Ljuta
– Šta ti je? Nisam ljuta! U redu je! Zašto bih bila ljuta?
(Žena koja je ljuta)
Ženi se carinik – svadbeni poklon
Ženi se carinik, pa kolege razgovaraju šta
da mu kupe, za svadbeni poklon, pa predloži
prvi:
– Da mu kupimo kožnu garnituru?
– Malo je! Ostali će u glas.
– Da mu kupimo motor?
– Malo je!
– Da mu kupimo automobil?
– Malo je!
– A, da ga pustimo mesec dana da sam radi smenu?
– MNOGO JE!!!
Kolege
– Zdravo kolega! – pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
– Kako “kolega”? Niste vi moj kolega! – uvređeno će ginekolog.
– Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?
Posao u pošti
Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
– Jeste li već radili negde?
– Da, pet godina u vojsci – odgovara on.
– Aha, imate li kakve beneficije? – upita ga službenik.
– Bio sam ranjen, odneo mi geler genitalije.
– U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati – zadovoljno će službenik.
– Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
– Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.
Bračni problemi
On:
– Kurvo!
Ona:
– Kurve se jebu za pare!
On:
– Kurvo volonterko!
Ljubav na prvi pogled
– Lalo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
– Dabome! Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?
Sličnost
Koja je sličnost između prdeža i Otpisanih?
Najopasniji je Tihi.
Berzanski posrednik
Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu. Njegova žena izveštava lekara:
– Čitavu noć je imao između trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
– Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!
Bosanci
Kako Bosanci prodaju tolet papir?
Na litre.
Dodje zmaj u tattoo studio i pita ga tattoo majsto…
Dođe zmaj u tattoo studio i pita ga tattoo majstor:
– šta ćemo za tebe Zmaju, a kaže zmaj:
– može jednu seljačinu na rame.
Novi telefon
– Ljubavi, juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim?
– Isključi prednju kameru!
Slepo prosjak
U jednoj pariskoj ulici slepi prosjak bogoradi:
– Smilujte se na jadnog slepca… oca petnaestoro dece!
Jedna žena mu priđe, pa ga upita:
– Kako to jadni čoveče, da imate toliko dece… petnaestoro… ?!
– Ah, draga moja, mislite li vi da ja vidim šta radim? – odgovori prosjak.
Meseci u godini
– Ljudi, da čujete kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan… jan…
-… uar!
– Bravo, a sad, feb…
-… ruar!
– Odlično… hajde sad ti sama!
-… art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, bar!
Tehnička podrška
Radnik tehničke podrške za intenet:
– Gospođice, što je sada na vašem monitoru?
– Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio.
Pismo sinu
Otac šalje pismo sinu koji je u Beogradu i u pismu lovu:
“Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se 500 piše sa dve nule, a ne sa tri… “.
Košarkaši
Kakve devojke imaju košarkaši?
Do jaja.
Pokemoni
– Baba, našao sam pikaču!
– Ako, sine, samo da je iz dobre kuće.
Maša i Medved
Sede Maša i Medved i gledaju TV, i neko pokuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono, Tito!
Medved:
– Dobro veče.
– Dobro veče. Je l’ Maša kod kuće?
– Jeste, tu je. A Vi ste Mašin šta?
– Ja sam mašin bravar.
Rizik smrti
Doktor savetuje dedu:
– Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
– Ma ko je jebe, nek’ crkne!
Maca
Mračna soba.
– Maco moja, gde si?
– Tu sam, dragi!
– Ćuti kurvo, tražim mačku!
Cane kupuje stan
Ulazi Cane Partibrejker u agenciju za nekretnine sa željom da kupi stan. Cane:
– Dobar dan, kupio bih stan!
Prodavac:
– Kakav stan mora biti?
Cane:
– Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj…
Napolje bez pudera
Tata kaže svojoj ćerci:
– Danas izlaziš napolje bez pudera.
– Zašto?
– Pa treba mi lopata da očistim sneg!
Motika
– Nema hleba bez motike! – povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare.
Govor
Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
– Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
– Nemoj mene, molim te…
– Ma ‘ajde – kaže ovaj i gurne ga na pozornicu…
Počne ovaj:
– OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže: OOOOO…
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
– Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat’ nego ono ispod!!!!!!!!
Odrastanje
Odrastanje delim na:
1. Kući da si do 22h!
2. Budi do 23h kući.
3. Možeš do ponoći.
4. Kad ćeš kući?
5. Pa jebote, znaš li ti doći kući?
Pijani sveštenik
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa…
“Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo “I. H. i kompanija”.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p. m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja. “
Dobar radnik
Celo prepodne poslovođa po pogonu traži jednog radnika, ali njega nigde…
Tek negde popodne naleti on na njega.
– Pa gde si ti, celi dan te tražim?!
– Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika.
Juri smrt penzionera. Bezi penzioner od smrti iz u…
Juri smrt penzionera. Beži penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman uđe u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Beži penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtić. Uđe on u vrtić, taman bilo vreme ručka. Ugura se nekako među decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:
– Šta radiš to?
– Lucam – penzioner odgovori.
– Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!
Severinina mama
Šta je rekla Severinina mama kada je videla njen pornić?
– Severina, kćeri, nisam znala da piješ!
Otac prica za sina: – Mali mi se u zadnje vrijeme…
Otac prica za sina:
– “Mali mi se u zadnje vrijeme trza u snu, skace iz kreveta. Mora da sanja da je nasao posao! “