Ostavljanje

– Pre mesec dana je ostavila cigarete. Pre dve nedelje kafu. Prošle nedelje slatkiše. Mislim da sam ja sledeći…

Razlika

Koja je razlika između Milka Ðurovskog i Tita?
Milko je zajebao Zvezdu, a Tito Budućnost, Napredak i Jedinstvo.

Vic o Slovencima

Dosta je bilo viceva o Bosancima. Sada ćemo malo o Slovencima:
– Bila dva Slovenca, Mujo i Haso…

Prosidba

– Udaj se za mene
Djevojka:
– Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti!
Dečko:
– Ok
Djevojka:
– I piti!
Dečko:
– Ok
Djevojka:
– I da, prestat ćeš izlaziti!
Dečko:
– Ok
Djevojka:
– Što bi još mogao promijeniti?
Dečko:
– Ideju da te oženim!!!

JK

Jelena Karleuša prebila svog muža, izgrebala mu lice, isekla mu usne, unakazila ga skroz! I sad nju izveli pred istražnog sudiju i on je pita:
– Pa dobro, gospođo Karleuša, zašto ste napali svog muža?
JK odgovara:
– Druže sudija, evo da objasnim. Moj Duško ustane u pola noći, sedne u auto i negde krene, ja brzo u svoj auto pa za njim. On se parkira na jedan parking, ja pomislim: “Ako me vara sa ženom, oprostiću mu, nisam neka lepotica. A ako me vara sa muškarcem nekim, oprostiću mu opet, to je sad moderno…” Al’ druže sudija, kad sam otvorila vrata i čula kako sluša Cecin novi CD…. PUKLA SAM SKROZ!!!

Raskid

Devojka ostavlja verenika:
– Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
– A gde je kutijica?

Korpe

Korpe 1:

On:
– Ćao, ja sam fotograf, tražim lice poput tvog…
Ona:
– Ja sam plastični hirurg, tražim lice poput tvog.

On:
– Kako je moguće da si tako lepa…
Ona:
– Verovatno sam dobila i tvoj deo lepote.

On:
– Hoćeš li da izađeš sa mnom u subotu?
Ona:
– Izvini, imaću glavobolju…

On:
– Ne budi stidljiva, pozovi me na izlazak…
Ona:
– OK… izlazi!

On:
– Mislim da mogu da te usrećim…
Ona:
– Ah, odlaziš…

On:
– Šta bi mi rekla kada bi te zamolio da se udaš za mene?
Ona:
– Ništa… ne mogu da govorim i smejem se istovremeno.

Zahvalnica

Došao Tito u jedno selo posle rata, i vidi seljaka kako ore njivu zapregom. Priđe mu i kaže:
– Evo, poklanjam ti najmoderniju opremu za oranje!
A seljak pita:
– A od koga to?
– Pa od onog za koga si se borio u ratu! – kaže Tito.
Seljak skide kapu, prekrsti se i kaže:
– Dražo, hvala ti!

Bikini

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
– Želim da vratim gornji deo.
– Zašto, šta nije u redu?
– Pa, ne treba mi, sve može da mi stane u donji!

Proročanstvo

Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče. U jednom momentu ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
– Poglavice, nestalo nam kamenih ploča!
– Pa dokle si stigao? – upita poglavica.
Vrač odgovori:
– Do decembra 2012 godine!
Poglavica će:
– Uuuu, al’ će da se istripuju…

Kontrolor leta

Kontrolor leta je poskočio kad se u tornju čuo pilotov glas:
– Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam još samo tri litre goriva.
Kontrolor se sledi i krajnjim naporom, sustežući uzbuđenje, reče:
– Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno! Javite mi vaš položaj…
– Tu smo na kraju piste. Gde je cisterna?

XXL

Na trafici:
– Dajte mi jedan XXL.
– Prezervativ?
– Kamo sreće, daj mi bre čips.

Prsten

Venčali se Lala i Sosa. U crkvi sve bilo kako treba. Došlo vreme i za prsten.
– Prsten – traži pop od Lale.
Lala gleda u oltar. Priskače kum i kaže:
– Oče, znate, Lala je prigluv. Morate vikati!
Neće popa da pravi galamu u svetom hramu, pa da bi objasnio šta traži, poče da kažiprst desne ruke provlači kroz krug između palca i kažiprsta leve ruke. Lala gleda, pa mu sinu:
– Aaaa to, oče! Jesam, jesam, nekol’ko puta!

