
– Hriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik u klupi:
– Hajmo ženske šta ste se stisle!

Bračno stanje

– Vaše ime?
– Sima Simić.
– Godina rođenja?
– 1966.
– Bračno stanje?
– Nepodnošljivo!