Kondomi

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
– Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
– Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
– Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a pošto me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
– Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam daješ…!!!
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
– Hvala ti Bože za tvoju milost …
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
– Nisam znala da si toliko religiozan!!!
A mladić joj odgovori:
– Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!

Prase

Došlo prase da se učlani u SDA.
– Pa dobro prase, šta je tebi, gdje ti možeš da se učlanis u muslimansku stranku, jesi li normalan?
– Da, da, hoću jer samo vi ne koljete.

Savet

Perite čarape i noge će vam duže trajati.
Perite noge i čarape će vam duže trajati.
Perite i noge i čarape i prijatelji će vam duže trajati.

Pravoslavac i katolik

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac:
– Hristos se rodi.
Katolik:
– Naš sisa već dve nedelje…

Razvedena Barbie

Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: ‘Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? ‘
Prodavačica odgovara: ‘Na koju Barbie mislite? Cijene su različite’
– Barbie ide na kupanje je 19, 95$,
– Barbie ide na gala večeru je 91, 95$. ,
– Barbie na jahanju je 39, 95$
– Barbie ide na fitness 49, 95$,
– Barbie ide na vožnju autom 59, 95$,
– Razvedena Barbie 395, 95$.
Muškarac: ‘A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja? ‘
Prodavačica: ‘Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. ‘

Ima li ga

Dolazi gost iz Leskovca u firmu, kreće kod direktora i nailazi na sekretaricu, koja će ljubazno:
– Izvolite, gospodine.
– Ima li gu direktor?
– Tja, ima ga, ima, ali ga slabo nešto koristi…

Oglas

Prodajem kravu:
– crna metalik boja
– HI-FI mukanje
– spušteno vime
– sportski rep
– aluminijska kopita.

20 godina zatvora

U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
– Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloletna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor? ”
– Sećam se…
– E, sad bi se završilo tih 20 godina…

Spas

Tri žene putovale avionom. U jednom trenutku, javi se pilot preko razglasa i saopšti da avion mora prinudno sleteti i da svi putnici vežu pojaseve. Tada je prva žena počela da ređa nakit po svome telu. Druge dve je začuđeno pogledaju, a ona će na to:
– Znate, kad avion padne, spasioci će videti da sam mnogo bogata pa će mene prvo spasti.
Na to druga žena odmah raskopčava gornji deo bluze. Druge dve je čudno pogledaju a ona će na to:
– Znate, kad avion padne, spasioci će videti kolike sise imam, pa će mene prvo spasti.
Na to je treća žena, koja je crnkinja, počela da svlači pantalone a druge dve je zapanjeno pogledaju, a ona će:
– Znate, kad avion padne, prvo što će spasioci da traže je, ipak, crna kutija.

Zauzeta ogledala

– U teretanu više ne idem, majke mi, sva ogledala zauzeta!
– Ček, a sprave?
– Kakve sprave?

Opadanje kose

Pacijent:
– Doktore, kosa mi opada. Jel imate nešto da je sačuvam?
Doktor:
– Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?

Pitali dedu kao ga sluzi alatka. – Kao moj unuk….

Pitali dedu kao ga služi alatka.
– Kao moj unuk.
– Kako to?
– Pa ja mu nađem posao a on neće da radi.

Automobil

Poveo deda unuka na izlet, šetaju oni tako šumom, i naiđu na parkiran auto. Unuk:
– Deda, deda, vidi – auto! Idem da ga vidim izbliza.
– Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš – auto k’o auto!
Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi:
– Pravo kažeš, deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.

Porshe

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
– Ovo je mrak – pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
– Ma, mogu mu pobjeći – pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
– Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti – i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
– Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali… ali neki koji još nikada nisam čuo.
Čovjek ga pogleda i reče:
– Prošle nedelje moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate.
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
– Hvala, do viđenja.

Ljubavna šaputanja

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
– Kaži mi: “Volim te, ljubavi”!
– Volim te, ljubavi.
– A sad mi kaži: “Obožavam te, ljubavi”.
– Obožavam te, ljubavi.
– ‘Ajd sad kaži nešto sam!
– Spavaj više, pizda ti materina luda!!!

Razumevanje

Zašto se muškarci i žene ne razumeju?
Žena kaže:
– Tu je takav nered, daj!
Moramo to hitno raspremiti nas dvoje,
tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne pokupimo i operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odeće!
A evo šta je muškarac čuo:
– Bla, bla, bla, bla, DAJ!
Bla, bla, bla, NAS DVOJE,
bla, bla, bla, bla, NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH,
bla, bla, bla, bla, BEZ ODEĆE!

Natpis

Šta je pisalo u prvom leskovačkom bioskopu? (istinito)
“Nema semke grickanje, po pod pljuvanje i ženske za dupe vaćanje. “

I doci ce zena koja nije zena, ovaj jeste zena, al…

“I doći će žena koja nije žena, ovaj jeste žena, ali voli žene, kao muško, ali nije muško… Pu ebem ti! Mitre! Odi sroči ovo molim te! “

Miloš Tarabić selo Kremna 1848.

Poverenje

Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA.
– Jesi li Mujo? – pitaju ga.
– Ne ja, svetog mi Vasilija.
– ‘Ajde skidaj gaće!
Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
– Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje kurcu no svetom Vasiliju…

Problem sa kilama

Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
– Nikako da izađem na kraj s tim kilama, – požali se jedna.
– Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…
– Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
– Ma nemoj, je li uspjelo?
– I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.