Sestra Marija

Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata…
– Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
– Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
– Ah, znate nju… Ona jednostavno ne voli te stvari!

Još uvek nevina

Došla starija žena kod ginekologa. Ginekolog:
– I recite mi, gospođo, kako Vaš seksualni život?
– Ma… dragi moj gospodine doktore, nema vam toga ništa kod mene… ja sam vam jadna, još uvek nevina…
– Pa kako to? Zar se niste tri puta udavali?
– Jesam doktore, ali prvi muž je bio pekar, tak je samo mesio…. Drugi muž je bio poslatičar, taj je samo lizao… e a treći muž je bio SPS-ovac, taj je samo obećavao…

Crne ili bele?

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?
Baka:
– Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.
Novinarka:
– A koliko vam teži jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
Baka:
– 30kg.
Novinarka:
– A crna?
Baka:
– Pa isto.
Novinarka:
– Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?
Baka:
– Crna ili bela?
Novinarka:
– Pa recimo bela.
– pa 2 litra.
– A crna?
– Pa isto.
– Dobro, a koliko vune od jedne ovce?
– Crne ili bele?
– Recimo crne.
– 3 kg.
– A bele?
– Pa isto.
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?
Baka:
– Pa bele su moje.
Novinarka:
– A crne?
Baka:
– Pa isto.

Ko smo mi?

– Ko smo mi?
– Srbi!
– Šta hoćemo?
– Peticiju protiv rijaliti programa!
– Kad hoćemo?
– Evo, samo da vidimo koga će da izbace!

Spremni za doček Nove godine

– Obukli smo se i spremili za odlazak na doček Nove godine. Upalili smo noćno svetlo, uključili automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku u dvorište. Naručili smo taksi, koji je ubrzo stigao pred našu kapiju. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili u dvorište, provukla nam se kroz naše noge nazad u kuću. Nismo je želeli ostaviti u kući, jer kada je u kući sama, uporno pokušava pojesti kanarinca. Supruga je otišla sesti u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku ponovo izbacio napolje. Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna da će kuća biti prazna celu noć, zato mu je rekla kako sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj mami (mojoj tašti). Posle nekoliko minuta sam došao i seo u taksi pored svoje žene. “Žao mi je što mi je trebalo toliko dugo” – rekao sam kad smo krenuli i nastavio: “Ona kurva se sakrila ispod kreveta. Morao sam ju ubadati u dupe sa ofingerom da ispuzi napolje! Onda mi je pokušala pobeći, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ta svinja ne bi ogrebala. Ali uspelo mi je, na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište. Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!
Tišina u autu bila je opipljiva…

Tri ludaka na pruzi

Idu 3 ludaka prugom i pričaju. Kaže prvi:
– Ala su duge ove stepenice!
Drugi će:
– I gelender je nizak.
A treći:
– Ma ne brinite, evo stiže lift!

Intervju za posao

Intervju za posao na srpskoj železničkoj stanici. Kandidat:
– Izvinjavam se što kasnim.
Šef:
– Primljen si!

Problem

Žena dolazi kod lekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
– Recite slobodno!
– Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
– Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
– Da, ali to me skoro uvek probudi…

Uslov za devojku

Koji je potreban i dovoljan uslov da bi imali devojku?
Auto je potreban, ali ne i dovoljan uslov!

Tip muva veroučiteljku

Tip muva lepu ženu koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
– Hoćemo li nekud na piće?
– Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
– Ne, hvala, to nikakol Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
– Hoćemo li svratiti?
– Može! – odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
– Čekaj, čekaj, nije mi jasno… Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
– Upravo ono što im uvek govorim: “Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli”!

Kreditne kartice

Žali se prijatelj prijatelju:
– Ukrali su mi sve kreditne kartice!
– I jesi li prijavio policiji?
– Nisam, a i neću!
– Zašto? – upita prijatelj začuđeno, a ovaj mu odgovori:
– Pa, taj koji mi ih je ukrao troši manje nego moja žena!